Золотые мгновений следы
Тип: Стихи
Раздел: Лирика
Тематика: Любовная лирика
Автор: Наталья Зверева
Расширенная оценка: 10
Оценка рецензентов: 9
Баллы: 19
Читатели: 471
Внесено на сайт: 00:09 19.07.2010
Действия:

Золотые мгновений следы

Золотые мгновений следы  
и витраж с узнаваемым профилем,
вместо свежих бутонов шипы –
чтобы помнилось, чтобы  опомнилась….

Нонпарелью украшен десерт.
Восхищения с дикою жадностью,
всё по пунктам – стихи и постель,  
и креманка с утраченной сладостью.

Пемзой вычистить страсти накал
с губ горячих, но только не ветреных!
Нет, не ранил любовный кинжал –
заколол! знать, так было по жребию.

На пергаменте слов не найти,
криптограммы и прочие символы,
к перекресткам немые пути
с бездорожьем, где многие сгинули.

Не возникнет лучей от лучин.
Конопатятся узкие трещины
эпизодами в судьбах мужчин
и историей в жизни женщины.

Что останется после всего?
Лишь ларец, но с алмазными гранями,
и польются оттуда ручьём
горькой радости воспоминания….


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Здравствуйте, уважаемая Наталья!
Ваши "Золотые... следы" мне очень понравились!
Но оставили некий налёт читательской неудовлетворённости.
Сюжет построен мастерски. Ритмика, за небольшим исключением,
выдержана.
"Небольшое исключение" покажу на примере строчек, которые
в своих строфах являются четвёртыми -
с бездорожьем, где многие сгинули - 11 слогов
и историей в жизни женщины        - только 10???

Удивило, что наряду с сильными рифмами присутствуют и откровенно слабые
"символы-сгинули"  -  очень хорошо!
"всего-ручьём"    -  никак!!!

Чуть напрягла строка  Не возникнет лучей из лучин.
Лучина тлеет, но не горит внутренним огнём, поэтому
логичнее сказать "от лучин", хотя и это момент спорный,
ведь лучина, если и горит, то скоротечно... и то лишь для того,
чтоб зажечь нечто более существенное - костёр, печь,.. душу в конце концов...
Вообще, прежде, чем написать строку, следует хорошо подумать, как она
уляжется в контекст логически да и по смыслу, не вторична ли, увязана ли
с другими строчками, какую чувственную нагрузку несёт?.. При надобности -
как можно исправить, углубить, расширить смысл и т.п.
Но вообще... стих очень зрелый!
Редакторская "9" очень твёрдая! И может вырасти при соответствующей
доработке произведения.
СПАСИБО!
С уважением, ВЦ
Оценка произведения: 9
Валерий Цыбуленко 11.09.2011
Юкари      21:20 11.09.2011 (1)
Мне стихотворение показалось слишком перегруженным. Нонпарель, креманка, любовный кинжал, пергамен, криптограммы, ларец. Одного или двух из этих образов было бы достаточно, чтобы "сделать" стихотворение, а все вместе производит впечатление некоторого сумбура.
Наталья Зверева      15:06 12.09.2011 (1)
Чтобы "сделать" - возможно, и хватило бы. В том-то и дело, что стих не делался. А к логике взывать бесполезно во время всякого рода страстей. Однако сумбурности как таковой здесь не наблюдаю. По-моему, понятно о чем идет речь, и что хотел сказать автор.
Юкари      18:24 12.09.2011
Тут мы просто по словам друг друга немного не поняли.Я имела в виду не "автор делает стихотворение", а "образ делает стихотворение", то есть определяет его смысл, формирует его. Вот эти две строки  растолкуйте, если можно - я об них особенно сильно споткнулась:
"Нонпарелью украшен десерт,
восхищения с дикою жадностью,..."
Наталья Зверева      15:18 12.09.2011
Валерий, спасибо! В данном случае"нестерильность" - сознательная. "Всего-ручьем" - нужно было для спотыкания в самом конце изложения, где подводится итог, для того, заострить на этом внимание. Где 10 вместо 11 - и здесь мне нужна была "остановка", так как данная фраза (" и историей в жизни женщины")- ключевая. Написалось именно так, и я обратила внимание на некие недочеты, но когда пыталась исправить - стих настолько искажался, что даже терялся смысл. Поэтому оставила как есть. Насчет "от" лучин вместо "из" - подумаю, у меня здесь вложен пределенный смысл, но объяснение будет долгим и запутанным, понятным лишь мне. Поэтому, наверное, стоит заменить один предлог на другой, т.к. "от" - правильней.
Тамара Федотова      20:21 18.08.2010 (1)
Горькая радость? Пытаюсь понять,  какая она?
Наталья Зверева      02:24 19.08.2010
Её испытать надобно, тогда и понимание будет.
Арджуна      01:53 19.07.2010 (1)
мне кажется, губы не ветренные если имеется в виду противоположность постоянства, иначе не совсем понимаю эпитета
и поправьте на пергаменте
Наталья Зверева      15:49 20.07.2010
"Пергамен" - устаревшее написание слова "пергамент".
А у ветреного человека губы, соответственно, такие же)))
Пишется с одной "н".
Реклама