Если у вас в холодильнике лекарств больше, чем продуктов, значит, вы российский пенсионер.
Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то его отменили давным-давно.
Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они – всплыли.
Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
Если электронные сигареты – для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги – для тех, кто мечтает бросить читать?
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Ну и жизнь пошла, уже устал от мух отмахиваться…
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Добро пожаловать отсюда…
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Брак – узаконенное право на секс.
Девочка: как вернуть парня?
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене?
Холодец – это мясной янтарь!
Программисты не живут отдельно от родителей, потому что не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Ужин – это ностальгия по обеду.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта? Ни вкуса, ни запаха!
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие – продавцами.
Через 30 дней будет месяц, как я не пью!
Не куришь? Не пьёшь? Купи себе медаль и не мешай другим!
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключённый интернет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..., иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Думаете романтика? Хрен там! Радикулит!
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Да, время не щадит никого…
Расширять возможности – гораздо увлекательней, чем сокращать потребности.
Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать принимать витамины, чтобы иметь возможность продолжать пить алкоголь.
Меня часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?» И мало кто знает, что любимая шоколадка – это шашлык!
Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
Мне нравится видеть ужас в твоих глазах каждый раз, когда я тебя спрашиваю: «Когда ты на мне женишься?»
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело замаскировать свой гарпун под стрелу Амура!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты – в декольте!
С мужчинами – как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченнее. Но с каждым вновь утерянным берёшь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Стареем… Включили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Что такое сила тока? Это когда ума нет, а тока силы есть.
Наш мозг удивителен. Он работает24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах.
Если на моём участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему-то моя…
Я не понимаю, как наши врачи учатся на мёртвых, а лечат живых.
Зима прошла, но осадочек остался.
Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
Не знаю, что хуже, это когда жена не умеет готовить или не любит? Наверно, ещё хуже, когда любит, но не умеет.
Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?
Хорошо залитые глаза ничего не бояться, но и руки в этом случае ни фига не делают.
Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами.
Относительное бездействие – это когда ты лежишь, но наготове.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Хорошая вещь квашенная капуста – и на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко!
Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Единственное злачное место, которое я посещаю – это хлебобулочный отдел.
Не ешьте здоровую пищу в нездоровом количестве!
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
Самое обидное, когда варишь пельмени, вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
В районные клиники не ходят лечится. В районные клиники ходят болеть.
Бабулинг – агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса – хороший мужчина, для новой шмоточки – хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…
Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
Когда красивым налево, а умным направо – мне хоть разорвись…
Я чувствую, что моя душа просит приключений… Ой, путаю душу с задницей…
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Все женщины прекрасны и чисты! Однако процентов 80 женской красоты стирается обычными салфетками.
Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так три истерики сорвались…
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться!
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы телевизор называете «ящиком»?
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей – это спецназ!
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист – полу-трезвым.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.
Я творческий и креативный парень. А это значит – без денег.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Каша в голове не является пищей для размышления.
Главный новый бич страны – это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Работа по душе большинству не по карману.
Карьерный нарост – это, когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
У твёрдой руки все пальцы указательные.
Как сказал один электрик: люди бояться электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Любите смеяться? Умейте смеяться и над собой.
Я такой крутой, почти вертикальный!
Многие люди упрямо лезут во власть потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разгрести.
Я ухаживаю за своим лицом, слежу, чтобы его не били.
Генетика – хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или тёмную кожу, а другие – четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Свидание – это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
Руководящему звену памятка: в процессе поиска дебила, который завалил проект, главное – не выйти на самого себя.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.
Вот бывает с утра однажды создашь видимость бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – трёхместные палаты.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что бы соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Нельзя сказать, что я – поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.
Решили вечером сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей…
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы – нет.
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Остановись мгновение, будет хуже.
Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то, чего не было!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Я не холостой! Я заряженный и очень хочу пострелять!
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то его отменили давным-давно.
Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они – всплыли.
Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
Если электронные сигареты – для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги – для тех, кто мечтает бросить читать?
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Ну и жизнь пошла, уже устал от мух отмахиваться…
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Добро пожаловать отсюда…
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Брак – узаконенное право на секс.
Девочка: как вернуть парня?
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене?
Холодец – это мясной янтарь!
Программисты не живут отдельно от родителей, потому что не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Ужин – это ностальгия по обеду.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта? Ни вкуса, ни запаха!
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие – продавцами.
Через 30 дней будет месяц, как я не пью!
Не куришь? Не пьёшь? Купи себе медаль и не мешай другим!
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключённый интернет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..., иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Думаете романтика? Хрен там! Радикулит!
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Да, время не щадит никого…
Расширять возможности – гораздо увлекательней, чем сокращать потребности.
Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать принимать витамины, чтобы иметь возможность продолжать пить алкоголь.
Меня часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?» И мало кто знает, что любимая шоколадка – это шашлык!
Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
Мне нравится видеть ужас в твоих глазах каждый раз, когда я тебя спрашиваю: «Когда ты на мне женишься?»
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело замаскировать свой гарпун под стрелу Амура!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты – в декольте!
С мужчинами – как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченнее. Но с каждым вновь утерянным берёшь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Стареем… Включили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Что такое сила тока? Это когда ума нет, а тока силы есть.
Наш мозг удивителен. Он работает24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах.
Если на моём участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему-то моя…
Я не понимаю, как наши врачи учатся на мёртвых, а лечат живых.
Зима прошла, но осадочек остался.
Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
Не знаю, что хуже, это когда жена не умеет готовить или не любит? Наверно, ещё хуже, когда любит, но не умеет.
Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?
Хорошо залитые глаза ничего не бояться, но и руки в этом случае ни фига не делают.
Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами.
Относительное бездействие – это когда ты лежишь, но наготове.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Хорошая вещь квашенная капуста – и на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко!
Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Единственное злачное место, которое я посещаю – это хлебобулочный отдел.
Не ешьте здоровую пищу в нездоровом количестве!
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
Самое обидное, когда варишь пельмени, вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
В районные клиники не ходят лечится. В районные клиники ходят болеть.
Бабулинг – агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса – хороший мужчина, для новой шмоточки – хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…
Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
Когда красивым налево, а умным направо – мне хоть разорвись…
Я чувствую, что моя душа просит приключений… Ой, путаю душу с задницей…
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Все женщины прекрасны и чисты! Однако процентов 80 женской красоты стирается обычными салфетками.
Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так три истерики сорвались…
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться!
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы телевизор называете «ящиком»?
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей – это спецназ!
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист – полу-трезвым.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.
Я творческий и креативный парень. А это значит – без денег.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Каша в голове не является пищей для размышления.
Главный новый бич страны – это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Работа по душе большинству не по карману.
Карьерный нарост – это, когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
У твёрдой руки все пальцы указательные.
Как сказал один электрик: люди бояться электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Любите смеяться? Умейте смеяться и над собой.
Я такой крутой, почти вертикальный!
Многие люди упрямо лезут во власть потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разгрести.
Я ухаживаю за своим лицом, слежу, чтобы его не били.
Генетика – хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или тёмную кожу, а другие – четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Свидание – это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
Руководящему звену памятка: в процессе поиска дебила, который завалил проект, главное – не выйти на самого себя.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.
Вот бывает с утра однажды создашь видимость бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – трёхместные палаты.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что бы соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Нельзя сказать, что я – поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.
Решили вечером сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей…
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы – нет.
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Остановись мгновение, будет хуже.
Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то, чего не было!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Я не холостой! Я заряженный и очень хочу пострелять!
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
