Ваши "Золотые... следы" мне очень понравились!
Но оставили некий налёт читательской неудовлетворённости.
Сюжет построен мастерски. Ритмика, за небольшим исключением,
выдержана.
"Небольшое исключение" покажу на примере строчек, которые
в своих строфах являются четвёртыми -
с бездорожьем, где многие сгинули - 11 слогов
и историей в жизни женщины - только 10???
Удивило, что наряду с сильными рифмами присутствуют и откровенно слабые
"символы-сгинули" - очень хорошо!
"всего-ручьём" - никак!!!
Чуть напрягла строка Не возникнет лучей из лучин.
Лучина тлеет, но не горит внутренним огнём, поэтому
логичнее сказать "от лучин", хотя и это момент спорный,
ведь лучина, если и горит, то скоротечно... и то лишь для того,
чтоб зажечь нечто более существенное - костёр, печь,.. душу в конце концов...
Вообще, прежде, чем написать строку, следует хорошо подумать, как она
уляжется в контекст логически да и по смыслу, не вторична ли, увязана ли
с другими строчками, какую чувственную нагрузку несёт?.. При надобности -
как можно исправить, углубить, расширить смысл и т.п.
Но вообще... стих очень зрелый!
Редакторская "9" очень твёрдая! И может вырасти при соответствующей
доработке произведения.
СПАСИБО!
С уважением, ВЦ
