Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
Чем лучше средства общения, тем хуже мы знаем своих соседей.
У настоящих мужчин всё настоящее, кроме ответа на вопрос жены «Где ты был?»
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт; одно платье, которое ей мало; одна помада, которая ей не идёт; и один мужик, который испортил ей жизнь.
Пока женщина спит, ты ни в чём не виноват.
Если женщина сказала: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше замереть и не двигаться.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.
Лучший подарок – это деньги. Ни один человек не скажет: «Спасибо, но у меня такие уже есть!»
Авангардное искусство – это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Квартира нового русского – это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.
Что такое водка? Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
Чем паршивее на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива.
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Волга…
За любую цену, но только чтоб бесплатно!
Прислушивался к голосу совести и чуть не оглох.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
На женском интернет-форуме: «Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!»
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Самая страшная фраза – это «Пойми меня правильно». После неё обычно следует объяснение, почему тебе напакостили или только собираются испортить жизнь.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь… Кругом одни мощи.
Современные историки пришли к выводу, что понятия «неолит», «палеолит», «до нашей эры», «нашей эры» - уже не актуальны. Поступило предложение делить эпохи так: «до Интернета» и «после Интернета».
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.
Мой жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
Судя по количеству порнографии в Интернете, после ХХ века наступил не ХХl-й, а ХХХ век.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное – надеть ботинок на тапок…
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Когда прихожу домой пьяный, то не знаю, какой стороной к унитазу повернуться…
Гни извилину, иначе будешь гнуть спину.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Праздник без водки – как паспорт без фотки.
Берегите родину! Отдыхайте за границей!
Если на сигаретах написано «лёгкие», то на водке должно быть написано «печень».
Судя по Камасутре, безвыходных положений не существует.
Если памперс жмёт спереди, значит, детство уже кончилось.
Женщина – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьёт по карману и выходит боком.
В здоровом теле – здоровый стул!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Решил бросить пить. Утром осознал – не добросил…
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Вечная любовь длится в среднем три месяца.
Секс без флирта, как сантехник без спирта.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…
Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать надёжного человека.
А ведь в ХIХ веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный же ищет вещи, которые он не покупал своей жене.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё, что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто и правда дебил.
Честность – неумение быстро придумать другие варианты.
Народная мудрость – чем честнее члены правительства, тем тоньше броня на их автомобилях!
Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
А что если наша Земля – ад какой-то другой планеты?
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать…
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
А считается ли беременность производственной травмой у порноактрис?
Всем моим ошибкам есть оправдание, я живу в первый раз.
Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения у женщин. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
У порядочной женщины каждый мужчина первый. У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа…
Неудачная личная жизнь делает из мужчины философа, из женщины - сваху.
Кому на Руси жить хорошо, те уже в Лондоне.
В постели со своей любовницей не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно…
Смех и секс продлевает жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Все люди братья, а все американцы – старшие братья!
Россия это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны, а сексу нет.
Жизнь, как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
Терпение и труд, хомута не перетрут.
Спасение утопающих – дело, как правило, мокрое.
Бей своих, чужие дадут сдачи.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви, но набор слов совпадает.
Что интересно, все поиски разума во Вселенной направлены от Земли.
Какая бы фигня с вами не происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.
Если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то с вероятностью 99,9% у него есть одна, но очень большая!
Россиянин не боится, когда много врагов. Россиянин боится, когда мало водки.
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте водку.
Народные приметы: если ваш муж чиновник – это к деньгам!
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. А если не с кем – то два.
Ой, дорогие гости! Заходите ещё, без вас потом так хорошо!
Финансовый гений это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Какие гробы лучше, цинковые или деревянные? Цинковые, конечно, долговечнее, но деревянные лучше для здоровья.
Нужно каждый день проводить так, чтобы это попадало в Гугл.
Цель существования – движение. Кто-то хлопает ушами, а кто-то шевелит мозгами.
Если питаешься лишь надеждой, даже клизма не спасёт.
Не относитесь к прожитым дням слишком трезво, так и спиться недолго.
Смех над собой добавляет пару лет к жизни. Над другими – сокращает.
Да, жизнь не удалась. Остальное – в порядке!
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Не все ищут братьев по разуму, очень многие ищут сестёр по глупости.
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та в соцсетях…
Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…
Иногда диагноз убивает человека быстрее самой болезни.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Войны начинают не военные, они на них умирают…
Очки на лбу, а мы их ищем… Со счастьем та же ерунда!
Северные народы на бубне играют, а мы в него только получаем.
Отстаивая свою точку зрения, не превышай меру допустимой обороны.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
У женщины всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
Если собака похожа на хозяина – это смешно, а если хозяин на собаку – опасно.
Только у нас каждый мужик знает, как навестить порядок в стране.
Женщина может часами изображать минутную слабость.
Не хочешь под каблук – не залезай под юбку!
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Нас всё время призывают то сплачиваться, то расплачиваться.
Всегда говорят: «Вместе – мы сила!» Но никогда не говорят: «Вместе – мы ум!»
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Плохие новости: всё плохо. Хорошие новости: могло быть хуже…
Чем лучше средства общения, тем хуже мы знаем своих соседей.
У настоящих мужчин всё настоящее, кроме ответа на вопрос жены «Где ты был?»
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт; одно платье, которое ей мало; одна помада, которая ей не идёт; и один мужик, который испортил ей жизнь.
Пока женщина спит, ты ни в чём не виноват.
Если женщина сказала: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше замереть и не двигаться.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.
Лучший подарок – это деньги. Ни один человек не скажет: «Спасибо, но у меня такие уже есть!»
Авангардное искусство – это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Квартира нового русского – это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.
Что такое водка? Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
Чем паршивее на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива.
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Волга…
За любую цену, но только чтоб бесплатно!
Прислушивался к голосу совести и чуть не оглох.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
На женском интернет-форуме: «Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!»
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Самая страшная фраза – это «Пойми меня правильно». После неё обычно следует объяснение, почему тебе напакостили или только собираются испортить жизнь.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь… Кругом одни мощи.
Современные историки пришли к выводу, что понятия «неолит», «палеолит», «до нашей эры», «нашей эры» - уже не актуальны. Поступило предложение делить эпохи так: «до Интернета» и «после Интернета».
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.
Мой жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
Судя по количеству порнографии в Интернете, после ХХ века наступил не ХХl-й, а ХХХ век.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное – надеть ботинок на тапок…
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Когда прихожу домой пьяный, то не знаю, какой стороной к унитазу повернуться…
Гни извилину, иначе будешь гнуть спину.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Праздник без водки – как паспорт без фотки.
Берегите родину! Отдыхайте за границей!
Если на сигаретах написано «лёгкие», то на водке должно быть написано «печень».
Судя по Камасутре, безвыходных положений не существует.
Если памперс жмёт спереди, значит, детство уже кончилось.
Женщина – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьёт по карману и выходит боком.
В здоровом теле – здоровый стул!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Решил бросить пить. Утром осознал – не добросил…
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Вечная любовь длится в среднем три месяца.
Секс без флирта, как сантехник без спирта.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…
Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать надёжного человека.
А ведь в ХIХ веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный же ищет вещи, которые он не покупал своей жене.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё, что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто и правда дебил.
Честность – неумение быстро придумать другие варианты.
Народная мудрость – чем честнее члены правительства, тем тоньше броня на их автомобилях!
Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
А что если наша Земля – ад какой-то другой планеты?
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать…
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
А считается ли беременность производственной травмой у порноактрис?
Всем моим ошибкам есть оправдание, я живу в первый раз.
Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения у женщин. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
У порядочной женщины каждый мужчина первый. У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа…
Неудачная личная жизнь делает из мужчины философа, из женщины - сваху.
Кому на Руси жить хорошо, те уже в Лондоне.
В постели со своей любовницей не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно…
Смех и секс продлевает жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Все люди братья, а все американцы – старшие братья!
Россия это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны, а сексу нет.
Жизнь, как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
Терпение и труд, хомута не перетрут.
Спасение утопающих – дело, как правило, мокрое.
Бей своих, чужие дадут сдачи.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви, но набор слов совпадает.
Что интересно, все поиски разума во Вселенной направлены от Земли.
Какая бы фигня с вами не происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.
Если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то с вероятностью 99,9% у него есть одна, но очень большая!
Россиянин не боится, когда много врагов. Россиянин боится, когда мало водки.
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте водку.
Народные приметы: если ваш муж чиновник – это к деньгам!
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. А если не с кем – то два.
Ой, дорогие гости! Заходите ещё, без вас потом так хорошо!
Финансовый гений это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Какие гробы лучше, цинковые или деревянные? Цинковые, конечно, долговечнее, но деревянные лучше для здоровья.
Нужно каждый день проводить так, чтобы это попадало в Гугл.
Цель существования – движение. Кто-то хлопает ушами, а кто-то шевелит мозгами.
Если питаешься лишь надеждой, даже клизма не спасёт.
Не относитесь к прожитым дням слишком трезво, так и спиться недолго.
Смех над собой добавляет пару лет к жизни. Над другими – сокращает.
Да, жизнь не удалась. Остальное – в порядке!
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Не все ищут братьев по разуму, очень многие ищут сестёр по глупости.
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та в соцсетях…
Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…
Иногда диагноз убивает человека быстрее самой болезни.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Войны начинают не военные, они на них умирают…
Очки на лбу, а мы их ищем… Со счастьем та же ерунда!
Северные народы на бубне играют, а мы в него только получаем.
Отстаивая свою точку зрения, не превышай меру допустимой обороны.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
У женщины всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
Если собака похожа на хозяина – это смешно, а если хозяин на собаку – опасно.
Только у нас каждый мужик знает, как навестить порядок в стране.
Женщина может часами изображать минутную слабость.
Не хочешь под каблук – не залезай под юбку!
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Нас всё время призывают то сплачиваться, то расплачиваться.
Всегда говорят: «Вместе – мы сила!» Но никогда не говорят: «Вместе – мы ум!»
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Плохие новости: всё плохо. Хорошие новости: могло быть хуже…
