Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 24
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Он обещал достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ребёнок, спящий вместе с родителями – отпугивает аиста.
В доме большинство вещей теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами на беременность.
Красивые ноги – это не средство передвижения: это капкан!
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Красивой женщине всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: «Всё, нужно худеть!»
Бывает, годами ждёшь чуда, и вот оно приходит – в перьях.
Есть такие женщины, которая пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
Жара – это когда ты прижимаешься к девушке в автобусе не потому, что она симпатичная, а потому, что у неё в пакете замороженная курица.
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов…. А вот и нет! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит прыщик, она, первым делом, начинает скрести зеркало.
Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения, - мужчины не забывают женщин, с кем им не удалось завести романтические отношения.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
Холостяк – человек, лишённый радостей из страха обрести их навсегда.
С годами всё труднее доказывать друг другу, что не все мужики - сволочи и не все бабы - дуры.
Женщина – как российский банк – условно-надёжная. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Наибольшие глупости женщина совершает со словами: «Я вам не какая-то дура!»
Оказывается, рейтузы – это то же, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее!
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтобы мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Современная одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-го «Мерседеса» поставить багажник, чтобы перевезти холодильник.
Если женщина ведёт себя как мужчина, то её называют стервой.
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть своё мужское достоинство, а тогда, когда он может прикрыть его одной рукой.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ужаснее, чем мужчина, засыпающий после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% в Европе.
Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
Мужская рубашка считается несвежей, если от неё пахнет духами любовницы.
Стареешь – это когда те звуки, что вы когда-то издавали во время секса, теперь издаёте, просто вставая с дивана.
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…
Не ищи лучшее, а ищи своё! Потому что лучшее не всегда станет твоим, зато своё – всегда лучшее!
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас деньги.
С женщиной надо быть осторожным: ты ей – букет, она тебе – цветы жизни.
Самое жуткое слово – это «понедельник». От одного этого слова уже в пятницу становится дурно…
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Проще всего найти хорошую девушку, когда их у тебя три.
Напоминание русским богатырям: если перед вами три дороги и один камень – значит, это развилка; если три дороги и три камня – значит, просто вы мешали водку с пивом.
Возраст дерева и женщины можно узнать по количеству колец.
Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.
Он обещал достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ребёнок, спящий вместе с родителями – отпугивает аиста.
В доме большинство вещей теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами на беременность.
Красивые ноги – это не средство передвижения: это капкан!
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Красивой женщине всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: «Всё, нужно худеть!»
Бывает, годами ждёшь чуда, и вот оно приходит – в перьях.
Есть такие женщины, которая пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
Жара – это когда ты прижимаешься к девушке в автобусе не потому, что она симпатичная, а потому, что у неё в пакете замороженная курица.
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов…. А вот и нет! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит прыщик, она, первым делом, начинает скрести зеркало.
Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения, - мужчины не забывают женщин, с кем им не удалось завести романтические отношения.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
Холостяк – человек, лишённый радостей из страха обрести их навсегда.
С годами всё труднее доказывать друг другу, что не все мужики - сволочи и не все бабы - дуры.
Женщина – как российский банк – условно-надёжная. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Наибольшие глупости женщина совершает со словами: «Я вам не какая-то дура!»
Оказывается, рейтузы – это то же, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее!
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтобы мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Современная одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-го «Мерседеса» поставить багажник, чтобы перевезти холодильник.
Если женщина ведёт себя как мужчина, то её называют стервой.
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть своё мужское достоинство, а тогда, когда он может прикрыть его одной рукой.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ужаснее, чем мужчина, засыпающий после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% в Европе.
Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
Мужская рубашка считается несвежей, если от неё пахнет духами любовницы.
Стареешь – это когда те звуки, что вы когда-то издавали во время секса, теперь издаёте, просто вставая с дивана.
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…
Не ищи лучшее, а ищи своё! Потому что лучшее не всегда станет твоим, зато своё – всегда лучшее!
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас деньги.
С женщиной надо быть осторожным: ты ей – букет, она тебе – цветы жизни.
Самое жуткое слово – это «понедельник». От одного этого слова уже в пятницу становится дурно…
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Проще всего найти хорошую девушку, когда их у тебя три.
Напоминание русским богатырям: если перед вами три дороги и один камень – значит, это развилка; если три дороги и три камня – значит, просто вы мешали водку с пивом.
Возраст дерева и женщины можно узнать по количеству колец.
Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 25
[left]Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Женатым мужчинам давно уже пора памятник поставить – в форме наполовину съеденного мозга.
Хорошие мужики на дороге не валяются, а если и валяются, то они уже очень хорошие.
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Для танго нужны двое, и только в России вместо музыки нужна водка.
Если у вашей девушки телефон лучше, чем у вас, не расстраивайтесь – у кого-то и девушка получше!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию – значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол.
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем меньше всё это похоже на футбол, рыбалку и баню.
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у неё болит голова, - головная боль половым путём не передаётся.
Мужчина в браке подобен мухе, севшую на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
Если бы не женитьба, мужчины бы всю жизнь думали, что они безупречны.
Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.
У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.
Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину – только женщина!
Чем больше женщину мы любим, тем больше она любит наш бумажник.
Женщинам в мужчине нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…
Хорошие девочки – это плохие, которых не успели застукать.
У неженатых ветер в голове, а у женатых – в карманах.
Выбирая женщину, не зацикливайтесь – брюнетка или блондинка. Всё равно выбирать между «оно тебе надо?» и «какая разница?»
Настоящий мужчина возбуждается, не сидя в «феррари» с блондинкой, а когда за рулём КАМАЗа слышит: «Нет, этот брод не возьмёшь!»
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньги.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!» Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
Женщина – как машина: пока ключик не вставишь – не заведётся. Мужчина – как вертолёт: пока не заведёшь – не раскрутишь.
Лучше и быстрее всего человек засыпает сразу после срабатывания будильника…
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
По одежде дачников всегда можно определить, что было в моде лет 10 назад.
Дети, зачатые при помощи виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Роскошная машина чаще всего обходится дешевле, чем роскошная пассия.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, а женщина – весы.
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и, наконец, зелёный. А мужчина – как водитель: прёт на любой.
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
В конце концов, женщины, в отличие от мужчин, не только привыкают к тем, кого любят, но рано или поздно начинают любить тех, к кому привыкают.
Свидетельство огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на неё.
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе: у одних – к классической, у других – к медицинской.
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают…
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости. Умная способна придумывать новые.
Правильно надутая резиновая женщина имеет шансы лопнуть от удовольствия.
С женщиной спорить бесполезно, а отмалчиваться – себе дороже. Лучше сразу соглашаться на всякий случай, не вникая в смысл слов.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 26
Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж…
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Холостяк – это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: главное не победа, главное – участие!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются.
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь.
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время в лесу поляки его побаивались.
Красивая женщина радует глаз и печалит карман.
Женская дружба – заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
Только в России имеет смысл фраза: «Решили с мужем на следующий год пожениться».
Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым,
