Я помню чудное мгновенье

Начну с вопроса самому себе:
Что такое "заказ рецензии" на сайте Фабула?

Ответ:
 - Порой это обращение к жертвенному барану с завуалированным требованием  облиться соусом благоговения и нанизаться шашлыком на шампур авторского тщеславия.
 - Иной раз это необдуманная попытка выиграть ралли Париж - Дакар на ниве серийного наивного дилетантизма.
 - Иногда это попытка взглянуть на отражение своего творения в озере псевдокомпетентных струй и сомнительных истин.
 - Бывает, это приобретение честного купона на бесплатною горючку для своего четырехкрылого заднеприводного Пегаса.
и т.д.
Мне по душе последнее и понимаю предпоследнее. Может, поэтому и полез в жертвенные бараны.
И всякий раз интересно из каковских будет очередной заказ.
_______________________________

Итак, имеется в наличии стих Татьяны Письмоносицы-Парамоновой
Добрая фамилия уже настраивает на добрый разговор. :)

Понимая, что Вам не нужна дешёвая хвалебная и бесполезная рецуха, обещаю быть строгим рецензентом в стремлении помочь улучшить параметры вашего юмористического стихосложения.

Я помню чудное мгновенье перед тобой явилась я.. 
Я обещала в День рождение родить тебе богатыря..
Я обещала стать кухаркой, еще хотела ткать холсты, 
Хотела стать твоей дояркой, накручивать быкам хвосты.

С учетом ритма, рифмы проще разбирать стих в формате отличном от оригинального авторского. Как-то так:

Я помню чудное мгновенье                _ ! _ ! _ ! _ ! _
перед тобой явилась я..                     _ ! _ ! _ ! _ !        (ритм, которого следует придерживаться)
Я обещала в День рождение

(а почему "День" с большой буквы, а "рождение" с маленькой? Вообще-то "день (чего?) рожденИЯ")

родить тебе богатыря..
Я обещала стать кухаркой,
еще хотела ткать холсты, 
Хотела стать твоей дояркой,
накручивать быкам хвосты.

("Хотела стать дояркой" - нормальное женское желание.
А вот "Хотела стать твоей (личной что-ли ?) дояркой" - звучит весьма фривольно.
Но стих юмористический, а значит, самое ОНО. :))
(Когда есть соседствующие повторения, то в общем случае неплохо бы избавиться от тавтологии.
Один раз "хотела", другой раз, например, "желала")

Еще клялась в любви до гроба 
и сколотила этот гроб!

(жизненно и смешно)

Прости, что нашей жизни проба
превысила лимит тех проб!!

(Если "проба жизни". То каких "тех" проб?)

И вот сижу я у корыта
и полоскаю рваные трусы...                            (на стопу больше)
Любовь твоя ко мне в пожаре скрыта...      (на стопу больше)
прости сгорели той любви часы!                    (на стопу больше)

(О каком пожаре речь? В пожаре сгорают, не скрывают. Любовь можно скрыть в пожаре?)

На ветках вороны уселись
и не поет нам соловей
На всей планете нет такой Отчизны,          (на стопу больше)(нет рифмы:  Отчизны - уселись (?))
где не жилось бы веселей!

(На планете много стран, но Отчизна, как правило, одна. В этом свете "На планете нет такой Отчизны" звучит как-то странно
Двойное отрицание (нет - не) усложняет восприятие.)

Опять твержу я про мгновенья,
которые явили мне тебя!                               (на стопу больше)

("Которые явили мне тебя".  3 местоимения на 4 слова - многовато)

Я обещала в день рожденья
родить тебе богатыря?                                   (тебя - богатыря - не самая лучшая рифма)

Прости, но роды переносим
до новых светлых жизни дней!
Пока тут рваные трусы поносим                   (на стопу больше)(неудачная глагольная рифма переносим - поносим)
и накопим мы злато для коней!                        (на стопу больше)(сбой ритма)
А если дом воздвигнуть сможем,
то так и быть рожу богатыря                      (на стопу больше)
Хотя давай Кощея мы попросим                    (на стопу больше)(неудачная глагольная рифма сможем - попросим)
в займы нам дать немного серебра!                (на стопу больше)("взаймы")

Вот так живем по-щучьему хотенью            (на стопу больше)
и золотых мы ловим карасей!                           (на стопу больше)
И помним чудное мгновенье,
что я прекрасней и милей!

(нет эффектной завершающей концовки)


О стихотворении

Стихотворение юмористическое. Юмористическое? Ирония судьбы налицо. Но юмора (шуток) здесь маловато и больше драмы с налетом трагедии.

Сюжет:
В кадре лит. герой и лит. героиня - ОН и ОНА.
ОНА по-пушкински мгновенно появляется перед НИМ, и предлагает ЕМУ незамедлительный интим, под предлогом поспеть родить крупного младенца к ЕГО дню рождения. ОНА предлагает себя в качестве личной доярки (намек на сексуальные услуги на постоянной основе), кухарки (намек на горячие отношения) за шанс крутить хвосты быкам (намек на должность бизнес-помощника в управлении упрямыми, любящими быковать, сотрудниками). ОНА явно себя переоценивает и, естественно, остается у разбитого корыта (по другой версии самодельного гроба). ОН явно пасует перед сексуальным напором героини, не готов к серьезным отношениям и не может простить ЕЙ превышенного лимита "тех" жизненных проб (за его спиной). Застиранные до дыр трусы не спасают любви, и та временно прячется в пожаре. С горя ОНА эмигрирует в другие Отчизны, но не найдя там радостей, возвращается к НЕМУ, и от балды вновь поднимает тему любви с отсрочкой родов до светлых дней. ЕЁ попытке способствует НЭП (новый экономический план). Понятно, что счастья на голом месте не построить, и поднимается тема (золотого) кредита на автомобиль (коня) и (серебряной) ипотеки на жильё (дом). ОНА считает, что в ЕЁ сети попался "золотой карась", но явно не рассчитывает на кредитный процент Кащея. Дальнейшая судьба героев неизвестна. (В общем ВСЕ умерли!)

Если серьёзно, то для юмористического стиха сюжет слишком затянут. Герои подвержены рецидивам, мгновения повторяются (3-х кратное упоминание), рождение богатырей повторяется (3-х кратное упоминание), рваные трусы повторяются (2-х кратное упоминание), день рождения повторяется (2-х кратное упоминание).

О технических моментах

Много сбоев ритма пушкинской строки (избыточные стопы, неверное ударение). Слог не легкий. В строке встречается 3 местоимения на 4 слова  ("Которые явили мне тебя"). Вместо 4-ех грубо звучащих слов "Которые явили мне тебя" напрашивается легкое словосочетание из 2-ух слов "Явившие тебя". Местоимение "мне" в этом случае вообще лишнее. Кто кому является понятно и без явного указания. Ясен пень, что непосредственно такую замену не осуществить - нарушится ритм. Но в этом и заключается умение поэта: сказать емко, красиво, содержательно.
Много сочетаний местоимений вроде "твоя ко мне", "мне тебя", ""

Итог
Обратите внимание на указанные моменты, Татьяна. Если удастся в дальнейшем избавиться от всех этих многих, но не серьезных недочетов, повышенный интерес к Вашим произведениям со стороны читателей будет обеспечен. Хотел Вам предложить после разбора самой себе поставить оценку. Но понял, что поставлю оценку Вам выше, чем Вы самокритично поставите себе.
Желаю Вам постоянного самосовершенствования, удачи творческой и не только.
Искрометного юмора, любви и счастья!

Добивайтесь совершенства, пишите стихи, и радуйте ими своих поклонников!
С большим уважением, Александр.

p.s.

Прицепным вагоном вслед вашему даю ссылку на свой опус на те же строки

Я помню чудное мгновенье,
 Когда на миг проснувшись ты,
и так далее......
____________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов     ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишите, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________

Внимание! Отдаю предпочтение заявкам на рецензию юмористических стихов.
Лирическая заумь с "кровавыми закатами дымящихся аллей" не для моих слабых нервов. Это к лирикам.
Оценка произведения: 4
Александр О. 17.03.2017