Письмо номер два

была?» Врать бесполезно – «Пыталась избавится от зависимости, пряталась от тебя.» Смешок – «Даже не пытайся.» «Больше не буду» - точно вру. Буду, всегда буду. Прятаться, убегать, терять то свой телефон, то твои номера. Буду. Ты хочешь свободы. Большее что я могу тебе дать это свободу от себя самой.

Ванна остывает. Окликаю тебя . «Что?» - голос разбуженного человека. Сонный, добрый, мягкий, чуть рычащий от сна, терпеливый. Тебе бы памятник поставить. «Я люблю тебя» - опять задрожали губы. Твой голос посетила ласка – «Знаю». Убила б тебя за нее, за ласку эту, за заботу, за доброту твою и терпение бесконечное. Ты усложняешь мне задачу. «Знаешь, я тут недавно стояла у окна и видела парочку в доме напротив. Они у лифта предавались страсти» - зачем я тебе это сказала? «Сколько окон не видел, ни разу не видел парочек занимающихся сексом.» Я что-то говорю, развивая тему о парочках без угла и прочее, но молчу , что я почему-то подумала о том, что там был ты. Это ведь не ты? Правда не ты? В душе странное затишье. Я тебе верю. Я ничего не спрашиваю. Я глупая и у меня глупая мысль. Тебе надо было приехать с кем-то, зайти в соседний дом и подождать пока я выйду к лифту и увижу как ты …Нет, ты б так не мог. Это был не ты. «Мааамаааа хочу копыта!!!» Продолжаю молчать. «Я засыпаю, я положу трубку, а то так и отключусь с ней» - по голосу ты уже в отключке. «Конечно, спокойной ночи, пока.» - кидаю трубку на стиральную машину и с головой погружаюсь под воду. «Раз, два, три, четыре…» - сейчас открыть бы рот и вдохнуть воды побольше. Всем сразу бы полегчало. Лежу под водой и слушаю свои мысли, то есть твои слова в своих мыслях – «Как маленький ребенок, капризная, эгоистичная, беспомощная. Взрослая девочка.» Да. Ты прав. И никому от этого не легче. А ну да, еще и глупая. Чертовски глупа. И пусть. «Может сделаешь попытку поумнеть?» Вот ты чудак человек. «Пыталась, не вышло и вообще это мне не идет.» - попытка пошутить. «Когда я поумнею, я не буду с тобой разговаривать по вечерам» - вот это уже не шутка. Но пытаюсь замаскировать под шутку. Кажется не удачно. Глупое это занятие пытаться тебя перехитрить. Возможно ты именно этого и хотел? Дело ведь не в сексе? Или все же в нем? «Я хочу тебя» голос у тебя был такой, что у меня побежали мурашки по спине и я инстинктивно изогнулась. «Ты это серьезно, правда?» - мне и правду не вериться, что это так. «Конечно правда». Ответная реакция на голос и слова проходит быстрее чем обычно. Все же для меня дело не в сексе. Ладно. Плевать на все, долой воспоминания. Выдергиваю пробку, смотрю как убывает вода, бодро хватаю полотенце. Спать, спать, спать. Ложусь и понимаю что в сексе тоже. Отголосок – «Я хочу тебя» - тело само реагирует на эту мысль, быстрее чем успеваю прервать реакцию. Черт бы побрал эти расстояния. Хочу просыпаться рядом с тобой. Час разглядываю потолок. Надо что-то делать. Снова ванна. Ледяной душ. Натягиваю спортивный костюм, зову собаку. Пять утра. Легкая трусца вокруг дома. Магазин, молоко, кофе. Утренний набор. Домой совсем не тянет. Еще круг вокруг дома. Первые птицы и воздух почти летний. Если б я знала где ты сейчас, то можешь быть уверен на все сто, я б стояла там под дверью самое большее через час. Вот так прям и пришла б. В спортивном костюме, без нижнего белья, не накрашенная, с растрепанным пучком, с молоком и собакой. «Ээээ , дамочка, «гордость» вам это слово ничего не напоминает?» «Гордость, какая гордость, пошла ты в жопу гордость, не до тебя сейчас.» «Я так хочу тебя». Тебе фантастически повезло, что я не знаю где ты. Прям таки вижу твою улыбку –«Глупая.» «Угу» - толкаю дверь подъезда. Семь утра. Вторая чашка кофе с «батончиками». Я могу есть все что хочу, теряю вес быстрее чем набираю. Сегодня спать уже не смогу. Хлюпаю носом. Кровь, снова пошла кровь. А и плевать. Вытаскиваю заныканную сигарету долго кручу в пальцах, мну, разглядываю. Даже нюхаю. Прикуриваю. Так глобально я тебе еще не врала. Мне становится стыдно. Поспешно тушу и выкидываю в окно. Все равно я не хочу курить. Тогда зачем? Это бунт! Снова вижу как ты улыбаешься – «бесполезно, я хуже наркотика». «Угу» - толкаю чашку, летят на стол горячие брызги. «Наглец, самоуверенный нахал!!!» - я никогда не посмею сказать тебе это в глаза. Десять утра, ты уже встал. Скоро ты прочитаешь это письмо. Снова ставлю чайник. Еще немного кофе. Твоя жизнь уже никогда не будет прежней. «Я самец и мне нужна самка и я реагирую на женщину как на самку». «Тогда почему ты отреагировал на меня?» - ответ я знаю заранее. «Ты же знаешь, я был пьян» Оооо, еще б я не знала, эту партию я разыграла, как по нотам. Опыт не пропьешь. Охота на тигра удалась. Теперь ты можешь искать причины и оправдания и придумывать что угодно, но она удалась же. Я улыбаюсь. – «Ты получил все что хотел, отношения себя исчерпали». Противно быть такой циничной сукой. Но надо. Не выдерживаю – «Зачем я тебе? Я лишняя в твоей жизни?» Ответы так же глупы как вопросы, а что я еще хотела услышать? – «Я не знаю зачем. Была б лишняя я б не звонил тебе.» Да-да конечно, все правильно, все верно. Ни черта не верно и не правильно!!! Не те вопросы, не те ответы. «Мы останемся друзьями.» О Господи !!! Мы никогда не станем друзьями!!! Ты даже не представляешь какая я сука. «Сучка …моя» - такого голоса я еще не слышала у тебя. Твоя. Пока еще твоя. К черту все эти воспоминания. Хватит думать.

Открываю ящик, там больше месяца среди книг и бумаг прячет блестящие края опасная бритва, тупо без мыслей смотрю на нее. Кое в чем ты не прав. У меня есть ключ к свободе. Я могу сбежать в любой момент. Это меня успокаивает. Но ты прав в одном я прожженная эгоистка. Умереть от невозможности и любви к тебе гораздо проще чем жить с этим еще много лет притворяясь твоим другом. А я не люблю тебе врать и притворяться. Наливаю кофе. С добрым утром любимый мой.