Заметка о себе,заядлого чаепита.

Поймала себя на мысли, однако, мной быть плохо. В голову лезут мысли, совершенно ненужные, не те ,которым следовало посещать мою черепную коробку.  С парнями мне совершенно не по себе. Все с ними хорошо, кроме ,как жить на одной жил площади  и начинать думать о серьезности. Привычно быть самому по себе. Я живу в вечной шизе. Люди все чаще разочаровывают. Впрочем, как и я их. Не хочется перед ними  из кожи вон лезть, доказывать что-то. Хотя,  без них тоже невозможно. Но ближе, чем я себе , нет никого. Подпустить кого-то близко не могу. Настолько сложный человек. Во мне все запутано ,бесконечный лабиринт неразберихи, в впопыхах ищешь выход, но из этого лабиринта под названием «Я», его попросту  нет . Я знаю одно, что ничего не знаю и ни в чем неуверенна. Кроме как в том, что жить мне все равно придется и надо бы думать, что и как ,почему я не могу быть похитрее. Человек я крайне странный, неглупый,  мне даже страшно подумать, что ждет меня впереди. Толчок можно совершить, откуда угодно. И то место, в котором я живу этим неплохо. Но я почему-то топчусь на месте, и сдвинуться не могу. А почему? Да, фиг его знает. Сама не знаю. Крик души такой, аж рыдать хочется, толку только от этого не будет. Больно, страшно, неизведанно, непонятно. Существо под названием «Я». На дворе ночь, скоро светает. А мне, кажется, что я так и проведу все свои ночи в экзистенциальной тоске, пописывая из раза в раз ненужные заметки, из которых потом ,может или не может, вылиться целый рассказ или книга. Дома тишина и темнота, за исключение мониторного света. В руках чай, горячий, похлебывая и вертя в руках кружку, ты думаешь и размышляешь. Иногда в мыслях проносятся цитаты знаменитых писателей, и ты дивишься, насколько у вас одинаковое представление о том или ином жизненном конфузе, ощущении. И вот, в «пятьсот первый»  раз прокручивая в наушниках одну и ту же мелодию, начинаешь бить по клавишам в такт и писать. Иногда очень хочется, чтобы мне кто-нибудь подарил печатную машинку. И я могла с ошибками, да хоть с чем, с опечатками, постоянно исправляя, печать свои мысли, как настоящий писатель на этой самой машинке. И к моему удивлению, мне легче представить себя с бутылкой вискаря в руках у берега реки или моря, что всегда меня успокаивало, чем рядом с кем-то. Почему виски? Да потому, что когда чувствуешь паршивость и тревогу, хочется иногда, с "охотки" хлебнуть напитка, от которого тянет в пляс или спать. А виски, романтично выглядит ,если представить эту картину. Но, наверное, на самом деле пить бы не стала эту ядреную смесь. Мне рядом с толпой ,спешащих людей и их суетой, невыносимо. Почему я столь асоциальна? Мне нравится мечтать одной, думать одной, дошло до того, что избавляться от этого чувства мне не хочется. Настолько привыкла к тому, что ни с кем не поговоришь так, как с самим собой. Не доверишься, как самому себе. Комфортно. Даже города люблю рассматривать одна. Гулять по ним,  улочкам и находить в них что-то необычное, вдохновляющее. Я везде ищу это возвышающее вдохновение. Бывает, возьмешь с собой приятеля и не о чем разговаривать, наступает громовая тишина, неудобно, но ты его уже прихватил с собой. Тут ты осознаешь, без него было бы лучше сейчас. И друзей то на самом деле нет. Есть дружба детства. И, пожалуй, все. Вообще, странное чувство, когда тебе хочется что-нибудь написать. Великолепно ,пол ночи не спав, пишешь, пишешь. Даже не надеясь, что кто-то эту ерунду читать будет. Но хочется и пишется. Совсем не хочу сосуществовать. Но выходит так. Понимания искать нельзя. Никто этого делать не будет. Каждый убежден в своем. Всем плевать. И мы настолько вникли в свои стереотипы, мысли, что прониклись ими и воспринимаем их как руководство к действию. Не знаю почему, мне довелось появиться на свет в России. Но я об этом не жалела никогда. Даже, порой, этим горжусь. И я совсем не понимаю людей эмигрировавших, которые  напрочь забыли свои корни и резко их отрицающих. Да, чтобы их судить, это надо прочувствовать. Но после, например ,двадцати или восемнадцати лет жизни в своей стране, а потом взять и забыть абсолютно все. Ну, это нужно уметь быть бесчувственным бревном. Это насколько ненавидеть нужно свою культуру и своих предков. Думаю, можно родину и не любить, но помнить надо. Опять, опять я начинаю думать об одном, а писать о другом. Что ж сказать, неразбериха в голове. Люди считают у меня множество комплексов, но я их не замечаю. Мне комфортно с ними. Наверное ,я просто не такая, как нужно. Невыносимо быть мной. В больших компаниях, на вечеринках, люди всегда улыбаются неискренне, пытаются быть кем-то, пытаются понравиться друг другу, аж из кожи вон лезут. Зрелище не из приятных. Обычно, в таких ситуациях,нахожу уединенное место и отсиживаюсь там, как в бункере.В женских компаниях, знаете, еще скучней. Они слишком много говорят о всякой ерунде. Косметика, шмотки, бренды, парни, про парней, конечно, неплохо, но надоедает одно и тоже. Читают один Космополитен. Но это же бред? Это ведь не так. Не понимаю,они любят прикидываться дурами или им это нравится. Поддерживать всеобщий взгляд на женское  мышление.Есть умненькие дамы, только, как они попадают в компанию, где множество им подобных, все. Они моментально меняются, подстраиваются под них. В разговорах о всяких пошлостях,им не занимать. То ли я слишком воспитана, то ли слишком зажата и не понимаю обмывку костей своих  близких отношений с толпою бабенок. Поэтому, все это мне осточертело. Я сижу дома и пью чай. Как же приятно находится дома. Милые стены, порой невыносимые, но любимые. Вдобавок, я пессимист. Такой, знаете, странный. Да,даже пессимисты улыбаются, изредка так. Если обстоятельство действительно смешит, я улыбаюсь. Если мне хочется, искренне, я тоже улыбаюсь.Я ценю улыбки людей, для меня это как золото.Особенно, когда русский человек улыбается.Улыбку нужно заслужить. А чаще всего, как и у большинства людей, у меня смех сквозь слезы. Это когда плохо так,  что доходит до абсурда, становится смешно. Каждый день, как эпизод безумного ситкома. Без юмора невозможно существовать. Смех-это оружие против боли, это единственное, чем мы отличаемся от остального живого мира. У каждого, как известно, свои тараканы в голове. Мои спокойные. Но лишь, когда такая странная я в гармонии с собой.  Иначе, начинается такое бурление чувств. Становится плохо и жизнь ,кажется унылой и серенькой. До ходит до апатии.  Лежишь в кроватке и вставать не хочется совсем. Это уже, в народе, депрессухой зовется. Так вот, чтоб не быть мной, не любите, люди ,одиночество. Оно хорошо, да в меру. Когда его в избыток, хочется повеситься. Вокруг люди и с ними, иногда нужно коммуницировать в приятельских отношениях. Да и целей ,без знакомств, не достигнешь. Один в поле не воин, как говорится. И поверьте мне, это правда.