Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат…
Была ты скромною девицей –
Сто мужиков тому назад.
Ну, что за фраза: «Смотри не влюбись». Куда смотреть-то?
Не хватает любви – заведи собаку. Некому отдать свою любовь – заведи кошку.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Главное в борьбе с коррупцией – не наломать дров, а аккуратно напилить.
Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Не так страшен звук, как его запах!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
Огурцов бояться – молока не пить!
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если крысы есть, значит, корабль плывёт.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть!
Если не обращать внимание на трудности, они обидятся и уйдут.
Если женина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Методом проб и ошибок научился пробовать и ошибаться.
В душе я романтик…, да и ванной тоже…
Мужики открывают двери бабам в машине, чтобы они ими не хлопали.
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
По-моему, приседания – это не приседание, а самые что ни на есть вставания.
Память у меня девичья – всё время о девках думаю.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Самые злые – это бывшие добрые…
Это не светлое будущее – это зеркало заднего вида.
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Цены кусаются и заражают бешенством.
Детство – это свет в начале туннеля.
Лучше стыдно, чем никогда.
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
На некоторых людей алкоголь действует, как жидкость для снятия трусов!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс…
Не ищите в жизни лёгких путей! Лечите зубы у проктолога!
Вы удивляетесь, почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?
Сведущие люди рассказывают, что если депутат Государственной Думы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, то у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
Начальство любит взваливать и сваливать.
Не бейтесь головой об стену, об угол куда эффективнее.
Пришелец – это когда пришёл, а если прилетел, то – прилетелец.
Женщины считают, что во фразе «На гвоздь забей!» запятую надо ставить, а вот большинство мужчин, что нет.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной. А потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
Подруга – это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом.
Мужчина – это охотник, который с лёгкостью попадает во все капканы женщины.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Золотой муж должен быть шёлковым!
Денег не жаль, жаль жить без денег…
Почему водка плохо сохраняется в холодильнике?
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Почему умница – это умная, а умник – это дурак?
Танец – это вертикальное воплощение горизонтального желания.
Зачем депутатам зарплата в 200000, если они утверждают, что можно прожить на 15000?
Любопытный зануда – это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит не нужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Хороший коллектив – это когда убить друг друга хочется, а расстаться нет.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решать, что вам думать.
Настоящая еврейская хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Любовь – это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.
«Ибуфен», «Фенибут», «Имудон», «Папазол», «Пердолан»… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех – лучшее лекарство!
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордник.
Настоящая зрелость наступает тогда, когда заканчивается половая.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Болезненнее всего человек переносит здоровый образ жизни.
В жизни каждой женщины наступает рано или поздно момент, когда она понимает, что больше так продолжаться не может. Понимает и дальше с этим живёт.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Кому и чайник соловей.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживать.
Лучше синица в руке, чем дятел на затылке.
Диссертацию труднее всего защищать от плагиаторов.
Почему, когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается фильм для взрослых, а у нас «Афоня»?
Россия самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.
Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
Человек, у которого семь пятниц на неделе, счастливее человека, у которого на неделе семь понедельников.
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую.
Вот я знаю, откуда берутся дети, но не знаю, куда их деть.
У моей девушки только один недостаток, её не существует.
Что такое матриархат? Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!
С бывшей женой он прожил недолго, со второго айфона до пятого.
Чем я занималась до того, как вышла замуж? Чем хотела – тем и занималась!
Главная причина, что мы разводимся – он не умеет меня фотографировать!
Женский день восьмого марта потому, что буква «Ж» восьмая в алфавите!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… А вообще, на фига я мылась?!
Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.
Постелил котёнку на пол газетку с портретом Максима Галкина. Выражение «сходить на Галкина» приобрело новый смысл…
Я понял, чем питаются цапли – длинным клювом!
Интересно, при интиме какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу?
Кошки думают, что человек создан для того, чтобы её гладить.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить – смерд, холоп или батрак.
Занимательная геометрия: три точки определяют плоскость, три буквы – направление.
Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
Слышишь русское «Кощей Бессмертный» - представляешь костлявого злодея. Слышишь украинское «Чахлик Невмирущий» - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника. Слышишь белорусское «Здыхлик Бессмяротны» - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Когда немного выпьешь, начинаешь понимать, сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!!
Проснулся, похмелился, пошёл покурить, думаю – а вдруг понедельник. Пробую щетину – не, воскресенье.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – в её.
Какой разный менталитет. У итальянцев «пьяно» значит «тихо». А вот в русском языке чаще всего наоборот.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.
Когда я был ребёнком, мне давали сисю просто так. А теперь то шубу покупай, то поездку на море.
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: «Я вас хочу».
Женская талия – это естественная граница ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
Ну, как-то не сочетаются в одном тексте фразы: «год назад вы просили» и «спешу сообщить».
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Карантин - это когда больных изолируют от здоровых. А когда всех изолируют от всех - называется Дурдом!
В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете.
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч.
Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна».
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Если девушка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Скоро она просто сменит замок.
История статусов в соцсетях, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Если когда-нибудь найдёте причину от меня уйти, найдите причину больше никогда не возвращаться…
Имеющий терпение имеет всех.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат…
Была ты скромною девицей –
Сто мужиков тому назад.
Ну, что за фраза: «Смотри не влюбись». Куда смотреть-то?
Не хватает любви – заведи собаку. Некому отдать свою любовь – заведи кошку.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Главное в борьбе с коррупцией – не наломать дров, а аккуратно напилить.
Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Не так страшен звук, как его запах!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
Огурцов бояться – молока не пить!
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если крысы есть, значит, корабль плывёт.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть!
Если не обращать внимание на трудности, они обидятся и уйдут.
Если женина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Методом проб и ошибок научился пробовать и ошибаться.
В душе я романтик…, да и ванной тоже…
Мужики открывают двери бабам в машине, чтобы они ими не хлопали.
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
По-моему, приседания – это не приседание, а самые что ни на есть вставания.
Память у меня девичья – всё время о девках думаю.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Самые злые – это бывшие добрые…
Это не светлое будущее – это зеркало заднего вида.
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Цены кусаются и заражают бешенством.
Детство – это свет в начале туннеля.
Лучше стыдно, чем никогда.
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
На некоторых людей алкоголь действует, как жидкость для снятия трусов!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс…
Не ищите в жизни лёгких путей! Лечите зубы у проктолога!
Вы удивляетесь, почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?
Сведущие люди рассказывают, что если депутат Государственной Думы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, то у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
Начальство любит взваливать и сваливать.
Не бейтесь головой об стену, об угол куда эффективнее.
Пришелец – это когда пришёл, а если прилетел, то – прилетелец.
Женщины считают, что во фразе «На гвоздь забей!» запятую надо ставить, а вот большинство мужчин, что нет.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной. А потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
Подруга – это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом.
Мужчина – это охотник, который с лёгкостью попадает во все капканы женщины.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Золотой муж должен быть шёлковым!
Денег не жаль, жаль жить без денег…
Почему водка плохо сохраняется в холодильнике?
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Почему умница – это умная, а умник – это дурак?
Танец – это вертикальное воплощение горизонтального желания.
Зачем депутатам зарплата в 200000, если они утверждают, что можно прожить на 15000?
Любопытный зануда – это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит не нужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Хороший коллектив – это когда убить друг друга хочется, а расстаться нет.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решать, что вам думать.
Настоящая еврейская хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Любовь – это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.
«Ибуфен», «Фенибут», «Имудон», «Папазол», «Пердолан»… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех – лучшее лекарство!
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордник.
Настоящая зрелость наступает тогда, когда заканчивается половая.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Болезненнее всего человек переносит здоровый образ жизни.
В жизни каждой женщины наступает рано или поздно момент, когда она понимает, что больше так продолжаться не может. Понимает и дальше с этим живёт.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Кому и чайник соловей.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживать.
Лучше синица в руке, чем дятел на затылке.
Диссертацию труднее всего защищать от плагиаторов.
Почему, когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается фильм для взрослых, а у нас «Афоня»?
Россия самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.
Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
Человек, у которого семь пятниц на неделе, счастливее человека, у которого на неделе семь понедельников.
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую.
Вот я знаю, откуда берутся дети, но не знаю, куда их деть.
У моей девушки только один недостаток, её не существует.
Что такое матриархат? Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!
С бывшей женой он прожил недолго, со второго айфона до пятого.
Чем я занималась до того, как вышла замуж? Чем хотела – тем и занималась!
Главная причина, что мы разводимся – он не умеет меня фотографировать!
Женский день восьмого марта потому, что буква «Ж» восьмая в алфавите!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… А вообще, на фига я мылась?!
Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.
Постелил котёнку на пол газетку с портретом Максима Галкина. Выражение «сходить на Галкина» приобрело новый смысл…
Я понял, чем питаются цапли – длинным клювом!
Интересно, при интиме какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу?
Кошки думают, что человек создан для того, чтобы её гладить.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить – смерд, холоп или батрак.
Занимательная геометрия: три точки определяют плоскость, три буквы – направление.
Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
Слышишь русское «Кощей Бессмертный» - представляешь костлявого злодея. Слышишь украинское «Чахлик Невмирущий» - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника. Слышишь белорусское «Здыхлик Бессмяротны» - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Когда немного выпьешь, начинаешь понимать, сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!!
Проснулся, похмелился, пошёл покурить, думаю – а вдруг понедельник. Пробую щетину – не, воскресенье.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – в её.
Какой разный менталитет. У итальянцев «пьяно» значит «тихо». А вот в русском языке чаще всего наоборот.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.
Когда я был ребёнком, мне давали сисю просто так. А теперь то шубу покупай, то поездку на море.
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: «Я вас хочу».
Женская талия – это естественная граница ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
Ну, как-то не сочетаются в одном тексте фразы: «год назад вы просили» и «спешу сообщить».
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Карантин - это когда больных изолируют от здоровых. А когда всех изолируют от всех - называется Дурдом!
В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете.
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч.
Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна».
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Если девушка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Скоро она просто сменит замок.
История статусов в соцсетях, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Если когда-нибудь найдёте причину от меня уйти, найдите причину больше никогда не возвращаться…
Имеющий терпение имеет всех.
