Тихий август - печаль золотая

Есть, правда, несколько огрехов.
1. Пунктуация.
Две лишние запятые:
В кудри клёна, вплетаясь...
Студит воду, заброшенной льдинкой...
В конце второй строки лучше смотрится точка.
В конце пятой просится запятая, а в конце шестой, наоборот, точка.
В конце десятой также просится точка.
То есть, по смыслу, каждые две строки - отдельное предложение.
2. Последняя строчка в том виде, в котором существует сейчас, просто непонятна. Возможно, имели в виду:
Утро осени. Август - начало.
Но всё равно, получается, что август - начало утра осени. Звучит, как "старший помощник младшего дворника". Могу предложить вариант:
Время осени. Август - начало.
3. Во втором катрене в чётных строках сменили мужскую рифму на женскую, что на слух воспринимается не очень, сбивает заданный первым катреном настрой. (Из любого правила могут быть исключения, но они должны быть оправданы замыслом и благозвучно восприниматься окружающими.) Поэтому, желательно, чтобы все чётные строки - либо М, либо Ж. Легче, с минимальными потерями, переделать в Ж, то есть стихотворение полностью будет написано женской рифмой. Например:
...искрится
И тоскливо душе - ей не спится
(второй катрен оставляем как есть)
...длиннее
...моею
То есть, существенной переработке подверглась только одна четвёртая строчка.
4. Многовато "И". Можно подумать о замене "И" на "А" в начале третьей строки и в середине десятой:
А туман по утрам...
Дни короче, а ночи...
Всё, конечно, на усмотрение автора. Всего лишь моё частное мнение...