Стихотворение «Маме»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Без раздела
Автор:
Оценка: 4.8
Баллы: 31
Читатели: 654
Дата:
Предисловие:
было написано в ночь перед маминым юбилеем

Маме

Ты знаешь, мама, а хватит фальши -
Она несмела и так слепа.
Теперь я стала на годы старше,
Но, может быть, до сих пор глупа.
Но в этот теплый январский вечер
Среди веселья и теплоты
Чтобы не выпал постыдный нечет,
Я буду рада, что мы «на ты»:
Скажу про Дни, что в углу молчала,
К чужому тосту подняв бокал.
(Пусть скромной ты меня воспитала,
Теперь уж редок такой закал…)
Ты знаешь, мама - уходят люди
В миры другие, а кто – в иной.
Как суждено – так бесспорно будет,
И не во всем мы тому виной…
Тому, что свыше, ты верь - виднее,
Когда от слез вокруг пеленой…
А от потерь мы - еще сильнее,
Хоть целый мир будет к нам спиной.
Никто не нес на лазурном блюде
Тебе от Жизни твоей ключи -
Ты их нашла. Да и что нам люди?..
Сколь просьб о помощи не кричи,
Спасет семья и твой личный стержень -
Ты так учила меня всегда.
И не жалей, что не будет прежним
Никто, ничто, да и никогда.
Ты знаешь, мама, уходят годы -
Им вслед не стоит кричать «Постой!»
Пусть утекут, словно вольны воды,
Напейся вдоволь и кран закрой.

    29 января 2011
Обсуждение
06:51 05.07.2011(1)
eji
За идею.
Но дважды глупа в одном катрене?
08:06 05.07.2011(1)
Потерянная в осени
охохо... значит, фальшь будет слепой, то бишь недальновидной. как тайное, оторое всегда становится явным. но больше я к нему не притронусь в ближайший год :)))
18:45 05.07.2011
eji
океюшки.)
23:05 13.04.2011
Эдуард Мираж
Понравилось, Машуль, но сыровато, потому единичка, увы...

С теплом, Эд.
15:57 26.02.2011(1)
Джон Магвайер
Скажу за Дни, что в углу молчала,
Не от себя поднимав бокал.


Не совсем эту мысль понял.
15:59 26.02.2011(1)
Потерянная в осени
имелось ввиду, что поднимая бокал в солидарность с тостами, озвученными кем-то, но не мной.
16:03 26.02.2011(1)
1
Джон Магвайер
Понял, но еще поднимаВ подумайте. ПоднимаЯ все-таки по русски.  

16:12 26.02.2011(2)
Потерянная в осени
не подумайте, что не думала =) с поднимаЯ добавляется слог и рушится ритмика, к сожалению. пока не могу придумать как лучше поправить.
спасибо)
16:34 26.02.2011(2)
1
Валерий Асанов
Ничего там не рушится. Как говорит Алекс Же не буквы надо считать
а стопы. Поэтому _поднимая_ и только так.
Стихо очень понравилось.(Есть стержень - мясо нарастишь)
С уважением ВА.
16:46 26.02.2011
Джон Магвайер
Привет, Валер! Не от себя поднимая бокал. Криво все-таки, не до конца раскрывает идею которую она донести хотела.
16:41 26.02.2011
Потерянная в осени
поняла, Спасибо большое!

С ответным.
Гость16:16 26.02.2011(1)
Комментарий удален
16:50 26.02.2011(2)
Денис
Вздымая..))
16:54 26.02.2011
Потерянная в осени
Бокал сердился, подпрыгивал, вырывался из оков ее рук, упорно сопротивляясь неумелым тостам выпивших гостей...мда)) Полемика вышла занимательная) Но мое мудрое решение мне любо, поэтому все предложения и критику я пока оставлю в сознани для осмысления и доработки)
16:52 26.02.2011
Джон Магвайер
Понимаю, что поднимая лучше конечно)
Гость16:18 26.02.2011(1)
Комментарий удален
16:20 26.02.2011(1)
Потерянная в осени
Знаю, буду думать. Пока ничего не надумалось. Надо от него отдохнуть. Может, идейка какая и заглянет)  Спасибо)
16:31 26.02.2011
Денис
да, мудрое решение, пусть остынет.