НАКОНЕЦ-ТО Я ВЫИГРАЛ МЕЖДУНАРОДНУЮ ПРЕМИЮ ЗОЛОТОЕ ПЕРО РУСИ 2022

ВИРТУАЛЬНЫЙ ВЫХОД
Паша, долго копил на пульт жизни. Он работал на двух работах, а жена, его Маша беременная на седьмом месяце беременности.
Насобирав значительную сумму, Паша поехал в магазин по дороге, предвкушая покупку, его от этого трясло. Выйдя из маршрутки, он закурил. Посмотрел на магазин под названием «Пульт». Там, продавались пульты жизни. Паша вошёл в магазин, и тут же спросил: «Почём, самый дешевый пульт?».
Продавец ответил: «Десять тысяч и сто долларов». У Паши было, только десять тысяч. Он заругался, и опять спросил: «А, дешевле нет?».
- Есть старой модели пульт, он на сто долларов дешевле.
- Беру, - закричал в три голоса Паша. Продавец протянул ему пульт, а Паша протянул деньги. Он лихорадочно схватил пульт и прочитал: «Модель - сверх альфа1000».
Паша вышел на улицу. На улице была поздняя осень, и шёл дождь. Паша, увидел кнопку «изменить погоду». Он нажал. Дождь перестал идти. Пульт был с экраном. Похоже на мобильник, или пульт от телевизора.  У Паши не было денег, чтобы добраться домой. Но, он увидел кнопку «доставка домой». Нажал, на дисплее пульта показалась карта, он указал дом, и номер квартиры. Его подбросило вверх, и он полетел.
Через десять минут полёта, он приземлился на балкон. Войдя с балкона в комнату, он очень сильно напугал жену. Она воскликнула: «Ангел. ты за мной7», - и выронила вилку. Паша пять минут её успокаивал, а потом, нажал кнопку «релаксация» и жена его успокоилась.
- Маша, ты не поверишь, я купил пульт жизни.
- Дай, попробую.
- Погоди, я ещё не всё нажал. Паша, увидел кнопку «выключить звук» и нажал. Маша, что-то говорила, но не было слышно. Он, тоже пробовал что-то сказать, но звука не было. Он нажал звук, и Маша тут же прокричала: «Включи звук, дурак».
Он: «Маша, не нервничай, всё под контролем».
Она: «Дай я тоже, что-то понажимаю».
- Погоди. Паша увидел кнопку «обед», нажал и почувствовал, что наелся. Маша, тоже наелась. Паша нажал кнопку «курить», и изо рта пошёл дым. 
- Выключай скорей Паша, я дым не переношу, - и он выключил.
Затем, он поставил стакан с водой, нажал кнопку «прокипятить». И вода в стакане забулькала.
- Так, он кипятит, жарит, варит и парит. Затем, он увидел кнопку «травка». Нажал, и на столе появилась белая горочка.
- Что, это Паша?
Паша попробовал на вкус и сказал: «Похоже - это героин».
- Убери, ты эту траву, я наркотики не переношу.
Паша убрал горочку героина.
- Паша, ты дашь мне что-то нажать?
- Погоди, я ещё не всё нажал. Тут, есть кнопка «настроение». Паша выбрал «слёзы», нажал, и они стали плакать.
- Перестань Паша.
Паша нажал «смех», и оба засмеялись. Затем, он нашёл кнопку «алкоголь», выбрал водка и нажал кнопку, во рту у него и Маши очутился алкоголь. Выпив таким образом, Паша нажал «закуска». Они закусили с Машей, потом, он увидел кнопку «потенция». Нажал. И быстренько, прибавив себе скорости, переспал с Машей.
Маша: «Паша, ты дашь мне кнопку нажать, или нет?».
- Погоди, давай ещё посмеемся. Он нажал кнопку «смех», и они стали смеяться.
- Всё, не могу Паша, давай выключай, а то живот лопнет или надорвётся.
Паша подумал, - может ещё выпить или сексом заняться? Так, а вот кнопка вытрезвитель, он нажал, и моментально отрезвел и Маша тоже. Он, опять нажал «алкоголь», выбрал шампанское, и они выпили шампанского, которое сразу же, оказалось во рту.
Затем, Паша увидел кнопку «петь». Он нажал, и они вместе запели народную песню «Белая берёза».
- Маша смотри, здесь можно, даже голос менять. Хочешь, я голосом Цоя спою?
- Конечно, хочу. Паша нажал кнопку «спеть голосом Цоя, и запел, как Цой песню «Перемен». «Маша, ты не представляешь, как мы заживём».
- Ты, дашь урод мне, кнопку какую-то нажать или нет?
- На бери, нажми что-то.
Маша, увидела кнопку «выход», и нажала. Бах, темнота, она очнулась в комнате, с неё какие-то люди снимали шлем, Паша лежал рядом. Он встал, с него уже сняли шлем.
- Где мы? - спросила Маша.
- Вы находитесь в виртуальной лаборатории, вы жили до этого в виртуальном мире. Это, был подарок вам - ваших родителей.
- Где они?
- Они, сейчас приедут за вами.
Маша и Паша, вышли из лаборатории виртуальной жизни. И стали, ждать родителей.
- Ты, что-то помнишь Маша из прошлой не виртуальной жизни?
- Нет, а ты?
- И я, нет. А вот, из-за тебя дура, ребёнка потеряли.
- Ну и что, нового заведём. Смотри Паша кнопка «выход» на асфальте.
- Маша стой, не жми! - закричал Паша.
Маша нажала. Бах, и всё исчезло.
Они очутились в белом здании, с них снимали шлемы люди с крыльями.
- Где мы? - опять спросил Паша, людей с крыльями.
- Вы, в доме рая, вы были виртуальном раю, который создал Господь. А сейчас, мы вас поведём в ваш дом.
- Так, Маша видишь, ты всё жмёшь, жмёшь, а мы, уже на том свете оказались. Их привели в шикарный дом, там было всё: бассейн, телевизор, цветы.
- Ждите, сейчас ваши родственники придут с вами повидаться. Паша сел за компьютер. Маша пошла в туалет, и кричит оттуда: «Паша, здесь на бачке какая-то кнопка и написано «выход».
Паша заорал: «Не жми её, дура». Но, было поздно, Маша уже её нажала.

9. ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ ДОРОГОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ВАКЦИНОЙ
Стук в двери.
- Входите!
Заходит в кабинет врача толстый мужичок.
- Здравствуйте доктор! Я хочу вакцинироваться от короновак.
- Короновак - это вакцина, вы от неё хотите вакцинироваться?
- Нет, нет от этого вируса негодного, дай Бог ему не жить, но я боюсь.
- Все бояться, особенно, кто хорошо боялся, осваивают вакцины уже на том свете.
- А, что на том свете тоже вакцинируют, может мне туда с начало смотаться, а потом обратно.
- Нет, нет Поликарп Поликарпович Гриппов оставайтесь с нами. Так, чего вы боитесь?
- Этих самых побочных эффектов, есть у вас что-то от побочных эффектов.
- Конечно есть Поликарп Поликарпович. Чтоб не было побочных эффектов вам надо вакцинироваться с начало от кори.
- Как, ещё и от кори вакцинироваться?
- Да, да дорогой, тогда побочки не будет.
- Хорошо, я согласен.
- Погодите дорогой, до этого вам надо вакцинироваться от оспы.
- Не может быть и от оспы надо? Боже, как же обойтись без вакцинирования?
- В нашем мире без вакцины, только в морг.
- Это понятно. Ну хорошо, я согласен.
- Это ещё не все Поликарп Поликарпович, вам надо вакцинироваться ещё от Эболы.
- Боже и от неё.
- Да, только тогда эффектов побочных не будет. Вы курите?
- Да.
- Чтобы вакцинироваться, надо бросить курить.
- Как бросить курить, зачем?
- Чтобы этих самых побочных эффектов не было.
- Хорошо брошу.
- А вы пьёте?
- Да, выпиваю иногда, через день.
- Так вот, надо бросить пить.
- Как и бросить пить?
- Да, да, и десять лет не пить после вакцинации.
- Нет, я не выдержу.
- Все выдерживают, и вы выдержите.
- А ещё что?
- Вам нужно похудеть, мы вам выпишем таблетки жиросжигатель, а то эти понимаете эффекты будут.
- Да эффектов мне не хочется. Ну, а всё-таки эффекты какие-то будут от вакцинирования?
- Зрение может отказать, слух можете потерять, язык онеметь может, варикоз может быть, запор, энурез, артроз, артрит, цирроз печени, сердечная недостаточность, язва желудка, может быть откажут ноги.
- А, что я вообще буду делать?
- Ну, будете просто лежать, смотреть в потолок и жить Поликарп Поликарпович, лучше жить, чем умереть.
- А по мне, так лучше умереть.
- Не говорите так.
- А положительные эффекты есть.
- Да, у вас будет хорошее настроение, вы будете беспрерывно смеяться.
- От таких побочных эффектов, конечно можно и посмеяться.
- Так, что акционируйтесь побыстрее.
- Доктор, а если без побочных эффектов?
- Ну, хорошо есть средство - тысяча долларов стоит. В секретных космических лабораториях разрабатывал народный целитель Малахов, при чём говорят, вместе с внеземными цивилизациями. Там эффектов побочных нет.
- Так у меня, только 20 долларов.
- Ну, за 20 долларов, я могу вам предложить непроверенную вакцину. Туземцы в Африке сделали, на костре сварили. Но эффекты побочные будут, что я вам описал. Придется ещё таблеток сопроводительных пить для крови, желудка, сна, сердца, мозгов, печени, почек, желчного. А это немалые затраты, и пить придётся всю жизнь. Так, что ищите штуку баксов и хорошей вакциной без побочки на всю жизнь акционируетесь.
- Хорошо доктор, хорошо, кредит возьму, но обязательно вакцинируюсь, ведь здоровье дороже. Да, а я вам о чём и говорю, здоровье дороже любой вакцины.
- Чего?
- Ой не то я сказал, здоровье дороже, чем просто умереть. И поторопитесь, а то через неделю космическая вакцина будет стоить 1500. Так, что вакцинируйтесь космической вакциной.
- Хорошо доктор, я побежал за деньгами…
- Удачи Поликарп Поликарпович…

10. Шабаш дед Морозов
Дед Мороз встал со снежной кровати. Помыл руки холодной водой из крана сосульки. Причём заметьте у Деда Мороза в холодильнике не было горячей воды и батарей. Температура внутри холодильника - минус двадцать градусов. Дед Мороз помыл руки и лицо, посмотрел на сову и спросил: «Который час?». Она молчала.
- Чего молчишь. Ты меня, ещё должен был, покормить месяц назад. Дед Мороз прошёл на кухню, достал еды, покормил её.
Она: «Девять часов».
Он: «Вечер, пора на шабаш». Дед Мороз загрузил мешочек подарками. Взял сумку, положил туда водку и закуску. Достал метлу, сел на неё. В прошлом году, Баба яга подарила её ему. Дед Мороз до этого подарил ей зеркало, где Баба яга всегда красивая. Та в потрясении, просто от зеркала. Дед Мороз заправил метлу бензином, вышел из холодильника и полетел.
Летел, он наверно полчаса, приземлился возле ёлки, украшенной игрушками. Это место далёкое, сюда никто не забредёт, кроме избранных. Там, стоял стол, и секретарь шабаша взвешивал мешки Дед Морозов с подарками. Весы показывали или плюс, подарки значит хорошие, или минус значит - плохие. Один дед Мороз положил на весы мешок - плюс двадцать пять, тебе в этом году. Чуть дрожа наш дед Мороз положил мешочек на весы.
- Минус один, - сказал секретарь, плохо в этом году, Вася.
- Так, я это… Ставлю в табель нового года три, пропил небось все подарки. Если в следующем году, будет три, уволен будешь. Наш дед Мороз расстроился.
Дед Морозы прибывали и прибывали, снегурочки накрывали стол. Наш дед Мороз, кинул в рот леденец сосульку и пососал. Он увидел, очень красивую Снегурочку, подошёл т спросил: «Не хочешь ко мне?».
- А какая, оценка в табеле?
- Три.
- Я с троечниками не общаюсь. Деды Морозы сели за стол. Стали пить ледниковую водку, которую делает изо льда водяной. Причём водка - минус 50 градусов, и никогда не замерзает. Выпили, закусили салатом «Оливье», малосольными огурчиками. Всё шло по плану. Кто-то поднял тост за новый год, чтобы у нас всё было. Наш Дед Мороз поправил: «Чтобы у детей всё было».
- Да, за детей! - крикнули все, и залпом осушили бокалы, пошёл снег. Стало холодать, в небе пролетели вороны. Одна Снегурочка разожгла большой костёр.
- Ну, кто будет прыгать в этом году через костёр?
- Наш Дед Мороз: «А была, не была. Я прыгну».
- Прыгай, - сказал секретарь. Дед Мороз разделся догола, обтёрся снегом и прыгнул. Он схватился за мужской орган, - растаял, чёрт побери.
- Ничего страшного Вася, до следующего года отрастёт, ставлю тебе за это в табель четвёрку, смелый ты.
Он сел на своё место, подняли тост: «За всех, за любовь, за всё на свете» - выпили. Рожи красные. Достали музыкальные инструменты, стали играть и петь: частушки и прибаутки, сказки. Потом, опять выпили. Кто-то включил магнитофон, заиграли песни «Король и шут».
«Хороша