Стихотворение «Так на белый стих, да похожи...»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Пейзажная лирика
Автор:
Оценка: 4.9
Баллы: 35
Читатели: 681
Дата:
Предисловие:
.                                      название

Так на белый стих, да похожи...


Так на белый стих, да похожи,
Бродят мысли в начале дня.
Растревожен я, растревожен.
Отойди, грусть-печаль от меня!

Мой побег от тебя невозможен,
Но спасет и поможет прожить
Дух прекрасной Природы, что должен
В небе ангелом светлым кружить.

Станет Солнце мне корчить рожи
Сквозь листву, что шумит на ветру,
И касаться лучами кожи,
Согревая мою тишину.

Я раскину, как птичьи крылья,
Руки вширь по траве молодой.
И увижу, что в небе плыли
Облака высоко над землей.

Будут ветры мне душу баюкать.
И волною весенних трав
Прочь откатится в бешеных муках
Грусть-подруга, жатву собрав.




_________________________________
*Фото из Интернета.
Обсуждение
Гость19:16 30.05.2012(2)
Комментарий удален
15:59 31.05.2012(1)
Максим Клюев (Ксенон)
Что-то Вы опять мудрствуете лукаво, Татьяна...

КовЫль - муж рода, следовательно -  в густых ковылЯх,
но ковыль-то густым не бывает (ботаника)


А седые ковыли –
Оселедцы, не иначе:
За какой не потяни –
Череп вытащишь казачий…

Н. Зиновьев


Татьяна, когда Вы наконец начнёте учить матчасть?

По ботанике пока - неуд!

Ковыль - происходит от греческого слова «ступе» (пакля), дано по перисто-волосистым остям у типового вида. Многолетники, образующие густые дерновины, без ползучих корневищ. Стебли прямостоячие. Листовые пластинки узколинейные, обычно очень узкие, вдоль сложенные, реже почти плоские. Метелки относительно небольшие и довольно густые, кистевидные; колоски довольно крупные, одноцветковые...

название
17:49 31.05.2012(1)
Татьяна Лоза

Евгений гусТОЙ ковЫли  уже убрал, и правильно сделал.
Вам неуд за поведение.
А Вам надо бы не только матчасть зубрить, но и тренировать внимание,
особенно при чтении всего текста, а не только строчки про ковыль

(соскучились что ли по моему вниманию. что встреваете в разговор, даже текста не прочитав?)
18:22 31.05.2012(1)
Максим Клюев (Ксенон)
Что убрал - видел конечно, а вот из какой строчки - сказать трудно, нужно первоисточник смотреть. По логике вещей - где-то здесь раньше ковыли росли:
И волною весенних трав

Хотя нет, если, как Вы говорите, было
гусТОЙ ковЫли
, то выходит, что здесь:
Застрекочут едва вполсилы
, что звучит слабовато по сравнению с общим уровнем стихотворения...
Я бы, например, ковыль оставил, здесь интересный образ можно придумать, если подобрать нужное существительное. Навскидку для примера: "Застрекочут в глуши (степи) ковыльей". ,Конечно, это личное дело автора, не настаиваю.

Впрочем, моя ремарка про матчасть, Татьяна, касалась другого - не грамматики, а ботаники.
18:37 31.05.2012(1)
Татьяна Лоза
ковыль - мужского рода, Максим, он не мог быть гусТОЙ ковЫЛЕЙ.
А красиво не красиво.. Неуместно просто.
19:55 31.05.2012
Максим Клюев (Ксенон)
А я и не спорю, Татьяна. «В густой ковылИ»— и впрямь ошибка в склонении.
01:25 31.05.2012(1)
1
Евгений Лесик
Ну что ж, Татьяна, спасибо, что сделали это "с уважением".
01:34 31.05.2012
1
Татьяна Лоза
И не иначе.
22:09 29.05.2012(1)
Гюльчитай
Хорошее  стихотворение!

Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
Может быть   лучше  строчку  

"Будут ветры мне песни баюкать"

написать  так:

Будут песнями  ветры  баюкать  (???)

Это  сугубо  моё  мнение,  не  более  того.


С  симпатией. Гюля
23:01 29.05.2012(1)
Евгений Лесик
Здравствуйте, Гюля.
Так я и знал, что двусмысленность этой строки
все равно проявится.
Спасибо за совет, но Ваш вариант столь же "тяжел".
 Впрочем, мне кажется, я нашел изящное решение -
сейчас подправлю.

Спасибо еще раз. Евгений.
00:48 30.05.2012(1)
Гюльчитай
Действительно,   легче  читается, мне  понравилось:)))
00:55 30.05.2012(1)
Евгений Лесик
Спасибо, Гюльчитай. Я еще раз подправил - так еще "легче".

С уважением, Евгений.
01:08 30.05.2012(1)
Гюльчитай
не,  прежний  вариант  был  лучше:))
01:17 30.05.2012(1)
Евгений Лесик
Возможно. Прежний вариант звучит "солидней", но чуть "тяжелее".
Счас, кину монетку - орел или решка...
Ладно, пока Ваша взяла...
10:44 30.05.2012
Гюльчитай
07:21 30.05.2012(1)
Tatyana Vi
Легко, мелодично, удивительно нежно. Каждая строчка поёт.)

Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
Где-то в небе, какангел, кружить. - сливается при прочтении

Как вариант:
"В небе ангелом белым кружить" (или лёгким, или светлым)
07:36 30.05.2012
Евгений Лесик
Спасибо, Татьяна, я Вам очень благодарен.  
22:39 29.05.2012(1)
Аверина Татьяна
Чудесная картинка! Зря, в 2-х последних катренах вы не провели рифму, общую для трёх предыдущих. Может эти части * отделить Сама учусь, нужна подсказка специалиста
22:50 29.05.2012
Евгений Лесик
Спасибо большое, Татьяна.
Что же касается завершающего звукоряда в рифмах, то я подумал,
что изменение "звукового фона" подчеркнет
изменение моего настроения в линии времени стихотворения.
И не стал "настаивать" на "звуковом" продолжении.
Иное настроение - иные звукосочетания.
 Но это чисто моя экспериментальная теория.
Для внутреннего пользования.

С уважением, Евгений.
20:46 29.05.2012(1)
Владимир Бояновский
Прекрасное получилось стихотворение!
Молодчина, Женя!
Моё уважение, дорогой!
 
21:11 29.05.2012(1)
Евгений Лесик
Спасибо, Владимир, очень рад этому
"одинокому голосу вопиющего в пустыне"!
22:11 29.05.2012
Владимир Бояновский
Не одинокому!
Мы, почти все, здесь друзья!
И это только начало.