Лунатизация

                                  Из подслушанного разговора жен вражеских дипломатов.


-Сара, срочно снимай свою маску.


-Что, все закончилось?


-Нет, но есть более важные дела. Примеряем гермошлемы.


(С ужасом):
-Что, маски уже не помогают? Или мы едем в коммуналку?


-Господи, Сара. Вечно ты путаешь. Не в коммуналку, а в коммунарку. А мы с тобой ещё дальше.


-Дальше коммуналки? За МКАД? Я боюсь.


-Соберись, Сара. Космос зовет.


-О, к нашим парням на МЧС?


-Не МЧС, Сара, а МКС. Потом к Луне.


-Ах, да. Я тоже читала! Сейчас же суперлуние!


-И не только. Вчера Дональд подписал указ о коммерческой добыче ресурсов на Луне.


(С восторгом):
-А, я поняла. Это его Меланья уговорила. Или Иванка.


-В смысле?


(Понижая голос):
-Между нами. Обе без ума от бриллиантов. А на Луне прямо под ногами. Вот и совратили.


-Все-то вы, блондинки знаете. А ещё что?


(наклоняясь к уху собеседницы):
-Никуда мы не полетим.


-Почему?


-Здесь уже придумали неадекватный ответ.


-Может,Сара, несимметричный?


-Возможно, но главное, знают, что делать.


-И что же, Сара?


-А вот и не скажу.


-Почему, Сара?


-Назло твоим подружкам, особенно, Иванке. Обойдется без лунных бриллиантов.


(Поднимая два пальца вверх):
-Как герлскаут, Сара, герлскауту. Рот на замок!


(Беря горшок с гузманией):
-Ешь землю!


-Сара!


-Ладно. (вновь понижая голос) Здешний главный по космосу...


-Рогозин?


-Не важно. Так вот, как только американцы соберутся за бриллиантами, он тут же запускает ракету к Солнцу.


-Пополнить золотой запас России?


-Нет, резерв русские трогать не будут.


-Тогда зачем, Сара?


-Они закроют Солнце большим зонтиком.


-И что?


-Как ты не понимаешь? Будет темно, американцы промахнутся и...


-И...?


(Торжествуя):
-Иванка останется без бриллиантов!


-А ты, Сара, не так проста. Ну, ладно, пока не снимаем наши маски.


                                    ***