Стихотворение «Грязная осень»

Тип: Стихотворение

Раздел: Лирика

Тематика: Пейзажная лирика

Автор: Устименко Оксанка

Баллы: 14

Читатели: 576 +1

Дата: 21:18 12.11.2020

Предисловие:

отклик на "Уходит осень". Rocktime

Грязная осень

Почва раскисла под натиском луж,
что в небесном паху набухали.
В свете неоновом сквер неуклюж,
за кулисами Млечные хляби.

Пала в круженье циклонном вуаль,
золотистая стала кофейной.
Зрители руки свои, вуаля,
согревают о кружку с глинтвейном.

Грязного танца последние па
проскользят на осеннем паркете.
Вскоре рябины уложатся спать,
в аллянже снегирей стайки встретив.

Поддержка автора:	Если Вам нравится творчество Автора, то Вы можете оказать ему материальную поддержку
Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Анатолий Шнаревич 11:28 25.12.2020 (1)

Очень неплохо. Понравилось.

Устименко Оксанка 15:31 25.12.2020

спасибо, Анатолий, за отклик

очень рада, что строки пришлись по душе)

Нурия Шагапова 10:45 16.11.2020 (1)

Ярко и образно. Мне нравятся метафоры.

Устименко Оксанка 11:03 16.11.2020 (1)

очень рада, что Вам понравилось и, что Вы заглянули ко мне

и ещё хочу очень попросить (не сочтите за наглость) -
если у Вас появятся замечания к моим стихам, тоже пишите их мне, пожалуйста)

Нурия Шагапова 13:39 16.11.2020 (1)

Тогда в личку и без обид.

Устименко Оксанка 14:52 16.11.2020 (1)

хорошо, пусть будет в личку, если Вам так комфортнее будет)
просто мне удобнее в комментариях это обсуждать, потому что порой приходится по нескольку раз возвращаться не только к отдельным строкам, но и ко всему стихотворению в целом,
к тому же, мне хотелось бы сохранить замечания рядом с произведением, для того, чтобы через какое-то время было проще их найти и просмотреть ещё раз - не всегда глубинный смысл замечания постигается сразу

Нурия Шагапова 16:01 16.11.2020 (1)

Ок! Нет проблем. Многие совсем неадекватно реагируют на замечания, даже если они сделаны в корректной форме. Врагов мне не нужно)))

Устименко Оксанка 18:17 16.11.2020 (1)

я люблю корректные замечания - практически всегда они дают мне что-то нужное)

Нурия Шагапова 19:40 16.11.2020

Это приятно слышать.

Rocktime 21:38 12.11.2020 (1)

Неплохо получилось.

Устименко Оксанка 21:58 12.11.2020 (1)

а можете объяснить, какие слова, может быть, образы, обороты в этих строках помешали Вам поставить этим стихам "очень хорошо"? может быть в каком-то месте Вам "корябнуло" неприятно?)
на самом деле интересно)

Rocktime 22:27 12.11.2020 (2)

Почему корябнуло, да ещё неприятно? Оценка понравилось разве относится к плохим?

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Мне показалось, что размеры гуляют, поэтому читать тяжеловато.
Не понял, что представляют из себя шоры, за которыми млечные хляби, кстати, хляби тоже не очень понятны.
Вообще-то, более правильно в круженье (но в кружении).
Какие зрители с кружками в озябших руках имеются в виду?
А предпоследняя строка, на мой взгляд неудачно построена.
Не рассердились на меня, Оксана?

Устименко Оксанка 09:37 13.11.2020 (1)

ПОчва раскИсла под нАтиском лУж,
что в небЕсном пахУ набухАли.
В свЕте неОновом сквЕр неуклЮж,
и за шОрами млЕчные хлЯби.

ПАла в кружЕнье циклОнном вуАль,
золотИстая стАла кофЕйной.
ЗрИтели рУки своИ, вуалЯ,
согревАют о крУжку с глинтвЕйном.

ГрЯзного тАнца послЕдние пА
проскользЯт на осЕннем паркЕте.
СнЕгом рябИны улОжатся спАть,
в аллянжЕ снегирЕй стайки встрЕтив.

с ударениями вроде бы всё в порядке, (только одно промежуточное в "стайках") ну, или я зашорена до такой степени, что очевидного не замечаю ))

"снегом рябины уложатся спать" - тут да, вольность моя,
и "-ся" в уложатся как бы исключает снег, и если заменить на "укроются", то "укроются спать" тоже не по правилам

в принципе, "снег" можно заменить на "вскоре", всё равно "снег/снегирей" - достаточно банальное созвучие

Устименко Оксанка 09:43 13.11.2020 (1)

возможно, это союзы в первом четверостишье не дают попасть сразу в ритм, но пока не знаю как их убрать

Rocktime 09:48 13.11.2020 (1)

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Я имел в виду, что в стихотворении чередуются хорей и анапест, поэтому и читается тяжеловато (мне, во всяком случае).

Устименко Оксанка 10:17 13.11.2020 (1)

кажется поняла, просто об анапесте совсем не думала, когда писала, мне хотелось просто хорей уложить в одно целое предложение, которое размещено на двух строках
хм
а может вторые и четвёртые строчки подвинуть немного вправо? может тогда взгляд не успеет поставить черту в такте и вторая строчка будет считываться его продолжением )

Rocktime 10:33 13.11.2020 (1)

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Я бы всё написал в хорее и не заморачивался.

Устименко Оксанка 10:57 16.11.2020 (1)

если бы у меня получилось написать всё в хорее, я бы тоже не заморачивалась)

Rocktime 12:27 16.11.2020 (1)

А если так?

Почва раскисла под натиском луж,
что там, в паху у небес, набухали.
В свете неоновом сквер неуклюж;
там, за кулисами Млечные хляби.

Пала в круженье циклонном вуаль:
из канареечной стала кофейной.
Зрители руки свои, вуаля!
греют о кружки с горячим глинтвейном.

Грязного танца последние па
тихо скользят на осеннем паркете.
В зиму рябины уложатся спать,
а перед тем в аллянже птичек встретят.

Устименко Оксанка 12:48 16.11.2020 (1)

хм
интересно, и даже очень - так безусловно темпераментнее получается)
но
во-первых, мне хочется как можно меньше употреблять всякие служебные части речи в своих стихах
во-вторых, на мой взгляд, в таком варианте танец получается слишком уж радужным для "Грязной осени", примерно, как ча-ча-ча слишком оптимистичен для стриптиза)

но сейчас очень благодарна Вам за прекрасное настроение, которое Вы вдохнули, в мои тягучие строчки(по крайней мере, я хотела бы, чтобы стопы "Грязной осени" были тягучими, как слякотный вечер поздней осени)

Rocktime 13:01 16.11.2020 (1)

Значит, я некстати влез с этими размерами и поправками. Автору всё равно лучше знать, как надо правильно.

Устименко Оксанка 13:06 16.11.2020

почему это некстати? если бы было некстати, я бы ничего и не спрашивала)
мне нужно Ваше мнение - я ведь уже сделала некоторые (значительные на мой взгляд) поправки здесь -
и конечно учту Ваши замечания и при написании следующих стихов)

Устименко Оксанка 08:49 13.11.2020 (1)

наоборот, очень рада Вашим замечаниям - они толковые и помогают мне посмотреть на свои стихи со стороны
конечно "понравилось" относится к хорошим оценкам, просто хотела узнать о том, что можно подправить)

ритм постаралась сохранить,
/--/--/--/
--/--/--/- .
но проверю ещё раз

шоры - это нависшие тучи, которые затянули небо и вечером кажутся чёрными,
за тучами небесная бездна со звёздами - хлябь млечная(от Млечный путь), сначала хотела написать с большой буквы, но почему-то этого не сделала

круженье - да, надо исправить - окончание неправильное и здесь нет никакой надобности коверкать это слово

зрители - просто люди, у которых замёрзли руки, потому что гуляли без перчаток, в их кружки мне хотелось бы налить горячий чай, но чай не в рифму)

а как бы Вы построили последнюю строку?
вообще, у меня она подстроена именно под "аллянже" - очень уж понравился этот термин и нравятся красивые финальные позы в танцах, когда танцоры застывают на несколько мгновений - буд-то ставят точку в своём повествовании)

Rocktime 09:01 13.11.2020

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

А если ударения проставить?
Я имел в виду предпоследнюю строку Снегом рябины уложатся спать,
хотя и последняя у читателей может вызвать вопросы.

Книга автора