и в том помещении хочет прачечную с большими раковинами. Я, правда, не поняла зачем несколько больших раковин... Ну не в промышленных же масштабах она собирается стирать труселя. Хотяяяяя... что мы знаем о Японии и японцах. Финальную точку в этом бардаке поставила свекровь, которая сказала: "В жопу кии и труселя! Там будет кладовка для солений и варений - ваяйте стеллажи". Оттакота! Суровая русская женщина.
Эпизод шестой. Размер шва.
Про семейную пару таджика и модЭлки я уже писала в статье "Итальянский бренд из Гуаньчжоу". Теперь я расскажу вам об их апартаментах. Имеется у них среди прочего двухуровневая квартирка в центре. И вот, решили они ее таки довести до ума. И начался Великий Двухгодичный Мозготрах. Скажем так, квартирка не смотря на двухуровневость, откровенно небольшая. Особенно маленькие там санузлы. А впихнуть туда хочется всё и сразу, и што п дёшево, и што п выглядело бохххато... Пикантность ситуации придает еще и то, что данная семейная пара, как и пОЦиенты из предыдущей статьи, живет заграницей и также по-очереди занимается согласованием. Сначала муж пипежит мозги всему коллективы со стамильёнами вариантов отделки санузла размером со спичечный коробок, потом жена перех@@@@ет все варианты и требует новые стомильёнов. Последний утвержденный вариант был с "корабельными швами"... Кароч, музж пожелал, чтобы отделочную плитку мы положили с большими швами, аки на его яхте лежит палубная доска. Почему он захотел чувствовать себя в сортире, как на яхте - это уже отдельный вопрос для клинической психиатрии. В общем, сделали мы все, как и просили. Он согласовал. Через пару дней на связь вышла жена и начала орать, мол, что за срань, кто так плитку кладёт. "Ваш муж, мадам!" - хором ответили мы. Муж, которому, видимо, тут же прилетело п@@@лей, ушёл в глубокую несознанку и сказал, что ничего такого не просил, и вапще - переделывайте бесплатно. "Авотх@@й!" - сказали мы и переслали в доказательство его письмо, где он подробно описал чего хочет и даж прикрепил фото палубной доски, на котором собственноручно нарисовал корявенькую стрелку, идущую к швам, и подписал: "Такие!" Дяденька скис, слился и это чудесное семейство на время затихло.
Эпизод седьмой. Картонный домик.
Есть у нас небольшой поселок, где кулуарненько живут одни из самых богатых людей города. Там всего 12 домов, чистая, незагаженная природа и оформлен он, как база отдыха, чтобы не связываться с разрешениями строительства в природоохранной зоне... Так что, все, у кого есть ракеты земля-земля или воздух-земля, обращайтесь! Я таки дам вам точные координаты. Кстати, один из владельцев тамошнего домика сидит. Остальные оказались умнее и в политику не лезут. Так вот. Есть там еще один товарищ, у которого жадность переходит все мыслимые и немыслимые пределы. Наш товарищ насмотрелся, что его соседушки, в большинстве своем, заказывают домики у рукастых/головастых финнов. Хорошо. Финны, наши партнеры, посчитали ему стоимость домика... Посмотрев на цену, товарищ икнул и его посетила с официальным визитом на предмет подушить жаба. Заказчик помял сиси и согласился купить у финнов только проект, а домик пусть ему смастерякают местные, из местных материалов. Ога. Мы сбацали совместно с финнами проект и отдали его пострадавшему от жабы. "А найдите-ка мне местных рукодельников", - сказал зак. "Гавно - вопрос, сказали мы, - но и ответ - тоже гавно", - и показали ему ЧТО делают своими шаловливыми ручонками и из КАКИХ материалов местные древорукодельники. Заказчик икнул еще раз и, почесав в мудях, прикинул, что его с такой косоёжной избушкой в этом поселке засмеют и будут тыкать пальцами, как в прокажённого. "Ищите, пока не найдете, а я вам заплачу, так и быть!" - возвопил он и мы ринулись искать. Наконец-то мы нашли приличных ребят в соседней республике, которые неплохо клепали клеенный брус. Чудесно. Заказали мы у них партию бруса. Партия пришла. Рабочее собрали каркас с утеплителем и черновой обшивкой, из которой торчали по всему периметру пенечки, предназначенные для того, чтобы на них навесили чистовую обшивку. На объект приехал заказчик, посмотрел и сказал: "Зае@@@сь! Стопэ работы". "В смысле?" - изумились мы.
- А, не надо, всё и так хорошо выглядит.
- А пеньки, размером 200 на 200?!
- Ой, да и они чудесные. Так брутальненько смотрится. Этакий особый элемент дизайна. Не заказывайте больше бруса. Оставляем так!
Окай, босс...
Потом началась клоунада с покраской. Что делают нормальные люди, когда хотят покрасить коттедж? Они связываются с фирмой, тыкают в цветовую палитру пальчиком, отдают несколько кусочков своего бруса на колеровку образцов и согласовывают понравившийся результат. Потом приезжает бригада рабочих и за пару дней покрывает дом в нужных местах нужным количеством слоев краски. Угумс... Наш жабозадавленный сам покупал по маленькой баночке краски, сам окрашивал манюсенькие кусочки дерева и привозил к нам чуть ли не каждый день с вопросом: "А как вам этот цвет?" В конец всех за@@@в, он всё таки подобрал желаемый цвет. Закупил точно рассчитанное количество краски (ни капли больше). И нанял одного (ОДНОГО!!!) таджика окрашивать фасады огроменного дома. У нас даже есть трогательные фотки, где посреди гигантского фасада в люльке болтается одинокий таджик с кисточкой... В одном месте он окончательно заи@@@ся и выкрасил не тем цветом - так у нашего дома появилась кокетливая полоса.
Короче, не дом, а сплошные находки дизайна.
Когда (слава те господи!) закончили с каркасом и фасадами, наступил черед внутренней отделки. Началась следующая часть клоунады. Делаем перекрытия и изоляцию второго этажа, появляется жабо-жертва и говорит человеческим голосом: "А зачем тут два слоя материала? Давайте положим один". На что, вконец озверевший конструктор сказал: "А давай я те там бесплатно картон положу - у меня коробка от холодильника в гараже завалялась!" Заказчик на время отстал. Возродился он из пепла аки феникс, когда настала пора делать лесенку, соединяющую два этажа и чердак. "Я сам найду подрядчика!" - рявкнул он и ломанулся искать самого наидешманнейшего лестничника. Каких только клоунов он не приводил... Самым запомнившимся был дедушка, который делал чертежи цветными карандашами на листочке в клеточку, изъяснялся на пальцах и междометьях, и электронная почта была для него приключением (через неделю приедет внук и нажмет на специальные кнопочки, я сам боюсь и к компутеру не подхожу).
Короче, когда мы увидели то, что наваял и воплотил в жисть найденный *в глубинах ада* неизвестно где лестничник мы, мягко говоря, ох@@@ли. Тотальная экономия материалов и мозговые паразиты рукодельника породили следующее: по маленьким, узким ступенькам, с которых свисает пятка при ходьбе даже у моих лапок 38 размера, мы поднимаемся до межэтажной площадки НАСТОЛЬКО маленького размера, что для того, чтобы развернуться и подняться по ней выше, нам придется сделать резкий поворот вокруг своей оси, не сдвигаясь с места, поскольку, сдвигаться нам некуда. И подниматься/спускаться по ней единовременно может только один человек... Не, ну а чо, зато это разовьёт гибкость и чувство равновесия, а для регулирования движения между первым и вторым этажом, можно повесить светофор на стену...
Помимо прочего, наш хитрый жук любит не только считать свою копеечку, но и прикарманивать чужую. Так, он умудрился под благовидным предлогом утилизации отходов забрать у соседа обрезки финского бруса с участка и смастерякать из них небольшую баньку руками того же одинокого таджика. А, когда на его участок приходил геодезист на предмет разграничения участка, он умудрился уговорить его вбить колышки так, что соседский участок попрощался с несколькими метрами газона. Когда приехал хозяин соседнего участка (опять таки бизнесмен-таджик из истории "Итальянский бренд из Гуаньчжоу) и увидел эти колышки, то с одним из них пришел к захватчику и пообещал забить его в соответствующее место. Вкупе с переломанным носом боксерского лица соседа, колышек выглядел внушительно, и на следующий день остальные колышки были поставлены с миллиметровой точностью.
Эпизод восьмой. Торговые эпидерсии.
О, если б знали вы, как мне дороги... вернее, ненавистны торговые центры! Когда мы делаем какой-нибудь магазин на территории торгового центра - пиши пропало... В руки нам сразу же поступает объемистый пакет требований к новому магазину, чуть ли не оговаривающий размер ноги будущих продавцов. Тут тебе и максимально допустимый размер буковок на вывеске (и никого не ипёт, что шрифт и логотип - зарегистрированный товарный знак и трансформациям не подлежит), и цвет плиток пола (я бы прокляла тех, кто заставляет класть на пол белую плитку! они, видимо, заранее очень ненавидят персонал открывающегося магазина, которому придется каждые пол часа его драить), и многое многое другое. Но, как правило, владельцы ТЦ - жадные люди и не горят желанием предоставить за немалую сумму арендной платы нормальные условия работы. Например, электрические мощности. Их всегда закладывают намного меньше, чем требуется такой куче магазов, размещенных на одной территории и, следовательно, выдают их тоже микродозами.
Например, на один из наших магазинов одежды выдали такие смешные мощности, что при включении отпаривателя - выключается ВСЁ освещение магазина. Повторяю: магазин ОДЕЖДЫ! В итоге, бедным девочкам-продавцам после прихода товара (т.е. каждую неделю) приходится оставаться до ночи, и уже после того, как разойдутся покупатели и закроется сам ТЦ, с фонариками и свечами отпаривать всю новую партию одёжек. Вот такой вот долб@@@@зм.
С вами была я - тиотушка Астрель - адский дизайнер.
