Стихотворение «Вкруг горящих углей...»

Тип: Стихотворение

Раздел: Твердая форма

Тематика: Без раздела

Автор: Ефим Хазанов

Оценка: 5

Баллы: 63

Читатели: 844 +1

Дата: 09:45 18.01.2017

Вкруг горящих углей...

* * *
Вкруг горящих углей таял снег, таял снег,
Дым кудлатый над лесом мотался…
На стволе полусгнившем сидел человек
И костром до утра согревался.

Был ему свежесрубленный сук – кочерга.
Вороша им сырые поленья,
Сквозь мороз и пургу,
Через лёд и снега
Он угадывал лета знаменье.

Обдаваемый розовым жаром костра,
С ним, как с другом, в хорошей беседе,
Он забыл про мороз, про снега и ветра,
И об августе солнечном бредил.

В лето плыл его талый тепла островок,
В зелень трав и цветов ароматы.
В полудрёме нырял человек-поплавок
В запах пыли дорожной и мяты.

…В эпицентре зимы, среди звёздных зерцал
Лепестками оранжевой розы
Одинокий костёр всё мерцал и мерцал
И стрелял угольками в морозы.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Серж Череповецкий 09:07 12.04.2022 (1)

Интересная зарисовка довольно
жутковатых условий существования...
А если волки в гости придут?
Ефим, очень и очень замечательно написано!!!
Очень и очень понравилось!!!

Ефим Хазанов 11:03 12.04.2022

Спасибо, Сергей!
Жму руку.

Александра Василькова 22:56 25.02.2017 (1)

Как мне понравился человек-поплавок, ныряющий в воспоминания, и костер, стреляющий угольками в морозы! Даже на сердце теплее стало.

Ефим Хазанов 09:12 27.02.2017

Спасибо! К "Человеку-поплавку" отношение не совсем ординарное.
С теплом.

Виктор Ка 18:11 24.01.2017 (1)

хорошее настроенческое стихотворение, понравилось...есть правда небольшие шероховатости,
связанные с известной проблемой анапеста -)

В лето плыл Его талый тепла островок
В эпицентре зимы, срЕди звёздных зерцал

еще не очень понравился человек-поплавок -)

Ефим Хазанов 09:53 27.01.2017 (1)

Спасибо! А как вы отнесётесь к этим "шероховатостям"?

Алигер:
Это город -
улица и лица.
Небосклон зелЕноват и чист.
На багряный клен
присела птица,
на плечо прохожему ложится
медленный,
широкий,
тихий лист.

Асадов:
Улетела, словно аист-птица,
От иной мечты помолодев,
Не горя желанием проститься,
Ни о чем былом не пожалев.
А былое - песня и порыв.
Юный аист, птица-длинноножка,
Ранним утром пОстучал в окошко,
Счастье мне навечно посулив.

Ахмадулина:
Я думаю: как я была глупа,
когда стыдилась собственного лба -
зачем он так от гения свободен?
Сегодня, став взрослее и трезвей,
хочу обедать пОсреди друзей -
лишь их привет мне сладок и угоден.

Ахматова:
Осторожно подступает,
Как журчание воды,
К уху жарко приникает
Черный шЕпоток беды –

Берггольц:
Теперь навек — ты веришь, веришь? —
любовь одна и жизнь одна...
...И вдруг стучит соседка в двери,
вошла и гОворит: «Война!»

Бродский:
Я в зеркало смотрюсь и нахожу
седые волосЫ (не перечесть)
и пятнышки, которые ужу,
наверное, составили бы честь

Мандельштам:
Темных уз земного заточенья
Я ничем преОдолеть не мог,
И тяжелым панцирем презренья
Я окован с гОловы до ног.
Иногда со мной бывает нежен
И меня преследует двойник,
Как и я - он так же неизбежен
И ко мне внимательно приник.

Пастернак:
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о фЕврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Рождественский:
«Река времен»... О ней еще Державин
Писал строфу на грифельной доске,
Когда был спор со смертью уж неравен
И лира слишком тЯжела руке.

С уважением.

Виктор Ка 19:03 27.01.2017 (1)

эти шероховатости - не ваш случай...

нЕбо\склОн зе\лено\вАт и\ чИст.

рАнним\Утром\ посту\чАл в о\кОшко

хочУ\ обЕд\ать по\средИ \друзЕй

остальные разбирать не стал...там, похоже, аналогичные случаи

первые две строки - 5 -ти стопный хорей с пиррихием в 3 стопе,
последняя строка - 5-ти стопный ямб с пиррихием в 3 стопе
во всех случаях пиррихий в строке расположен довольно удачно и
почти не сбивает ритм.

в вашем же случае - смещение ударения в анапесте, когда двусложное слово
с ударением на втором слоге (егО, средИ) попадает в безударную позицию
за которой следует сильное место и поэтому это ударение невольно
хочется перенести от сильного места на первый слог....это сверхсхемное (не метрическое) ударение...
у классиков такие шероховатости тоже есть, но это же классики...-))

с уважением

Ефим Хазанов 04:43 28.01.2017 (1)

А иначе нельзя? Вот так, к примеру:

"...В лето плЫл его тАлый теплА островОк,
В зелень трАв и цветОв аромАты.
В полудрЁме нырЯл человЕк-поплавОк
В запах пЫли дорОжной и мЯты."

Остальное читать по такой же схеме - с тем же нажимом и для верности нараспев и враскачку. Попробуйте. Уверен, получится.
С уважением.

Виктор Ка 16:03 28.01.2017 (1)

-1

увы, не получается и не получится...-)
похоже вы меня не слышите...я говорю не про метрические (схемные) ударения, которые вы обозначили, а про внесхемные, которые существуют во всех трехсложниках и в частности в анапесте - это дополнительное ударение которое падает на первый безударный слог, поэтому у вас читается Его...например, если бы было так -
"когда плыл этот талый тепла островок"...то смещение ударение(сбой) было бы уже в слове "кОгда" , а слово "этот", с ударение на первом слоге ритм не сбивало бы...поэтому, чтобы в вашем случае уйти от этой шероховатости, надо в безударную зону поставить двусложное слово с ударением на первом слоге или как-то так
"в лето плыл необычный тепла островок"
кстати, если у меня порыться в ранних стишках, то там это тоже можно найти...-)
с уважением

Ефим Хазанов 21:34 28.01.2017 (1)

М-да-а... Однако! Трудно мне с вами. Я уже догадался, почему трудно. Даже если бы мои скромные вирши были вымерены рулеткой, вам всё равно бы захотелось заявить во всеуслышание нечто наподобие: "Кого читаете? Кем восхищаетесь? У этого автора на каждом стихе сплошные ляпы и полная безграмотность в науке стихосложения. Читайте меня, у меня стихи правильные!" Ну, может быть, вы всё же согласитесь, что я хотя бы средний автор? Ну что я хотя бы на чуточку не хуже вас? Я ведь и вас посещал, читал "правильные" стихи - мог сопоставить. Сопоставил - вспомнились пушкинские "канарейки".
Значит, по моей схемке у вас никак не читается? Видимо, где-то там, глубоко внутри вас, явно сбоит. В таком случае, могу вам посоветовать лишь одно: на заходите на "неправильных" авторов с "неправильными" стихами. А если уж зашли, принародно уличили его в бездарности, и он оказался настолько твердолоб, что, так сказать, "не внял", забудьте о нём, читайте и комментируйте лучше себя.

Виктор Ка 22:34 28.01.2017 (1)

-1

странный вывод, после того как я написал, что стихотворение хорошее и мне понравилось...-)
именно поэтому и хотелось сделать его еще лучше, убрав те шероховатости, о которых шла речь...и вам это под силу...
вообще, когда я писал первый комментарий, то и предположить не мог, что у нас по этому поводу могут возникнуть разногласия...-)
и откуда вы взяли, что у меня стихи правильные...-)
по-моему я наоборот написал, что такие же сбои можно найти и у меня...
вот нашел...
Никогда не любил ведь искренне,
и надеюсь сейчас повезет -
она чувствами меня, чистыми,
от неискренности спасет..

куда у вас при чтении падает ударение в словах "она" и "меня" ?

Ефим Хазанов 22:39 28.01.2017 (1)

НикогдА не любИл ведь Искренне,
и надЕюсь сейчАс повезЕт -
она чУвствами мЕня, чИстыми,
от неИскренностИ спасЕт...

Сбоит "мЕня".

И что из этого следует? Что, экзамен?

Виктор Ка 22:44 28.01.2017 (1)

-1

слегка не тот пример, но разве
у вас не читается Она вместо онА?

Ефим Хазанов 23:03 28.01.2017 (1)

Опять нестыковка... Вы марсианин? Или просто не слышите простейшего ритма стиха? Может быть, так будет понятнее:

001 001 0100 - (никогдА не любИл ведь Искренне)
001 001 001 - (и, надЕюсь, сейчАс повезЁт)
001 001 0100 - (она чУвствами мЕня чИстыми)
001 001 01 - (от неИсренностИ спасЁт)

В последней строке ("от неискренности спасёт") не хватает одной доли, но это допускается и размера не портит.

Ефим Хазанов 23:05 28.01.2017 (1)

Забыл... "ОНА" меня не корябнуло абсолютно, ибо попадает на безударный слог.

Виктор Ка 23:54 28.01.2017

-1

плохо, что не корябнуло...-)
меня вы не слышите и, наверно, этому есть свои причины...
у вас наверняка есть кто-то разбирающийся в поэтике, чьему мнению вы доверяете...дайте ему почитать нашу полемику...-)
и почитайте здесь
http://www.stihi.ru/2012/04/08/11849

и это

3. Трехсложный ритм – анапест, где Икты обязательны на каждом 3-ем слоге, а в безударную зону (001) могут попадать самые разные по размещению их ударения слова.

Всё пройдет! «Будет день – будет пища…» –
Ты стоишь у черты. На пороге
ТвОё счастье застряло неслышно,
Выгоняя за дверь все тревоги…
001 001 001 0
001 001 001 0
011 001 001 0
001 001 001 0

Здесь смущает 3 строка «ТвОё счастье застряло неслышно», где ПЕРЕД ИКТОМ «счАстье» автор умудрился поставить двусложное слово «твоЁ» с ударением на последнем слоге. Это «твоЁ» невозможно прочитать безударно, как того требует ритм анапеста (твоЁ счАстье – 011 0), отсюда обязательно появляется невольное смещение ударения «твОе счАстье» - и мы получаем РИТМИЧЕСКИЙ СБОЙ!

Rocktime 17:34 24.01.2017 (1)

Падал медленный снег на костёр, на костёр
и немедленно в пар превращался…
Вёл с собой человек непростой разговор –
он с душою своею общался.

Искры ввысь чередой подымались, и дым
в темноте растворялся, как в спирте.
Человек вспоминал, как он был молодым,
вспоминал о девчонках, о флирте…

И о первой любви, и о первых шагах
своего пацанёнка-ребёнка,
о потерях и о погребальных венках,
не забыл и жену-разведёнку…

И, забыв про мороз, и, забыв про снега,
он терзал очерствевшую душу…
Незаметно в лесу разыгралась пурга…
Он привстал, затянулся потуже

и в лесном полумраке, точнее, во мгле,
он исчез без следа, незаметно…
Неизвестно где бродит по стылой земле,
жжёт костёр где-то в месте секретном…

Ефим Хазанов 17:51 24.01.2017 (1)

Ой, здоровски продолжил... Нет, это уже не экспромт - вполне зрелый самостоятельный стих. Рад, что навеял. Думаю, его надо обязательно выставить. Спасибо превеликое!
Снимаю шляпу

Rocktime 17:54 24.01.2017

Серж Хан 11:18 18.01.2017 (1)

В эпицентре зимы

Ефим Хазанов 17:45 24.01.2017

Спасибо, дружище!
Жму руку.

Лана Литл 17:33 23.01.2017 (1)

У каждого из нас случается зима, и тут нужно силы найти развести костер.
Написано так, как будто смотришь сверху, с неба, вместе со звездами. В космос выносит. И от этого нестерпимая щемящая тоска.. Такой кинемотографический прием - наезд сверху вниз для увеличения картинка, чтобы рассмотреть детали.
Замечательное стихотворение.

Ефим Хазанов 17:20 24.01.2017 (1)

Спасибо! Кто-то где-то сравнил мои стихи с клипами. Вполне возможно. Не проникшись, не пишу.
С теплом.

Лана Литл 17:45 24.01.2017

Пыталась сформулировать - взгляд из космоса. Не мы - туда, а оттуда - нас. Как в "Тайней вечерии" Рублева.
Вот такое же мистическое ощущение.

Наталья Храмцова 14:58 18.01.2017 (1)

Завораживающе!

Ефим Хазанов 17:43 24.01.2017

Спасибо, Наташа! Простите, что благодарю с опозданием - просто выпустил отзывы на стих из внимания.
С извинительным поклоном.

Майя 15:42 18.01.2017 (1)

Стих живой и при этом ещё и качественный.

Но... он не до смерти замерз, нет?

Ефим Хазанов 17:40 24.01.2017

Нет, он не замёрз. Ему выпало стать просто хорошим поэтом. Спасибо, Майя!
Обнимаю.

Светлана Дон-Ская 18:44 18.01.2017 (1)

Что он делал в лесу, на морозе один?
Что хотелось найти в одинокости,
Ждал пути или знал, когда будет цвести
Первый цвет в марте, средь
снежной плоскости...

Ефим Хазанов 17:33 24.01.2017

Что он делал один на январском снегу,
Когда алый костёр разгорелся?
Я об этом сказать вам, увы, не могу,
Но похоже, что он просто грелся.

Спасибо за экспромт!
С теплом.

Елена Кирьянова 01:25 21.01.2017 (1)