Дай, сестрица милая...

Дай, сестрица милая,
Рядом посижу.
Словом, а не силою –
Дай заворожу …

Поделюсь кручиною,
Песню запою …
И вдвоём с рябиною
Всю печаль мою

Спрячем в кисти алые,
Цвет собрав зари.
Слёзы запоздалые –
Высохнут внутри.

Вечер будет отчимом,
Мачехой – Луна …
Горько с одиночеством
Плакать до темна.

У рябины ягода
Красная горчит …
Положила загодя
В ней тоска ключи.

Станут дни морозными,
Рано по зиме.
Ты ночами звёздными
Помни обо мне …
* * * * * * *

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Показать последнюю рецензию

Скрыть последнюю рецензию

(502) Дай, сестрица милая... Александр Димитровский

Рецензия заказана.
№ рецензии — 502.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=200527

Как я понимаю, это произведение, в виде песни уже улетело в мир и было одобрено?
Но не будем никаким произведениям давать привилегии и рассмотрим текст песни, как изначально написанное стихотворение. Хотя, и песня тоже прослушана.
Но осмелюсь, всё же, сделать некие мелкие замечания:

***

Дай, сестрица милая,
Рядом посижу.
Словом, а не силою –
Дай заворожу … Здесь повтор слова «дай», не украшает строку. Может быть, яснее так : «Я заворожу...» Разве спрашивают: «дай я тебя заворожу? Ворожат без позволения.

Поделюсь кручиною,
Песню запою …
И вдвоём с рябиною
Всю печаль мою Разрыв строк очень заметен. «Повисает» незаконченность мысли. Не украшает текст.

Спрячем в кисти алые,
Цвет собрав зари. Инверсия не слишком украшает строку.
Слёзы запоздалые – Кажется, что тире не нужно.
Высохнут внутри. А внутри ЧЕГО? И эти два катрена в стихе надо соединить, ибо смысл их связывает.

Вечер будет отчимом,
Мачехой – Луна …
Горько с одиночеством А какое же одиночество, если рядом сестрица?
Плакать до темна.

У рябины ягода
Красная горчит …
Положила загодя
В ней тоска ключи. Ну старинный вариант: « положила в ней» можно не критиковать, но простите, дорогой Автор, а при чём тут какие -то ключи, которые тоска положила в ЯГОДУ? И как это можно: положить в ягоду ключи?

Станут дни морозными,
Рано по зиме.
Ты ночами звёздными
Помни обо мне … Из вредности скажу: «зиме-мне» — не такая уж и удачная рифма. И неясен переход: то сидел, значит, брат с сестрицей и плакался спокойно да про рябину пел, а тут вдруг вымолвил: «помни обо мне»… А разве он уходить или уезжать собирался? Такое ощущение, что перед этим не хватает катрена, (т.е куплета),в котором герой пропоёт о том, что уезжает в «дали дальние» например…
И ещё: а сестрице ли он пел? А может быть девице? А то, какой смысл сестрицу-то завораживать?

************************************************************

А если уж совсем осмелиться, то я сделаю попытку чуть-чуть перепеть эту Вашу чудесную песню, изменив сестрицу на девицу, и чуть-чуть добавив логики:

************

Дай, девица милая,
Рядом посижу.
Словом, а не силою –
Я заворожу …
Поделюсь кручиною,
Песню запою …
Под твоей рябиною
Я печаль таю...

Прячу в кисти алые
Горечь на ветру,
Слёзы запоздалые
Рукавом утру…
Скоро в дали дальние
Мне проложат путь.
Ты слова прощальные
Только не забудь...

Вечер будет отчимом,
Мачехой – Луна …
Горько с одиночеством
Плакать до темна.
Станут дни морозными,
В нашей стороне.
Ты ночами звёздными
Помни обо мне...

Уважаемый Автор… Это просто версия, которая родилась под впечатлением от прослушивания Вашей истинно красивой, почти народной песни...

Правда и здесь, скажу, что даже при таком хорошем исполнении, песня несколько заунывна, и, как бы, окрашена в один цвет…
Нет никаких вкраплений иных ярких «красок», лента песни однотонная…
Но это потому, что такой способ рифмовки, как «смежная», при прочтении или пении любого текста даёт некую монотонность…

Однако, Ваша песня звучит и душевно, и народно.

Несмотря на всё сказанное ранее, я скажу Вам, Автор: примите мои аплодисменты!
И аплодирую исполнителю песни — Евгению Никитину!
Оценка произведения: 9
Владимир Яремчук 21.12.2015

Татьяна Лаин 20:16 18.12.2015 (1)

Станут дни морозными,
Рано по зиме.
Ты ночами звёздными
Помни обо мне … Очень красивое стихотворение. Спасибо Жене за исполнение песни.

Александр Дмитровский 20:37 18.12.2015 (1)

Знаешь, Таня, так вот пробило как-то однажды на такую лирику в народном стиле.
Не знаю почему, но был морозный зимний вечер и вот так родилось...
А Женя услышал и спел. Потом наша работа была принята в разных союзах писателей, отмечена именно в народном стиле.
А я как бы пожаловался тогда старшей сестре без всякой подоплёки, не думая о стилях и прочем...
Кстати, у меня сестры никогда не было и нет, увы.

Татьяна Лаин 20:47 18.12.2015 (1)

Понятно.

Александр Дмитровский 23:00 05.11.2016 (1)

запоздалая рецензия, Таня, от профессионалов:

"Это произведение по праву можно отнести к народной лирике,/в частности-лироэпическому жанру/ ,поскольку Вы не просто говорите о красоте природы,но и пластично ее изображаете,описывая состояние человека/ умело подобраны слова-кручина,тоска,слезы,одиночество../- чувства даны в их предельном напряжении. Стихотворение -это философия абсолютного приятия жизни со всеми ее радостями и горестями, счастьем и страданием.Эффект выразительности достигается через изобразительные средства/метафора-Спрячем цвет зари,тоска положила ключи и особенно- авторская метафора-вечер-отчим,луна-мачеха/вспомнил "Облако в штанах" В.Маяковского/,эпитеты и сравнения и лругие тропы,которые дают возможность понять идейный смысл произведения. Стихотворение очень понятно,легко ложится на музыку.Благодарю ВАС.
С ув. МАРК."

Жаль, что уважение МАРК написал через точку и на другом сайте...))
Обнимаю,
С.

Татьяна Лаин 10:16 06.11.2016