Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она ещё не замужем.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.
Когда у вас есть деньги, все любят вас таким как есть.
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.
Я почему раньше злой был? Ко мне соседка за солью не приходила.
Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.
Свидание – это буквально, собеседование на секс.
Бабник – это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации достаточно редкое явление.
Как говорит один заведующий кафедрой, жёны, увы стареют, а студентки третьего курса – никогда!
Как понять, что такое дилемма? Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас – прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа – активный гомосексуалист. Представили? А теперь вернёмся к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства.
Москвичей нигде не любят, а особенно в Москве.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…
Старость – это когда ещё можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Достоинства удалённой работы хорошо известны. Но есть один серьёзный недостаток – ничего с работы нельзя украсть!
Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.
Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.
У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. Нужно просто к генератору приделать ручку и написать на ней «Не крутить» и все…
Если в кофейне сидит за столом человек, без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе, то он выглядит как психопат!
Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются самые преданные: кот, диван, холодильник и интернет.
Слово «психотерапевт» пугает людей. Лучше называть врача «менеджер по связям с реальностью».
Секс полезен для здоровья, но разве станешь здоровым за три минуты в неделю?
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, спросите его, какое имя у Шаляпина.
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое невозможно закрыть зимой.
Почему, чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
Человек – это единственное животное, которое может быть дураком!
Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Если ты оказался под каблуком, не расстраивайся. Какая-никакая, а крыша!
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
Ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Человека узнать очень просто! Доведите его до кипения и посмотрите, что испарилось.
Идём в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Не стоит считать себя лучше других… вслух.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают, от нечего выпить.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Прилетел есть – жуй молча!
Спустится с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Женщинам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, какое хочешь. А мужикам – с каким родился, с таким и живи.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Подойдёшь к зеркалу – надо похудеть. Подойдёшь к холодильнику – надо поесть. Во всём виноваты ноги!
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Никогда не задавайте женщине вопрос «Почему?» Потому что!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Обнимая женщину, не помните ей крылья… а то получите метлой по морде!
Странный этот мир: двое могут смотреть на одно и то же, а видеть прямо противоположное.
Аппетит приходит во время еды, а жадность – во время аппетита.
Зрелость – это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз неправ, лишь бы он наконец закрыл рот.
Оклик «Осторожно!» безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Вовремя послать – это тактика. Послать туда, куда надо, - стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо, - это талант!
Суть всех изобретений сводится к одному – как можно больше ничего не делать.
Если постоянное держать себя в рамках, можно превратится в портрет.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что здесь рабов иногда кормят шашлыком.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьём. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились? Пессимистов и оптимистов...
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
«Прикладное приборостроение» - когда на всё «кладут с прибором!»
Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно…
За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.
Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.
Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.
Надо предложить назвать будущий тоннель через Берингов пролив именем Трампа, и дружба с ним России будет обеспечена…, на недельку...
Перебирала нашу домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться!
Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.
Женившись, я понял: что брачный контракт, на самом деле - соглашение о пожизненном лизинге...
Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер. Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…
Страны Евросоюза не смогли договориться, как потратить украденные у России деньги, потому что было предложено 27 различных планов, а потратить украденные деньги можно только один раз.
Настораживает, что про депутатов и про умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же: «Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия».
Мир сошёл с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.
То, что вам так плохо, ещё не значит, что не так будет хорошо.
Что такое диета? Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Только в России есть определение: «незаконные бандформирования». Интересно, а в какой сфере работают «законные бандформирования»?
Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.
За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе вообще никто не нужен!
Купил себе попугая, ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что они живут до двухсот лет!
Мне жена досталась красивая, но стерва! Радуюсь, могла достаться ещё и некрасивая!
Мне нужен Джин из волшебной лампы… А ладно, возьму в обычной бутылке…
Британские учёные сообщили, что если мыть ноги, то помоются и руки.
Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Умный мужчина знает, если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
Самая сложная часть работы – решится приступить к ней.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы – не мешай!
Иногда хочется взять и всё бросить. Только не понятно, где это всё взять.
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратиться больше всего денег – она самое дорогое, что есть у мужчины.
На то оно и право, чтобы обходить слева.
Честными считаются те люди, которые врут чуть меньше других.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретится.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
С хорошей женой и плохому мужу хорошо.
Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё засунет.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Мужчина в доме – как кот: ест, спит и удивляется, что ты не в восторге от его присутствия.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.
Когда у вас есть деньги, все любят вас таким как есть.
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.
Я почему раньше злой был? Ко мне соседка за солью не приходила.
Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.
Свидание – это буквально, собеседование на секс.
Бабник – это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации достаточно редкое явление.
Как говорит один заведующий кафедрой, жёны, увы стареют, а студентки третьего курса – никогда!
Как понять, что такое дилемма? Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас – прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа – активный гомосексуалист. Представили? А теперь вернёмся к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства.
Москвичей нигде не любят, а особенно в Москве.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…
Старость – это когда ещё можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Достоинства удалённой работы хорошо известны. Но есть один серьёзный недостаток – ничего с работы нельзя украсть!
Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.
Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.
У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. Нужно просто к генератору приделать ручку и написать на ней «Не крутить» и все…
Если в кофейне сидит за столом человек, без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе, то он выглядит как психопат!
Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются самые преданные: кот, диван, холодильник и интернет.
Слово «психотерапевт» пугает людей. Лучше называть врача «менеджер по связям с реальностью».
Секс полезен для здоровья, но разве станешь здоровым за три минуты в неделю?
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, спросите его, какое имя у Шаляпина.
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое невозможно закрыть зимой.
Почему, чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
Человек – это единственное животное, которое может быть дураком!
Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Если ты оказался под каблуком, не расстраивайся. Какая-никакая, а крыша!
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
Ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Человека узнать очень просто! Доведите его до кипения и посмотрите, что испарилось.
Идём в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Не стоит считать себя лучше других… вслух.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают, от нечего выпить.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Прилетел есть – жуй молча!
Спустится с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Женщинам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, какое хочешь. А мужикам – с каким родился, с таким и живи.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Подойдёшь к зеркалу – надо похудеть. Подойдёшь к холодильнику – надо поесть. Во всём виноваты ноги!
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Никогда не задавайте женщине вопрос «Почему?» Потому что!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Обнимая женщину, не помните ей крылья… а то получите метлой по морде!
Странный этот мир: двое могут смотреть на одно и то же, а видеть прямо противоположное.
Аппетит приходит во время еды, а жадность – во время аппетита.
Зрелость – это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз неправ, лишь бы он наконец закрыл рот.
Оклик «Осторожно!» безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Вовремя послать – это тактика. Послать туда, куда надо, - стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо, - это талант!
Суть всех изобретений сводится к одному – как можно больше ничего не делать.
Если постоянное держать себя в рамках, можно превратится в портрет.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что здесь рабов иногда кормят шашлыком.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьём. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились? Пессимистов и оптимистов...
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
«Прикладное приборостроение» - когда на всё «кладут с прибором!»
Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно…
За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.
Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.
Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.
Надо предложить назвать будущий тоннель через Берингов пролив именем Трампа, и дружба с ним России будет обеспечена…, на недельку...
Перебирала нашу домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться!
Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.
Женившись, я понял: что брачный контракт, на самом деле - соглашение о пожизненном лизинге...
Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер. Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…
Страны Евросоюза не смогли договориться, как потратить украденные у России деньги, потому что было предложено 27 различных планов, а потратить украденные деньги можно только один раз.
Настораживает, что про депутатов и про умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же: «Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия».
Мир сошёл с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.
То, что вам так плохо, ещё не значит, что не так будет хорошо.
Что такое диета? Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Только в России есть определение: «незаконные бандформирования». Интересно, а в какой сфере работают «законные бандформирования»?
Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.
За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе вообще никто не нужен!
Купил себе попугая, ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что они живут до двухсот лет!
Мне жена досталась красивая, но стерва! Радуюсь, могла достаться ещё и некрасивая!
Мне нужен Джин из волшебной лампы… А ладно, возьму в обычной бутылке…
Британские учёные сообщили, что если мыть ноги, то помоются и руки.
Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Умный мужчина знает, если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
Самая сложная часть работы – решится приступить к ней.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы – не мешай!
Иногда хочется взять и всё бросить. Только не понятно, где это всё взять.
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратиться больше всего денег – она самое дорогое, что есть у мужчины.
На то оно и право, чтобы обходить слева.
Честными считаются те люди, которые врут чуть меньше других.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретится.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
С хорошей женой и плохому мужу хорошо.
Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё засунет.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Мужчина в доме – как кот: ест, спит и удивляется, что ты не в восторге от его присутствия.