Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так, вообще.
Совет дня: Никогда не делай то, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.
Просыпайся, тебе нужно больше времени, чтобы сделать свою жизнь ещё хуже.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».
Супружество быстро освободит вас от лишних друзей и лишних денег. Останутся только самые необходимые.
Муж, у которого жена отбирает зарплату – слабак, отдающий сам – настоящий мужчина!
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Лучше уж горе от ума, чем радость от глупости.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Запомни! Твои друзья всегда прибегут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше прибегут!
Утро должно быть добрым, день - полезным, а вечер - запоминающимся!
Старость наступает тогда, когда вместо "вкусно" произносишь "полезно".
Почему самые крупные взятки получают борцы с коррупцией?
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки…
Если кто-то считает, что упорным каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака». Современная демократия – только на это и рассчитана.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на его этикетке.
Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться ещё больше.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о всяких глупостях...
Как только с твоей шеи слезают дети, на неё взбираются годы…
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Если вы считаете, что можно всё, не удивляйтесь, когда это сделают с вами.
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время..." можно использовать в любое время?
Как жить с таким противоречием: деньги тратишь как профессионал, а зарабатываешь как любитель?
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
У одних от любви вырастают крылья, у других - рога.
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит, если задержитесь.
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы её глупость оказалась приятным сюрпризом.
Удачной шуткой считается то, после которой вас не догнали…
Мы в ответе за тех, кого угостили…
Женщина создана сделать мужчину счастливым…, где бы этот несчастный не прятался!
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Это у Шекспира: «Быть или не быть?» А у женщины: «Эх, была – не была!»
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается.
Ладно, давай помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!», и они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!» И они моют.
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящих рядом.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Люблю животных… Особенно кобелей всяких!
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а любит пятая. И то пятая – это твоя мама…
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Если вам не попадались Настоящие Мужчины – это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы – яркие, и их далеко видно!
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.
Не успел привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Женатого мужчину легко узнать по брачному выражению лица.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные, если их не слушать.
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
Добрый смех продлевает жизнь, а злой, бывает, заканчивает.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди наоборот…
Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет.
Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.
У всех жизнь зебра, а у меня негр…
У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Если я умру, то надеюсь это произойдёт где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошёл.
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти с ними в бар.
Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
Ты не ходишь в тренажёрный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаёшь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажёрный просто потому, что тебе не хочется.
В России, идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег, буквально носится в воздухе.
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Самые надёжные пароли у безграмотных людей...
Как русские оценивают расстояния: «Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.».
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...
Из кроссворда: «Старинная русская головоломка?» - Топор.
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
Почему многожёнство запрещено? Ведь трём женщинам содержать одного мужчину гораздо проще, чем одной!
Кто ещё раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.
Боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и их всех пересажают.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.
Один мужик решил курить, только когда случаются неприятности. С тех пор он с радостью встречает каждую неприятность.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Храм, построенный на месте сквера, называется скверный храм.
Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу «А какой с него спрос?».
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за своё вранье берут очень дорого.
Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет! Там есть менеджер по продаже операций.
Бабушка для внуков. Мама для покупок. Папа для денег. А дедушка бездельник.
Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...
А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?
После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились. Например: пенал и транспортир.
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
