Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 40
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить: любит ли он её? А если любит, пусть принесёт попить.
С возрастом вдохновение приходит всё реже, а лень всё чаще.
Запомните: сколько бы вам ни было лет – это самый подходящий возраст, чтобы любить, мечтать и радоваться жизни.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
Женщины всё чувствуют: любое изменение, любой холодок в общении, любой обман. Всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
Быть пессимистом – потрясающе! Ты или всегда прав, или приятно удивлён.
Женщина права, когда согласна. Мужчина – когда не спорит.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась, или пьяная, или очень красивый попался, или секса давно не было, а так – никогда!
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить?
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному – что здоров!
Послали? Идите! Движение – это жизнь!
Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Если уж мечтать, то ни в чём себе не отказывая!
Русский человек – это человек настроения: сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра – звездюлей.
Чтобы высосать всю кровь у человека – нужно 1200000 комаров, а чтобы задолбать – всего один!
Руки, растущие не из того места – самая распространённая мутация на Земле.
Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает!
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Не для того женщина задаёт вопросы, чтобы мешали ей отвечать.
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Проверенный рецепт молодости – радуйся каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи!
Мужик должен уметь делать всё! Но не обязан.
Если мысль не укладывается в голове, значит, или это не та мысль, или это не та голова.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!»
Дети – настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Две пол-литры водки выпиваются быстрее, чем один литр.
Наша жизнь как игра в шахматы. Многие её проблемы тоже решаются матом в три хода.
Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют!
Не взял умом – бери руками!
Жизнь – она как женщина: когда выпьешь – не такая страшная!
Мужчина – это недостающая половинка женщины! А женщина – это достающая половинка мужчины!
В семейной жизни главное – вовремя выйти из «Одноклассников» и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся и Бог его пошлёт!
Утро было бы намного прекрасней, если бы начиналось с обеда…
Жёны профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они их жёны.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.
Марш Мендельсона медленно превращается в: «Марш чистить картошку!», «Марш мыть посуду!», «Марш выносить мусор!»
Дорога любит быстрых мужчин, а столбы быстрых женщин.
Симпатия – когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравятся и внешность, и характер. Любовь – когда непонятно, что такого ты в ней нашёл.
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
В молодости надо правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.
Жизнь как спорт: для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя в коньках на льду.
Странно, но девушка-загадка и девушка-фиг поймёшь – совершенно разные вещи!
Когда ты холостяк, всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
Настоящая любовь – это когда уже не надо втягивать живот.
Если бы люди могли летать как птицы, производство рогаток резко бы возрасло.
Я вас любил… Чего ж я болен?
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать всё: мясо – в пищу, шкуру – на кожу, щетину – на щётки, а название – для оскорблений.
Все растения делятся на четыре категории: трава, жратва, ботва и дрова…
Армия единственное место в мире, где молодой хочет стать дедом.
Хорошая пьянка – это когда есть, что вспомнить, но ты ничего не помнишь.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.
Если обрезать женщине крылья, она сядет на метлу!
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческих маразм!
Подарить праздник женщине – приятно, а подарить себе на праздник женщину – ещё приятней.
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит – и мило удивится.
Забавно, сначала не включают отопление, а потом охают, мол, страна спивается.
Депутат - человек неопределённых занятий с определённым заработком.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это колорадский жук…
Если бы снежный человек существовал, его бы давно разыскали снежные бабы.
Русский человек всегда думает, что делать, и очень редко – чего делать не следует.
Раньше на работе думали, как бы провести досуг, а теперь на досуге – где бы найти работу.
В нашей стране наивность – это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
Человек не может есть восемь часов подряд, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов – это работа!
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Человек – единственное живое существо, которое может заниматься сексом по телефону.
Как трудно жить женщине завтрашним днём со вчерашним гардеробом.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставить кровать. И стол. И компьютер. И жрачку.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
Сколько не учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Попытаться что-то изменить, любой слюнтяй сможет. А вот забить – тут решимость нужна, характер.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу – сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень бояться там ходить.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём.
До Колумба американцев были вынуждены терпеть в Европе.
Ближе к старости проявление лени называют мудростью.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.
Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение пропадает.
Хорошо там, где мы…, а не нас!
Обида – способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав!
Чем тщательней разработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед.
Если вам кажется, что государство вас обманывает, не сомневайтесь – вам кажется!
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Когда депутаты начинают заботится о народе, что-нибудь обязательно подорожает.
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Раньше люди были начитанные, а сейчас на планшетах натыканные.
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты – мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.
Опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего, так и затормозить вовремя не получится.
Россия – уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Во всём виновата Америка – это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Женские тайны сравнимы лишь с мужскими заначками.
Хороша работа по свободному графику: захотел – пришёл на работу к семи часам, захотел – ушёл в двенадцать ночи. А захотел – вообще не пошёл домой.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, тем не менее председателем она так и не стала.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Женщины, чтобы познакомиться с мужчиной, не надо идти в театр или музей, идите в супермаркет и выбирайте того, кто долго выбирает пельмени!
Если деньги не радуют – значит, они не ваши.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 28 календарных дней отпуска…
В России всё делается правильно, но не вовремя.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать!
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Чем больше у человека ума, тем больше шансов с него сойти.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Женщины никогда ничего не прячут – они убирают.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Мужчине от женщины надо, чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила ему, что надо делать.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично
