Если хочешь кофе в постель – спи на кухне.
Если вы бисексуал, то у вас вдвое больше шансов хорошо провести выходные.
Лучше думать о грядущей повседневности, чем о повседневной грядучести.
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Когда-то говорили: «Будешь много знать - скоро состаришься!» Смотрю на современную молодёжь – эти будут жить вечно…
На работу надо ходить быстро, чтобы не передумать.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо об этом не проинформированы…
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
На российских рублях не рисуют президентов просто потому, что не хватает президентов на все купюры.
Разные дуют нынче ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолёта, других заносит в тайгу.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
Вы замечали, что, в принципе, всё не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Они были идеальной парой: она – швабра, он - тряпка.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Женщина – это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
Женитьба – это слишком хорошая штука, чтобы попробовать её только один раз.
Тёщу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
Хорошо быть замужем и знать, что всегда есть рядом человек, на котором можно сорвать свою злость!
Интересно, сегодня за пение «Интернационала» посадят или нет?
Самый лёгкий формат вранья – обещания.
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России. Нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечится где-либо, кроме районных поликлиник и больниц.
Когда придёт третья волна, «лучшие люди страны» уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное – заварить выход. Ну, чтобы не заразить их ненароком.
Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь в выходные, попробуйте в эти дни не пить.
Выходные не болезнь: проходят быстро и незаметно.
Молодожёны – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Свидание – это буквально собеседование на секс.
Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста. Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: «Можно вас отрепродуктировать?»
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».
Это как же не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ?!
Меньше знаешь – больше тупой!
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой!
Многие выглядят так, как будто успех их уже поимел.
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Вот за что я люблю себя, так это за всё!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Миру угрожает глобальное потупление…
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Сарказм и оргазм – это две разные вещи, хотя три последние буквы одинаковые.
Чем тупее реклама, тем чаще её показывают.
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть своё мнение.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Непредсказуемость – вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики.
Пытаешься понять женщин, когда тебе от них что-то нужно. Понимаешь, что их не понять, когда тебе уже ничего не нужно.
Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: «Девочка моя!», потом – «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге – «Совсем, карга старая, с ума сбрендила?!»
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный!
Новая социальная сеть – Postogramm.
Путь к сердцу женщины лежит через «Сиди, давай, я сам всё сделаю».
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Что делать, если тест на COVID показал беременность?
Ни в одном детективе нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон!
А у вас уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица вы никогда не видели?
Умный ошибок не повторяет, мудрый – не совершает, дурак – не замечает.
Индийское кино – это когда так грустно, так грустно, что хочется петь и танцевать.
Деньги как кислород: при недостатке задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
Каждый второй удар скалкой в мире производится в России!
В Госдуме некоторые депутаты работают по две смены, если их вовремя коллеги не разбудят.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же осознаёт, какой он, в сущности, дурак…
Уважаемые чиновники, чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Все страны мира живут по своим законам, только Россия – по пословицам и поговоркам.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодеть трусы…
Неважно, толстая ты или худая, главное, что нетолстая.
Если женщина отступила назад, это не значит, что она трусиха. Она просто разгоняется.
Жена, с которой не соскучишься, не даст тебе состарится!
Детство – это такой период в жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Фитнес – это когда пришёл с тренировки, а жир болит во всём теле.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Когда любят – прощают. Но когда слишком часто и долго прощают, перестают любить.
Мужские безумства ради женщины просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способна женщина ради мужчин.
Счастье – это свойство характера. У одних в характере всё время ждать, у других – непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.
Творческие люди – это всегда шило в заднице! И часто не только в своей!
Из точки А в точку Б можно добраться разными способами. Иногда через Ж.
Лучший пилинг для лица – вечер поцелуев с небритым мужчиной.
Если девушка сняла платье, это не говорит о доверии. А вот если смыла макияж…
Мужчины – как кофе: думаешь, что настоящий, а оказывается – растворимый!
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Наше дело правое, но мы его как-то делаем полевому…
Зима – это такое время года, когда можно без зазрения совести носить под тёплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.
Вот бы вместо отрывного календаря на текущий год, вместо листочков – купюра на сто евро. Встал утром, оторвал листочек… И понеслась душа в рай!
Хорошо, когда знаешь своё место в жизни, но ещё лучше, если знаешь, как его занять.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Трудно быть скромным, если ты лучший!
Жизнь как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другую лучше не заглядывать – там полная неразбериха.
Если нельзя, но хочется, то не бесплатно.
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
Странно, в магазине «Дары леса» всё за деньги…
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Интересно, а у нас Минздрав вообще чем-нибудь занимается, кроме предупреждений?
У нас мало того, что всё держится на честном слове, так ещё и на матерном.
Чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.
Лучше подольше оставаться в детстве, чем пораньше в него впасть.
В наши дни никто бы не стал кричать: А король голый!», а просто молча выложил бы видео в интернет.
Человек – как река: выходя из берегов, несёт что попало…
Если кто-то вас не переваривает, значить, не смог сожрать.
У мужчин, в отличие от женщин, никогда не болит голова по вечерам. Только утром.
Тот, кто ищет клады, иногда, очень редко, находит их. Но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда!
Там, где англичанин говорит: «Быть или не быть?» - русский скажет: «Была не была!»
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Парадокс жизни: маленькую зарплату труднее зарабатывать.
Научный работник – это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата, как стипендия.
Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Если вы бисексуал, то у вас вдвое больше шансов хорошо провести выходные.
Лучше думать о грядущей повседневности, чем о повседневной грядучести.
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Когда-то говорили: «Будешь много знать - скоро состаришься!» Смотрю на современную молодёжь – эти будут жить вечно…
На работу надо ходить быстро, чтобы не передумать.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо об этом не проинформированы…
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
На российских рублях не рисуют президентов просто потому, что не хватает президентов на все купюры.
Разные дуют нынче ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолёта, других заносит в тайгу.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
Вы замечали, что, в принципе, всё не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Они были идеальной парой: она – швабра, он - тряпка.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Женщина – это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
Женитьба – это слишком хорошая штука, чтобы попробовать её только один раз.
Тёщу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
Хорошо быть замужем и знать, что всегда есть рядом человек, на котором можно сорвать свою злость!
Интересно, сегодня за пение «Интернационала» посадят или нет?
Самый лёгкий формат вранья – обещания.
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России. Нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечится где-либо, кроме районных поликлиник и больниц.
Когда придёт третья волна, «лучшие люди страны» уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное – заварить выход. Ну, чтобы не заразить их ненароком.
Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь в выходные, попробуйте в эти дни не пить.
Выходные не болезнь: проходят быстро и незаметно.
Молодожёны – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Свидание – это буквально собеседование на секс.
Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста. Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: «Можно вас отрепродуктировать?»
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».
Это как же не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ?!
Меньше знаешь – больше тупой!
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой!
Многие выглядят так, как будто успех их уже поимел.
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Вот за что я люблю себя, так это за всё!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Миру угрожает глобальное потупление…
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Сарказм и оргазм – это две разные вещи, хотя три последние буквы одинаковые.
Чем тупее реклама, тем чаще её показывают.
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть своё мнение.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Непредсказуемость – вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики.
Пытаешься понять женщин, когда тебе от них что-то нужно. Понимаешь, что их не понять, когда тебе уже ничего не нужно.
Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: «Девочка моя!», потом – «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге – «Совсем, карга старая, с ума сбрендила?!»
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный!
Новая социальная сеть – Postogramm.
Путь к сердцу женщины лежит через «Сиди, давай, я сам всё сделаю».
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Что делать, если тест на COVID показал беременность?
Ни в одном детективе нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон!
А у вас уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица вы никогда не видели?
Умный ошибок не повторяет, мудрый – не совершает, дурак – не замечает.
Индийское кино – это когда так грустно, так грустно, что хочется петь и танцевать.
Деньги как кислород: при недостатке задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
Каждый второй удар скалкой в мире производится в России!
В Госдуме некоторые депутаты работают по две смены, если их вовремя коллеги не разбудят.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же осознаёт, какой он, в сущности, дурак…
Уважаемые чиновники, чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Все страны мира живут по своим законам, только Россия – по пословицам и поговоркам.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодеть трусы…
Неважно, толстая ты или худая, главное, что нетолстая.
Если женщина отступила назад, это не значит, что она трусиха. Она просто разгоняется.
Жена, с которой не соскучишься, не даст тебе состарится!
Детство – это такой период в жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Фитнес – это когда пришёл с тренировки, а жир болит во всём теле.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Когда любят – прощают. Но когда слишком часто и долго прощают, перестают любить.
Мужские безумства ради женщины просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способна женщина ради мужчин.
Счастье – это свойство характера. У одних в характере всё время ждать, у других – непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.
Творческие люди – это всегда шило в заднице! И часто не только в своей!
Из точки А в точку Б можно добраться разными способами. Иногда через Ж.
Лучший пилинг для лица – вечер поцелуев с небритым мужчиной.
Если девушка сняла платье, это не говорит о доверии. А вот если смыла макияж…
Мужчины – как кофе: думаешь, что настоящий, а оказывается – растворимый!
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Наше дело правое, но мы его как-то делаем полевому…
Зима – это такое время года, когда можно без зазрения совести носить под тёплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.
Вот бы вместо отрывного календаря на текущий год, вместо листочков – купюра на сто евро. Встал утром, оторвал листочек… И понеслась душа в рай!
Хорошо, когда знаешь своё место в жизни, но ещё лучше, если знаешь, как его занять.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Трудно быть скромным, если ты лучший!
Жизнь как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другую лучше не заглядывать – там полная неразбериха.
Если нельзя, но хочется, то не бесплатно.
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
Странно, в магазине «Дары леса» всё за деньги…
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Интересно, а у нас Минздрав вообще чем-нибудь занимается, кроме предупреждений?
У нас мало того, что всё держится на честном слове, так ещё и на матерном.
Чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.
Лучше подольше оставаться в детстве, чем пораньше в него впасть.
В наши дни никто бы не стал кричать: А король голый!», а просто молча выложил бы видео в интернет.
Человек – как река: выходя из берегов, несёт что попало…
Если кто-то вас не переваривает, значить, не смог сожрать.
У мужчин, в отличие от женщин, никогда не болит голова по вечерам. Только утром.
Тот, кто ищет клады, иногда, очень редко, находит их. Но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда!
Там, где англичанин говорит: «Быть или не быть?» - русский скажет: «Была не была!»
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Парадокс жизни: маленькую зарплату труднее зарабатывать.
Научный работник – это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата, как стипендия.
Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
