А нюх, как у собаки,
А глаз, как у орла,
А задница, как у слона,
А сиськи, как у свиньи,
А ноги здесь вообще
Наверно не нужны,
А руки, как у бегемота,
А голова, как у енота,
А запах, как у скунса
Или вонючего моржа,
Душа, как у макаки,
А хвост как у клоаки,
Вот что радиация
Чернобыля делает с людьми!!!
2. Человек любит кулаками,
Думает задницей,
Ходит по головам ногами,
Имеет всех друзей как хочет,
Вы спросите, а что делает голова
В это время,
А голова просто принимает водку,
Чтобы окончательно соображать
Только задницей…
3. Сидит зэк в хате,
Смотрит, через решетку
Кукушка залетела, он: - кукушка лапочка моя,
Моя дорогая, скажи пожалуйста сколько мне осталось
Лет сидеть в тюрьме?
Кукушка начинает куковать,
Ему стукнуло, уже по её времени - сто двадцать лет
Он схватил кукушку за шею,
И стал бить головой об бетон:
- Скажи, что соврала гнида,
Скажи. Но, та молчала, как партизан.
4. – Папа, -спрашивает Чиполлино
Что сегодня есть будем?
- Очень интересное блюдо, - сказал отец Чиполлино, берясь за топор…
- А с чем? - спросил Чиполлино.
- Тяжелое экономическое положение у нас сынок,
Ты, пойми меня правильно, из нас кто-о должен уйти…
- Не молчи отец, с чем блюдо?
- С луком сынок.
- Папа, ты что ради меня покончишь собой? - спросил Чиполлино
Чтобы я поел лука?
- Ты почти угадал, - сказал отец, приближаясь с топором к Чиполлино.
5. Спрашивает Буратино у отца.
-Папа, а мы евреи?
- Да.
- А что, мне обрежут нос или там?
Ну, там и так ничего нет, думаю нос тебе обрежут.
6. - Пиноккио дрова кончились.
- Понял отец, сейчас врать буду. Я псих.
- Не растёт нос Пиноккио.
- Я дебил.
- Не растёт опять.
- Я не дебил, о растёт, врёшь хорошо.
- Я не псих.
- Растёт нос, - кричит отец Пиноккио
Пиноккио врал и нос его рос, а отец рубал нос, и клал дрова в камин.
- Такими темпами мы откроем свой магазин Пиноккио, и будем продавать дрова. А ты, почаще ври, дрова всегда и всем нужны.
- Меня отец, фея обещала мальчиком сделать.
- Ты что с ума сошёл, никаких мальчиков, дрова важнее, ты же хочешь стать миллионером.
- Да, папа хочу.
- Вот и ври почаще, а я уж нарублю дров из твоего носа.
7. Влетает Карлосон и орёт: - Малыш, ты не представляешь что со мной произошло!
- Что Карлосон, что-то ужасное?
- Нет. Залетел я случайно в храм. Поп, как меня увидел заорал: - Ты второе пришествие?
- А я, ведь в храм только, второй раз случайно залетел, - подумал я. И говорю: "Я второе пришествие".Он упал на колени. Потом, сбежалась толпа, осыпали меня подарками, денег дали, просили чтоб вылечил, я им таблетки прописал аспирин и варенье. Сейчас с крыши миллионы заберу, и будем жить мы с тобой малыш припеваючи, как боги.
- Да Каролсон, ты, так думаешь?
- Я уже и третье пришествие намереваюсь сделать. Если деньги кончатся.
8. Подбегает мальчик к человеку и орёт: - Подайте, ради Христа! Тот, достаёт ракетку для большого тенниса и шарик, бьёт по шарику и кричит: - Подаю ради Христа.
9. - Кушать надо одну еду два раза, тогда её надолго хватит, - сказал Виталик Кличко беднякам...
10. Сидят Тимошенко и Ющенко. Ющенко: - Я никогда не займусь этим вонючим газом. Слышите, пахнет чем-то плохим.
- Это из меня газы российские выходят, - сказала Юля.
- Вы что Юля, вообще опупели, если ещё раз вы при мне будете выпускать газ новичок, то я вас задушу, чистыми своими руками.
11. - Если бы всех подняли на то место, что повыше всех, они бы все эти увидели, какой я мэр, - сказал Кличко…
12. Ванга давно предсказала, что придёт зелёный богатырь и всех изнасилует. Берегите задницы люди.
13. Объяление в газете: "Потерялся мальчик Саша, боится машин, если увидите его, привезите сюда во двор, он сам найдёт дорогу домой. Откликается на кличку "Палкан". Любит мясо с пивом. По воскресеньям пьёт водку. Мальчику сорок пять лет".
14. - Господин Зеленский, вот гороскоп страны на год дракона.
- Вы что белены объелись, какой год дракона, у нас у славян год Змея Горыныча, сходите к нормальным гадалкам, а не китайским.
15. - Я немного торможу. Все уже школу закончили, а я всё продолжаю ходить в первый класс.
Только 7-й и 8-й не зашел
Спасибки)