Если чешется спина – растут крылья, если чешется грудь – выпускается шасси.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Все мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Мужчины, если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё 10.
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.
Идеальных людей нет. Просто найдите такого же сумасшедшего, как вы.
Здоровый образ жизни – это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества удовольствий.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
У нас нелёгкое прошлое и прекрасное будущее. И так будет всегда.
В Эмиратах каждому новорождённому дают 50 тыс. долларов. В России открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из страны.
Чем ближе светлое будущее, тем больше хочется в тёмное прошлое!
Как говорят парикмахеры: «Одна голова хорошо, а две в два раза дороже».
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницей.
Вечность - это время от начала рабочего дня де его окончания. Мгновение – это 24 календарных дня отпуска.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверно…
Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Жена на меня просто, таки, молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовёт меня – старый Перун!
В нашей семье всегда просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.
Моё семейное положение – сплю в кровати по диагонали.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спять на одной кровати всю жизнь…
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…
Почему я стал такой сухой и бездушный? Потому что кто-то выпил из меня все соки.
Нашу семью объединяет пароль от Wi-Fi.
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто не прав, тот обычно, истерит.
Вообще, женитьба – это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал».
Кнопка «очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чес семейный психологи.
90% семейной жизни – это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Может, встретимся как-нибудь, посмотрим телефоны, что скажешь?
Как распознать, что на мне денежное проклятие?
Если одновременно съесть таблетку от запора и от поноса, то кто победит?
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Почему, когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь?
Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
На меня смотрит баран. И что самое обидное, из зеркала!
Женское «нет» - это «может быть». А вот «может быть» - это всё-таки «нет».
Меня обижать не надо. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы – 1,5 секунды.
Те, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Вот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
Кружок любителей квадратов.
Меня эротические сны не мучают! Я в них живу с удовольствием!
Толково составленное завещание – продлевает жизнь.
Если где-то наломал дров, к семейному очагу их лучше не нести.
Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Говорите помедленней, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Информация, переданная шёпотом, запоминается лучше.
В интеллигентных домах ватерклозет объединяют с библиотекой.
Не выноси мне мозг! Ты его туда не заносила!
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово; геометрический – параллельно; музыкальный – по барабану!
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей муж сказал!
Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Поссорился с женой, пошёл на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Счастье легко никому не даётся, например – развод.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Я помню всех своих бывших, правда, не в лицо…
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Получается, что мы знаем своих родителей всю жизнь, а они нас всего лишь часть жизни.
Способность человека выходить из себя показывает – выход есть всегда!
Поражает не сама наглость, а возможности, которая она открывает.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
День не удался, если встал не стой женщины.
Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
Почему девушки в старину прыгали через костёр? Потому что эпилятор придумали намного позже.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Бумага стерпит всё. Не даром ею пользуются в туалете.
Уж если влюбился, то это на всю ночь, а то и до утра.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть вы.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
У меня боль в лобковой части головы, доктор!
Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо.
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем, чем надо!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Современное искусство – это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?
Я по ночам не храплю – это мне сняться мотоциклы без глушителя.
Конечно, извиняюсь, так когда там лучшие годы жизни?
Сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только не знаю, как быстро и без стонов вернутся в исходное положение.
Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.
Обострённое чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
Дураки на грабли наступают, а дебилы – напрыгивают!
Хорошо учу плохому!
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Люди делятся на жаворонков и сов, но почему вокруг так много дятлов?
Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. Но ни хрена не понял, среди мужчин или женщин.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрени фени.
Когда вам кто-то рассказывает, что у него не было выхода, знайте, что он на 100% врёт! Даже если вас съели – у вас всё равно есть, как минимум, два выхода.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
Коктейль «Ленивая Мэри» - просто закуси водку помидором.
В первый же день без алкоголя – нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Чем настойка отличается от наливки? Пока она стоит – это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
У меня из родных никто не страдал от алкоголизма. Все пили и радовались!
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Надоело сидеть без денег - приляг.
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, всё-таки не выдерживают и несут.
Не стоит считать себя лучше других. Вслух.
Друзья в соцсетях – как шариковые ручки. 200 штук и только несколько пишут.
Вы, как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Коротко о себе: проще убить сразу…
Скромность – это моя отличительная черта, сразу после красоты и гениальности, конечно…
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина присутствующих здесь, этого так и не понимают!
Умные люди женятся рано… Пока ещё глупые.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются – верные жёны.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Все мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Мужчины, если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё 10.
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.
Идеальных людей нет. Просто найдите такого же сумасшедшего, как вы.
Здоровый образ жизни – это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества удовольствий.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
У нас нелёгкое прошлое и прекрасное будущее. И так будет всегда.
В Эмиратах каждому новорождённому дают 50 тыс. долларов. В России открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из страны.
Чем ближе светлое будущее, тем больше хочется в тёмное прошлое!
Как говорят парикмахеры: «Одна голова хорошо, а две в два раза дороже».
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницей.
Вечность - это время от начала рабочего дня де его окончания. Мгновение – это 24 календарных дня отпуска.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверно…
Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Жена на меня просто, таки, молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовёт меня – старый Перун!
В нашей семье всегда просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.
Моё семейное положение – сплю в кровати по диагонали.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спять на одной кровати всю жизнь…
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…
Почему я стал такой сухой и бездушный? Потому что кто-то выпил из меня все соки.
Нашу семью объединяет пароль от Wi-Fi.
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто не прав, тот обычно, истерит.
Вообще, женитьба – это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал».
Кнопка «очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чес семейный психологи.
90% семейной жизни – это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Может, встретимся как-нибудь, посмотрим телефоны, что скажешь?
Как распознать, что на мне денежное проклятие?
Если одновременно съесть таблетку от запора и от поноса, то кто победит?
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Почему, когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь?
Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
На меня смотрит баран. И что самое обидное, из зеркала!
Женское «нет» - это «может быть». А вот «может быть» - это всё-таки «нет».
Меня обижать не надо. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы – 1,5 секунды.
Те, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Вот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
Кружок любителей квадратов.
Меня эротические сны не мучают! Я в них живу с удовольствием!
Толково составленное завещание – продлевает жизнь.
Если где-то наломал дров, к семейному очагу их лучше не нести.
Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Говорите помедленней, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Информация, переданная шёпотом, запоминается лучше.
В интеллигентных домах ватерклозет объединяют с библиотекой.
Не выноси мне мозг! Ты его туда не заносила!
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово; геометрический – параллельно; музыкальный – по барабану!
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей муж сказал!
Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Поссорился с женой, пошёл на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Счастье легко никому не даётся, например – развод.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Я помню всех своих бывших, правда, не в лицо…
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Получается, что мы знаем своих родителей всю жизнь, а они нас всего лишь часть жизни.
Способность человека выходить из себя показывает – выход есть всегда!
Поражает не сама наглость, а возможности, которая она открывает.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
День не удался, если встал не стой женщины.
Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
Почему девушки в старину прыгали через костёр? Потому что эпилятор придумали намного позже.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Бумага стерпит всё. Не даром ею пользуются в туалете.
Уж если влюбился, то это на всю ночь, а то и до утра.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть вы.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
У меня боль в лобковой части головы, доктор!
Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо.
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем, чем надо!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Современное искусство – это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?
Я по ночам не храплю – это мне сняться мотоциклы без глушителя.
Конечно, извиняюсь, так когда там лучшие годы жизни?
Сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только не знаю, как быстро и без стонов вернутся в исходное положение.
Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.
Обострённое чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
Дураки на грабли наступают, а дебилы – напрыгивают!
Хорошо учу плохому!
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Люди делятся на жаворонков и сов, но почему вокруг так много дятлов?
Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. Но ни хрена не понял, среди мужчин или женщин.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрени фени.
Когда вам кто-то рассказывает, что у него не было выхода, знайте, что он на 100% врёт! Даже если вас съели – у вас всё равно есть, как минимум, два выхода.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
Коктейль «Ленивая Мэри» - просто закуси водку помидором.
В первый же день без алкоголя – нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Чем настойка отличается от наливки? Пока она стоит – это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
У меня из родных никто не страдал от алкоголизма. Все пили и радовались!
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Надоело сидеть без денег - приляг.
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, всё-таки не выдерживают и несут.
Не стоит считать себя лучше других. Вслух.
Друзья в соцсетях – как шариковые ручки. 200 штук и только несколько пишут.
Вы, как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Коротко о себе: проще убить сразу…
Скромность – это моя отличительная черта, сразу после красоты и гениальности, конечно…
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина присутствующих здесь, этого так и не понимают!
Умные люди женятся рано… Пока ещё глупые.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются – верные жёны.
