Команда к самоликвидации!
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Миниатюра
Автор:
Читатели: 40
Внесено на сайт:
Действия:

Команда к самоликвидации!

Всё у нас в стране гораздо лучше, чем есть на самом деле.



Из карантина мы выйдем другими людьми.
Осень приветливо помашет рукой.




Команда к самоликвидации ещё не поступала?




В магазинчиках "Почты России" есть в наличии почти всё. Но могли бы конфискат продавать и подешевле.




Четвёртый день изоляции. Но почему до сих пор "шнурки" пайку по камерам не развозят?




Сегодня целая стая коронавирусов сдохла от негодования, когда один наглый тип в их присутствии грыз ногти на ногах.




Кто из нас, кому 60+, ещё чувствует себя без маски дисциплинированным агентом-провокатором из группы риска? Вопрос не праздный!




Судя по симптомам, опубликованным в СМИ, мои внутренности уже лет сорок мирно сосуществуют с коронавирусом. Лишь иногда из вредности и для смеха перебрасываются антигенами и антителами.




Выпас граждан с их выводком производится в строгом соответствии с выгулом собак и прочей домашней живностью.



Целоваться Минздрав запрещает.
Будем делать детей без излишеств.




Коронавирус (КВ) очень хилый и боязливый. Подыхает моментально от банно-прачечных паров. Постираешь вручную трусы в тазике - а его и след простыл. Особенно не переносит вонь ношеных носков. Поэтому и кот у меня не болеет, что любит нюхать мои носки. Вот вам и вакцина противовирусная. Кто не догадывался, может из носков и трусов начать производство масок в промышленных масштабах. Научные открытия совершаются там, где их не ждёшь. Моешь, например, сигареты с мылом, моешь, а в это время где-то рядом притаилась истина и ненавязчиво намекает о своём звёздном часе.



Догадываюсь, что после пандемии коронавируса мир обнулится, как после бубонной чумы, когда с избытком кислорода наступил период малого обледенения, и ****оход стал не только поводом, но и причиной выживаемости человечества в этих жёстких для сперматозоидов условиях. Бог сказал: «Плодитесь и размножайтесь!» и написал номера номера телефонов на уличных фонарях.




Чем страшен карантин?
Осознанием, что все преступления могут совершиться без тебя.




Умею много, но редко.
Получается плохо, но часто.
Таких в карантин не отправляют, но хоронят без очереди.





Время такое, что надо дружить с плотниками. Говорят, для друзей у них скидки большие.




В четвёртом абзаце о первых симптомах заражения коронавирусом сказано:
"Очень хочется водки, курева и секса".
Я понял, почему вирус поражает в первую очередь младенцев и глубоких стариков.




Свистнул - денег не стало.
Чихнул - стало много соседей по палате.




В одной радиоволне затаилось от четырёх до девятнадцати коронавирусов. Мне об этом Анжела сказала. Она знает не по-наслышке, потому что вчера подрабатывала на местном радио. Что теперь делать?Ведь от радиоволн скрыться не так просто, как кажется.




Разработал надёжную вакцину против коронавируса, но не знаю, как избавиться от излишек сивушных масел. Еще раз перегонять или пустить через фильтр из берёзовых головешек?




Я человек простой. Мне присесть и задуматься так же легко, как присесть и не задумываться, зачем я присел? А бумага - она душу греет, если ей пользоваться умеючи.




Народ спокоен, радуется Власть:
Опять у них наёбка удалась.

(Вспомни, чем отличается самоизоляция от карантина, и поймешь, как ловко государство умыло руки и вытерло о нас ноги).





В интервью газете La Puta президент признался, что уже утомился ссать в глаза своим фанатам.




Голова - не жопа! Повяжи туалетной бумагой и лежи!





От коронавируса ещё можно укрыться, а вот от вирусологов так просто не избавиться. Они повсюду.




Сегодня всех послал! Вернулась только половина. И та, хоть и лучшая, но злющая, хитрющая и чего-то замышляющая.




- Сколько архангелов тебе известно? - спросил протодьякон.

Я вслух насчитал четырнадцать имён.

- Тебе этого достаточно и даже - с излишком, - насчитав в уме значительно меньше архангелов, недовольно и, по обыкновению брезгливо отреагировал он: - Шесть имён лишних. Впрочем, держи их про запас. Может, ещё какой-нибудь пятнадцатый подвернётся при случае. И ты - ему сразу: - Мир вам, Владимир Владимирович! Как дела, как конституция?




Когда пенсии будет хватать лишь на соль и спички - с прилавков загадочным образом исчезнут лишь соль и спички.




Гордость переполняет! Я - снова добытчик! В огромном списке добычи выделяется: 1. Туалетная бумага. 2. Крупы. 3. Противомоскитная сетка и фумитокс - на случай, если насекомых объявят разносчиками коронавируса. 4. Зонтик - на случай, если сообщат, что вирус прячется в осадках в виде дождя, летучих мышей и птиц. 5. Болотные сапоги. Сквозь них вирус продирается с характерным кряхтением и громким, отборным матом...




Не надо быть гадалкой, чтобы увидеть, как пандемия от вируса Idiota - 20 повлияет на политическую ситуацию в стране.
Сперва политолог, переквалифицировавшийся в вирусолога, объявит, что коронавирус проникает в страну в виде осадков. Затем какая-нибудь очередная терешкова предупредит, что из дома выходить опасно и предложит принять поправки к конституции без вмешательства формального референдума, поскольку времени на раскачку как не было 20 лет, так и не будет ещё столько же.




Бескорыстная любовь протоптала себе самый короткий путь на Голгофу. Но с годами начинаешь подозревать, что в том, чтобы нести свой крест и потом висеть на нём - какая-то корысть всё же есть. Или крест с гвоздями достались бесплатно, или перед публикой посчастливилось покривляться.




Правительство так и не может, а, может, и может, но не хочет сориентироваться и просто дать населению или дать правильный совет: что скупать в магазинах в первую очередь. Население устало метаться!

Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
Комментариев нет
Реклама