Всегда есть риск заплакать, если дал себя приручить.

"Всегда есть риск заплакать, если дал себя приручить.  ".
И я плачу, моё сердце разрывается от тоски. Столько прекрасных моментов летят к чертям. Душа рвётся на части, и я даже не могу предположить как человеку может стать равнодушно всё, как он может чувствовать иначе?
Когда мне написал друг впервые, я очень не хотела начинать с ним общаться, потому что тогда  я подумала:
-Ну нет, я к нему привяжусь, а потом ему надоест со мной общаться и что тогда? Нет, я так не хочу, это меня убьёт.
Но так сложилось, что наше общение всё же продолжилось, мы общались больше полу года, мы переписывались до утра, гуляли, валялись на поляне, бродили по саду, держались за ручки, много-много обнимались, а ещё... Знаете, что самое важное? Я говорила с ним. И он говорил со мной. И это было истинное общение, а не бесчувственный обмен словами. С ним  я разговаривала как с собой, и казалось он единственный понимает меня.  Каждые выходные он приходит ко мне из другой деревни, и мы гуляли. Я всегда просила его не приходить, ибо далеко, холодно и опасно. Но каждый раз я его ждала. 
Однажды он напугал меня одним фактом про зеркала, а в моей спальне зеркало было напротив кровати, время близилось ко сну, мне было страшно, и он просидел со мной до утра. А ещё он всегда говорил:
-Иди сюда. И объятия. Так всё просто, но так невероятно.
Мы рисовали друг другу усы фломастером и ходили как чокнутые в таком виде по деревни. Счастливые чокнутые.
Он каждый день спрашивал как прошёл мой день и какого моё настроение.
Также делился своим настроением со мной. А ещё мне всегда было интересно услышать как прошёл день его. 
У нас даже музыкальные вкусы иногда совпадали (меломаны)
Когда наше общение стало перерастать из дружеского в нечто большие, я сказала ему, что боюсь обжечься, а он пообещал, что такого не случится. А ещё он обещал, что вместе мы будем смотреть салют в этот новый год, я просила не загадывать, словно уже тогда зная. 
Знаете, он показал мне, что значит быть счастливой, а потом забрал всё.
Я каждый день пишу ему, но он не получает моих писем, потому что я их не отправляю, ибо знаю, что ему уже не интересно, он не хочет их читать, ему в тягость. 
Да, больше он мне не пишет. Мы не гуляем. Всё рухнало также быстро, как и началось. Я знала, что так случится, но это всё равно убило меня. 
Каждый раз, когда кто-то спрашивает, что случилось я говорю:
-Душа умерла.
А все смеются, мол вот глупая, радоваться надо.
А чему радоваться? Непонятно.
Все делают вид, что всё в порядке, а я делать вид не хочу. У меня всё плохо, понимаете? И пусть моё плохо в сравнение с вашим-ничто. Но мне больно. Слышите? Мне больно! Я потеряла человека. Он жив, но его нет, понимаете? Он не хочет меня. Я надоела. Надоел человек да и всё. Но соль в том, что он мне не надоел. Я мертва морально и ничего не хочу. Общение с другими теперь в тягость мне, я чувствую отвращение. Это не доставляет мне радости. Единственное о чём кричит моя душа, так это:
-Вернись!