Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе!». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Иногда складывается впечатление, что кроме впечатлений ничего не складывается.
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
Если встречаются два одиночества – это к семье, если три – к пьянке.
Чем чаще визит к диетологу, тем тоньше не пациент, а его кошелёк.
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Улыбайтесь - и у вас будут друзья. Хмуритесь – и у вас будут морщины.
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём – бах! – и твоё лицо уже на подушке!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит!
Чтобы научится говорить по-китайски, нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
Лучший способ многим насолить – сделать свою жизнь сладкой.
Самые светлые чувства к женщине не приходят в самое тёмное время суток.
Если муж отказывается чистить картошку – это верный признак того, что он уже чистил её сегодня где-то на стороне.
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда…
Больше всего бабок у бабок. Доказано мошенниками.
После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?
Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.
На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.
Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.
Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнёра, а не банкомат.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
Осень – это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься. С людьми так же.
Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.
Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Почему Россия так плохо развивалась? Потому что у неё санкций не было!
В Непале правительство запретило соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
В детстве, когда я был ещё пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.
Kpacивo жить нe зaпpетишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
Самое смешное в жизни этого столетия - велеть людям учиться 15-17 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.
Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность. Будь мужиком!
Когда российские депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то им надо верить! Ведь там обосновались их дети…
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за неё, начните, пожалуйста, с себя.
Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее её опровержение.
Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.
То, что не снято на смартфон и не выложено в соцсетях, не считается.
Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.
Лучше быть самым старым в спортзале, чем самым молодым в доме престарелых.
Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.
Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передаётся по наследству.
Бриджит так сильно стремится доказать, что она женщина, потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.
Счастье иногда приходит неожиданно. Как говорится, если повезло – терпи!
«Женатый» это не политкорректно. Следует говорить: «Человек с ограниченными возможностями».
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всём виноват в этой жизни.
Когда они с мужем ругались, она всё равно делала ему чашечку кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком уж рискованно.
Я не всегда такой романтик. Только когда ночевать негде.
Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Политолог, проктолог - какая разница?!
Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой…
В человеке всё должно быть ничего.
Не помирайте рано, живите до ста лет! Отомстите государству!
В моём возрасте, первое что я делаю при покупке лекарства – это читаю о его совместимости с алкоголем… Потому что здоровье надо беречь.
Путь к сердцу мужчины лежит через «не промывать ему мозги».
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.
Массовая болезнь политиков Запада - политология головного мозга.
Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения своих правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить гостей отвалить, либо перестать быть хозяином и стать их слугой.
В процентном отношении в Европе стали меньше бухать. Всё потому, что Аллах не велит!
В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться… Надо всегда брать на литр больше!
Самую трудную работу делаю утром, встаю с кровати!
Я была такой дурой в молодости, но я не переживаю. Я и сейчас молодо выгляжу.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, он так и сказал: «Стерва ты редкостная!»
Мужчины любят глазами, а тёмные очки носят, это они предохраняются!
Первый рабочий день после отпуска как концентрат из понедельников.
Кажется, работа мешает мне стать богатым.
Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желание работать.
Спросил у менеджеров, используют ли они искусственный интеллект. Они сказали, что даже естественный не используют.
Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?
Чем медленней ты работаешь, тем меньше ошибок делаешь.
Как же раздражает, что если не приготовишь еду, то будет нечего есть.
Жена изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело – даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Когда меня не наполняет пища, меня наполняют злоба, сарказм и раздражительность.
Блеснул умом – и мозг перегорел.
Хороший человек – это такой, как я. Только хороший.
Земля – это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.
Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.
У вас двоих много общего – вы оба идиоты!
На бесптичье и дятел – соловей.
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезёте на мойку.
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Опрос показал, что 85% людей счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвы.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки, теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Состоялся в жизни – это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Только в русском языке слово «нажрался» не означает «переел».
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: «Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
Настоящие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Рано или поздно всё тайное становится пофиг.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти, но мы развелись. С поводка сорвался.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Хорошо, если мужчина вам подходит, но лучше, когда подъезжает.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Иногда складывается впечатление, что кроме впечатлений ничего не складывается.
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
Если встречаются два одиночества – это к семье, если три – к пьянке.
Чем чаще визит к диетологу, тем тоньше не пациент, а его кошелёк.
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Улыбайтесь - и у вас будут друзья. Хмуритесь – и у вас будут морщины.
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём – бах! – и твоё лицо уже на подушке!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит!
Чтобы научится говорить по-китайски, нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
Лучший способ многим насолить – сделать свою жизнь сладкой.
Самые светлые чувства к женщине не приходят в самое тёмное время суток.
Если муж отказывается чистить картошку – это верный признак того, что он уже чистил её сегодня где-то на стороне.
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда…
Больше всего бабок у бабок. Доказано мошенниками.
После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?
Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.
На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.
Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.
Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнёра, а не банкомат.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
Осень – это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься. С людьми так же.
Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.
Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Почему Россия так плохо развивалась? Потому что у неё санкций не было!
В Непале правительство запретило соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
В детстве, когда я был ещё пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.
Kpacивo жить нe зaпpетишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
Самое смешное в жизни этого столетия - велеть людям учиться 15-17 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.
Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность. Будь мужиком!
Когда российские депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то им надо верить! Ведь там обосновались их дети…
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за неё, начните, пожалуйста, с себя.
Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее её опровержение.
Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.
То, что не снято на смартфон и не выложено в соцсетях, не считается.
Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.
Лучше быть самым старым в спортзале, чем самым молодым в доме престарелых.
Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.
Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передаётся по наследству.
Бриджит так сильно стремится доказать, что она женщина, потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.
Счастье иногда приходит неожиданно. Как говорится, если повезло – терпи!
«Женатый» это не политкорректно. Следует говорить: «Человек с ограниченными возможностями».
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всём виноват в этой жизни.
Когда они с мужем ругались, она всё равно делала ему чашечку кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком уж рискованно.
Я не всегда такой романтик. Только когда ночевать негде.
Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Политолог, проктолог - какая разница?!
Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой…
В человеке всё должно быть ничего.
Не помирайте рано, живите до ста лет! Отомстите государству!
В моём возрасте, первое что я делаю при покупке лекарства – это читаю о его совместимости с алкоголем… Потому что здоровье надо беречь.
Путь к сердцу мужчины лежит через «не промывать ему мозги».
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.
Массовая болезнь политиков Запада - политология головного мозга.
Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения своих правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить гостей отвалить, либо перестать быть хозяином и стать их слугой.
В процентном отношении в Европе стали меньше бухать. Всё потому, что Аллах не велит!
В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться… Надо всегда брать на литр больше!
Самую трудную работу делаю утром, встаю с кровати!
Я была такой дурой в молодости, но я не переживаю. Я и сейчас молодо выгляжу.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, он так и сказал: «Стерва ты редкостная!»
Мужчины любят глазами, а тёмные очки носят, это они предохраняются!
Первый рабочий день после отпуска как концентрат из понедельников.
Кажется, работа мешает мне стать богатым.
Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желание работать.
Спросил у менеджеров, используют ли они искусственный интеллект. Они сказали, что даже естественный не используют.
Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?
Чем медленней ты работаешь, тем меньше ошибок делаешь.
Как же раздражает, что если не приготовишь еду, то будет нечего есть.
Жена изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело – даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Когда меня не наполняет пища, меня наполняют злоба, сарказм и раздражительность.
Блеснул умом – и мозг перегорел.
Хороший человек – это такой, как я. Только хороший.
Земля – это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.
Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.
У вас двоих много общего – вы оба идиоты!
На бесптичье и дятел – соловей.
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезёте на мойку.
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Опрос показал, что 85% людей счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвы.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки, теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Состоялся в жизни – это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Только в русском языке слово «нажрался» не означает «переел».
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: «Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
Настоящие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Рано или поздно всё тайное становится пофиг.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти, но мы развелись. С поводка сорвался.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Хорошо, если мужчина вам подходит, но лучше, когда подъезжает.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
