Тебе уже три года! Не верится, что годы так быстро пролетели, кажется, что ещё вчера ты лежала в коляске, смотрела на нас внимательным взглядом. Теперь ты совсем другая, да и мы другие. Мы меняемся вместе с тобой, мы меняем тебя, учим, руководим, и ты не отстаёшь, меняешь нас, пытаешься руководить, понимая, что можешь иногда побыть маленьким командиром.
«Ой, руководитель растёт!» всплеснут руками бывалые прогнозисты, делающие слишком поспешные выводы. У таких аналитиков все врачи, бизнесмены, руководители, танцоры, певцы, а может и премьер-министры. Нет, до президента никто не дорастёт – он один такой один, здесь даже самая искренняя и преданная любовь к ребёнку, внуку или внучке, отступает перед политической грамотностью и духовно-скрепным догматизмом. Придёт время, ты подрастёшь, станешь не такой открытой и внушаемой, будешь критически смотреть на взрослых, научишься не доверять их словам, и тогда я расскажу тебе про наше время, которое, к сожалению, ты застанешь в той или иной форме, а уж какой она будет, эта форма, гадать не хочется. Пока довольно уродливая, нетерпимая, завистливая и, что логично, трусливая и свирепая от своей трусости. Но всё это ты узнаешь потом, Аня, хвала всем богам, разрешённым Минюстом и не внесённым в список экстремистских, ты этой гадости не способна понять, как бы мир не старался вылить на тебя эти помои.
Но не все такие, а даже те, кто верен себе и считает остальных предателями, в душе просто любит детей, искренне. Мы взрослые глупы, не можем часто оторваться от своих заблуждений, от блуждания по тёмному лабиринту сомнений, недосказанности, лжи, лицемерия и трусости, который построили сами. Достаточно одного удара в стену, чтобы выйти за рамки собственной лжи, что часто означает выйти за рамки внегласного общественного договора, придуманного неизвестно кем и когда, но свято чтимого, нерушимого. Ты бесконечно далека от этого, не знаешь ещё правил, не понимаешь их, умеешь воспринимать мир таким, каков он есть на самом деле, и учишь нас этому. Когда-то и мы также умели, но всё забыли, так крепко, что и не вспомнить, можно лишь попробовать научиться заново. И мир вокруг нас ни хороший и ни плохой, а разный, удивительный, пугающий и волнительный, яркий и хмурый, но всегда притягательный. Ты уже знаешь, что такое обида, несправедливость, жестокость, и готова простить это твоему красочному миру, и наша задача не переубеждать тебя в этом, не резать раньше времени «правду-матку» или долбить наукой, требовать скачкообразных темпов развития, что бы эта чушь не значила!
Ну что ж, тебе уже три года, не устаю повторять это про себя. Возраст значимый, переходный, ответственный, и тем он ответственнее, чем озабоченнее родители. Если цинично и по-научному, то ты перешагнула стадию обезьянки, и твой мозг дозрел до человеческого. И это видно по твоему поведению, по тому, как умело ты научилась справляться с трудностями роста, болезненным прорезыванием зубов, коликами, болью в мышцах и другими прелестями жизни малыша. А ты же уже не малышка, и тем более не пупс, так ты нам объявляешь, но, когда тебе это выгодно, ты опять маленькая малышка. Хитро, по-взрослому. А как ты умеешь рассуждать, объяснять, причём с таким видом настоящего доцента, перед которым полная аудитория недотёп и бездельников.
Ты стала много говорить, рассуждать, пересказывать стихи или сказки, переживать за героев, придумывать свои истории, вплетая сказочный мир в нашу обыденность. И случилось это внезапно, как по мановению волшебной палочки, ровно в два года и один месяц. В нескольких книгах о развитии мозга человека, я читал, что каждый месяц у малышей как отдельный этап роста и развития нервной системы. И это правда, по-крайней мере, наблюдая за тобой, мы для себя подтверждаем это правило. И не хочется вмешиваться в этот процесс, тем более его ускорять. Ты ещё не знаешь, а когда подрастёшь, то узнаешь, будут ещё и по интереснее догматы и программы развития от людей, которые думают, что знают всё, навязывают своё мнение, но никогда не возьмут на себя ответственность. Этих страшных людей называют детскими психологами, звучит не так страшно, как баба-Яга или серый волк, но они страшнее. Не все, нельзя всех мазать одной краской, чтобы они стали на одно лицо, но много, а самое главное, им верят, и вот это действительно страшно… самим бы не сдуреть, не поддаться на вездесущую и вездесующую пропаганду из интернета.
Ты, наверное, не знаешь, Аня, но у тебя кризис трёх лет. Такая маленькая, только-только выбралась из этого жуткого омута физиологических проблем, связанных с ростом и зубами, не до конца, правда, но уже умело используешь свои тормозные центры, и вот те на, уже кризис! Очень много написано об этом, разжёвано, раздроблено, чтобы взволнованный родитель всё сразу понял, нашёл сходство и радостно заявил: «У моего ребёнка кризис трёх лет!». И можно успокоиться, кризис же, пройдёт сам. Прекрасная и удобная уловка, возможность уйти от ответственности, лишний повод для гордости, вот же, как быстро развивается, кризис трёх лет в 2,5 года! Ребёнок психует, дерётся, кричит, плачет, причиняет себе боль, а родители спокойны – надо просто перерасти, подождать, перерастём вместе, мамочки же всё делают вместе со своими малышами, а папочки им поддакивают.
Это одна из причин, почему я недолюбливаю детских психологов, которые успокаивают волнующихся родителей, вешая лапшу на уши, проповедуя свою веру и так далее, и чем они отличаются от церковников? «У вас высокочувствительный ребенок», - и родители успокоятся, это же достижение видимо. Ты узнаешь, что это за люди, когда подрастёшь, и сделаешь осознанный выбор, не навязанный родителями, а сама, сначала во всём разобравшись. А пока физиологические проблемы у детей, когда им больно и от того начинаются психи, назовём их так, объясняют формированием характера, кризисом трёх лет и прочей чушью: «у ребёнка не может так болеть! Это же детские болезни!» вот мнение большинства, а детские они потому, что у детей, дети маленькие, значит и проблемы маленькие. Но зато, когда у взрослого родителя заболит живот или зубы, так всё, надо понять, простить, пожалеть и не обращать внимания на то же самое невропатическое поведение, на психи и прочие радости. Нет, у детей не так, они же такие милые, малыши же прекрасны и всегда улыбаются и смеются, а болезни и проблемы могут быть только у взрослых!
Дети психуют от гаджетов, к которым их приучили с ранних лет, от голода, потому что их родители считают, что ребенок уже большой и должен есть самостоятельно или «ему хватит».
А что есть в действительности этот пресловутый «кризис трёх лет»? Как ни странно для верующих в детских психологов, но это кризис родителей, а не детей. Тот возраст ребёнка, когда восторженный и целеустремлённый родитель вдруг осознаёт, что его малыш не компьютер с голой операционкой, куда ты можешь наставить своих программ, а гораздо более сложный организм, индивидуальный, не желающий подчиняться несправедливости. А несправедливость бывает разная, не обязательно физическое насилие или наказание, но и психическое насилие, когда целеустремлённые родители заставляют неокрепший мозг учится, боясь, что дорога каждая секунда, и если не научить самому, то ребёнок же ложкой будет в глаз себе бить, а не в рот класть, а цвета и вовсе никогда не выучит. Ходить же его тоже родители научили, а дышать в роддоме акушерка, а так бы всё кирдык, как же малышу без коучей никуда, просто никуда! Мельчает, мельчает человек, ни на что без подмоги, наставничества и капрала с палкой не способен, просто овощ на грядке какой-то.
И вот пришло осознание, а за ним и агрессия, выдумывание всяких правил, основанных на опыте поколений, которые ну ничего не помнят, но давят, навязывают свои мнения. И вот в этой мешанине, неразберихе опыта семьи и друзей, советов и указаний психологов по воспитанию, а то же поздно будет, дебил вырастет, и рождается первая решётка тюремной камеры для ребёнка. И чем дальше, тем яснее проглядываются очертания будущей тюрьмы… мы так не хотим и не будем делать. Ты не глупее нас, я уверен, что гораздо умнее, дети всегда должны быть умнее своих родителей, это и есть наша главная задача, не вбить науку, порой ложную, а развить в тебе желание узнавать, учиться, познавать!
И ты хочешь этого, твои любимые игрушки ¬ это книжки, не обязательно с картинками, ты любишь порой и взрослую прозу послушать, под неё так хорошо засыпается, но потом ты точно называешь, помнишь, о чём эта книга, в общем, конечно же. А разве мы помним иначе? Разве взрослые могут пересказать прочитанную книгу? Ты умнеешь на глазах, наш предмет гордости и внутрисемейного зазнайства, какая же у нас умная дочь! И мы не должны глупеть, ведь с каждым годом ты будешь становиться умнее, а мы? Вряд ли, чем старше становишься, тем тяжелее учиться, тяжелее желать узнавать что-нибудь новое, мозг костенеет, у кого-то осыпается, поэтому мне и твоей маме предстоит тяжёлая работа, очень тяжёлая, непосильная – стараться хотя бы не поглупеть, не застыть в своём мнении, не углубить свой зарождающийся догматизм по многим вопросам, который превратится в нерушимое правило семьи, способное сломать даже самые добрые и честные отношения. То, что я думаю сейчас про детских психологов и всю эту удобную лазейку, уход от ответственности, я не буду цементировать, заливать бетоном нерушимости мнения. Жизнь меняется, и мы вместе с ней, и мнения меняются, шелуха отбрасывается и остаётся цельное зерно. Всё так, если наше общество не скатится в средневековье, а оно уже откатилось назад, застыло на краю крутого обрыва.
Не смотря на твой малый возраст, ты успела познать несправедливость и жестокость. Я не имею ввиду нашу усталость, порождающую часто ругань и приказы, ты умело научилась высмеивать нас – и поделом, так нам и надо! Осенью ты пошла в детский садик, в ясельную группу. Тяжело было всем, но мы не в счёт, тяжелее было тебе. Сначала вставать очень рано, трястись час в переполненном автобусе, в котором тебя тошнило, нечем было дышать… Мы не замечали многого, глупые и безответственные, доверившись воспитателям, внутри себя отвергая мысли о возможных проблемах. И это странно, у меня были проблемы в детском саду с воспитателями, я отлично понимаю и знаю, что это не лучшее место для ребёнка. Сейчас, используя витающую в инфосфере терминологию, я бы назвал детский сад спецприёмником.
Сначала ты говорила, что тебе там нравится. И мы радовались, заблуждались, не сразу заметив, как ты всё сильнее упиралась и не хотела туда ехать. Случилось то, что и должно было в итоге случиться. Можно задаваться вопросом: как же можно так и с ребёнком, этого же не может быть! А вот может и часто бывает, просто родителям очень удобно не видеть этого, сдать ребёнка и бежать по своим делам, убеждая себя, что всё в порядке, что это социализация, что это развитие, закалка характера и прочие схемы самоуспокоения. А это насилие, как оно есть, физическое и психологическое. И ведь нашлись, нашлись люди, которые нам не поверили, отрицали, используя известную схему, что такого быть не может! Они же с детьми работают, они же их так любят!
Горько и стыдно осознавать, что тебе не верят близкие
