=ошибочка...=
Повстречались заяц с белкой,
В миг влюбились тут они,
Как подумали о детках,
Шмыгнули они в кусты.
Там три дня они «старались»,
Там три ночи провели…
Ничего не получалось
И к сове они пошли.
А сова, услышав просьбу,
Хохотала до зари:
Вы ребята оху...ли,
Вы же оба мужики…
===
=Интуиция=
Какая у моей жены интуиция,
Расскажу я вам, без амбиции.
Не могу я сделать заначку никак,
А еще случилось как-то вот так:
Как-то в телефоне села батарея
Обратился к другу я поскорее:
-Дай свой телефон мне позвонить,
С женой срочно надо переговорить
Домой я дозвонился, наконец.
- Да, мой ненасытный жеребец…
Ответила сразу жена моя.
...
Вот как она узнала - что это я?!
=====
=Первая скрипка=
Начинается концерт
в нашей филармонии
Дорогущий там билет,
но все идут к гармонии.
Вот выходит дирижёр
в лаковых ботинках,
Смотрит в «яму» там сыр-бор
нету «первой скрипки».
Наклонился к оркестрантам,
громким шёпотом спросил:
-Вы не видели заср@нца?
Где он что, чего забыл?
- посмотрите в туалете,
сильно там вибрирует,
Видно он сидит в сортире,
вновь там он@нирует.
Полетел он как торнадо, сорвал дверь, хоть не плечист...
-Эх... учить всему вас надо: Выше локоть, легче кисть!
=====
=После командировки=
После командировки длинной,
Муж вбегает в свою квартиру…
Борщ жена на кухне варит,
ВзглЯнул он, «сейчас отжарю».
Схватил ее себе на руки,
Долго были, ведь, в разлуке,
В спальню быстренько понёс,
Чуть косяк он не разнёс.
Кинул на кровать широку,
Прыгнул на неё… не сбоку…
И когда пошла «запруда»
Замечает: что за чудо?
С каждым тактом «упоенья»
С каждым сладостным движеньем,
А совсем не впопыхах,
Сжимаются пальцы на её ногах
Вот и возвращенье слуха…
Жена кричит ему на ухо,
Чтобы мог он смысл понять:
-Дай ты хоть колготки снять!
=====
=У доктора=
- Доктор, помогите в моей проблеме,
Каждое свидание кончается постелью.
Хоть я и являюсь тонкой натурой,
Себя ощущаю шлю..ой я и дурой.
- Я вас понимаю, используем гипноз.
Чтобы отказАть могли... И это не вопрос.
- Зачем "отказать"? Что, вам, дела мало?
Сделайте, чтоб я себя - дурой не считала.
=====
=Не заладилось свиданье=
В аптеку парнишка один зашёл,
К провизору он сразу подошёл
Краснея, как будет оценен,
Он показал свою ладонь
- Вам, видимо, нужен крем для рук…
- Пять милых дам ко мне придут,
Продайте пять виагры мне…
Купил, и стушевался в стороне.
День второй. С утра. А лица те-же.
Две ладони положил, как будто манеже
- что? десять виагры… за этим ты зашёл?
- крема для рук, вчера никто и не пришёл.
=====
=Волшебные сандалии=
Двадцать лет прожив совместно
Получили, безвозмездно,
Две путевки на курорт.
В тот-же миг они собрались,
В доме полностью убрались,
И рванули без забот.
И вот идут среди палаток,
Гуляют... вечер сладок…
Тут откуда не возьмись,
Зазывала появись…
Затащил их в свой ларёк,
И к столу с собой повлёк.
И знаменьем осветясь,
Говорит им не таясь:
"Вижу я в чем ваше дело,
В сексе – все осточертело,
Есть у нас один товар:
Обувка - просто божий дар…
Шлёпанцы оденешь только,
Возжелаешь секс на столько,
Что позабыв про предрассудки,
Кинешься к своей малютке."
Жена в плечо толкать давай,
-Что ты медлишь, одевай!
Как сандалии одел….
К... продавцу он подлетел….
Стол трясётся и скрипит
Жена в шоке тут стоит.
И разлетался крик в округе:
- ты пе-ре-пу-тал но-ги!!!
=====
=Ленд крузер и черепаха=
Несется ленд крузер, как по волнам.
Тут, - черепаха… он по тормозам.
Руль влево, руль вправо, кювет… удар!
"Где эта падла, сейчас я ей задам!"
Подошёл к черепахе, давай её пинать.
Та всунула голову – никак и не достать.
Подъехал качок, на хаммере своём:
"Чё делаешь мужик? Черепаха тут при чём?"
Тут мужик все рассказал, как он сам в кювет попал:
"И, теперь, я этой падле, голову бы оторвал!"
Тут качок, со злобой,
сунул палец черепахе в ж..пу,
не ожидая такого анахронизма,
черепаха голову высунула быстро.
"Спасибо, мужик, дай руку братан!
Как ты догадался об этом сам?"
"А как ты думаешь ещё моя жена,
Галстук одевает, мне с утра?"
=====
=Водитель=
На фирму директор новый пришёл.
Порядок сразу он строгий навёл.
"Хватит тут панибратство разводить!
нам не детей с вами крестить."
Назначена встреча была далеко
Тут же машина подъехала его.
"Скажи мне, как фамилия твоя?"
"Все директора звали Женя меня"
"Ты не понял - мне это "пополам",
никогда водителей не звал по именам!"
"Всё же лучше - меня Женей звать"
"Всё! Сейчас не кажешь - буду увольнять!"
"Милый ЕА" - ответил тот уныло.
"Вот так бы и давно. Ладно, поехали...
Женя"
=====
=Настырная жена=
"Чего хочет всегда добьётся, моя жена,
Из шерсти собаки свитер связала Она."
"Моя тоже вяжет, чего ты так напрягся?"
"Понимаешь, дело в том, что у нас… такса."
====
=Лис и кролик=
В огромном лесу, жаба жила.
Старой она волшебницей была.
Лес такой огромный, что ещё никогда
В своей жизни зверей не видела она.
Как-то за кроликом гнался Лис.
И возле дуба её они неслись.
-Стойте! Прекратите срочно свой бег!
Впервые зверей я вижу за век.
Что как сумасшедшие вы неслись?
Исполню по три желания. Первый Лис.
- Хочу, чтоб лисы другие в лесу нашем
Самками стали, с нулевым стажем.
- Хорошо, исполню без всяких риторик.
Ну а ты что хочешь, говори кролик.
- А я хочу мотоциклетный шлем.
Тут шлем появился, без проблем.
Лис подумал: "Идиот этот кролик,
Рассмешил ну прям таки до колик»
- Второе желание, раз тему открыли,
И в соседнем лесу чтоб лисы самками были.
-Уже всё исполнила – сказала ему жаба
- Кролик теперь ты. проси без нахрапа.
- Хочу себе байк с полным баком бензина.
Лис подумал «кусок с ушами кретина»
- Лис, последнее желание говори скорей,
Я уже устала, я не ди-джей.
- Пусть самками будут на нашей земле,
Кроме меня, другие лисы все.
-Смотри, чтоб потом не пожалел…
Будет так, как ты захотел.
Кролик тут на байк залез, скорость набирая крикнул:
- байк был нужен позарез – и с издёвочкой хихикнул:
- хотел меня съесть, обзывал ушастым…
Пусть станет теперь лис... законченным педе…том
=====
- Явка была, чтоб максимальна!
К контрольной завтрашней двойной!
- А если буду утомлен я сексуально?
- Будешь писать другой рукой.
===
- А ну-ка стой, ты правила нарушил
Куда ты гонишь и зачем я не пойму.
- «обгон запрещен» весит, пред лужей,
Ехал так, не обогнать чтоб никому.
===
Стоит машина и качается
- Эй, кто там, чем занимается?
- Любовью, конечно. Пойми старлей!
- В неположенном месте! Штраф 1000 рублей!
Разглядел в машине деву, коей не было милей.
- Так вас двое?! еще тысячу рублей!
===
- Алло, Петро, езжай быстрей.
По пути, смотри не пей.
В гостях: девчонок – ассорти,
Ты много водки привози.
- Алло, Никита, шевелись,
Водки много - завались…
Ты только, братец, не бузи,
Давай девчонок привози.
===
После брачной ночи, за столом сидит,
На нового мужа почти-что не глядит.
Личико сморщилось как от колик:
-Да, дорогой... и ешь ты как кролик…
===
===
Я просыпаюсь по ночам, с горькими слезами,
«О Боже, объясни… хотя бы между нами…
как мог ты допустить, чтоб в мир пришла беда:
Гитлер, Чикатило… и тёща моя - Сергеевна?»
===
===
Однажды колобок уехал не на долго,
У булочки его, был с коржиком замут...
Хоть длилось всё - весьма недолго...
Теперь все колобка - рогаликом зовут.
===
===
"Вася, друг, жена твоя
"залетела" от меня.
так ответь мне не тая:
мы теперь одна семья?"
"Петя, не спеши... постой...
просто квиты мы с тобой"
===
За тебя вчера подрались
Коленька и Толя.
На всю улицу кричали
Как под алкоголем:
- Ты её себе бери!
Кричит Колька Толе
- я ж еще не стукнулся,
своей головою!
|