Опять это пресловутое "шерше ля фам"

                В настоящее время я работаю на двух работах: преподавателем в  техническом колледже и на пол ставке Главным сварщиком в одной фирме.  В колледж  приходится ходить каждый день,  но всего лишь до обеда,  максимум до двух часов. А вот работу на фирму я делаю по интернету и бываю в офисе фирмы лишь  для разговоров с начальством от силы  три  четыре  раза в месяц.  Что  меня  очень даже устраивает. Удобно.

                Но я отвлекся!  Моя история не об этом. В этот день я пришел домой  из колледжа сравнительно рано,  гораздо раньше жены. Только успел пообедать, как раздался входной звонок. Я подошел к наружной двери и открыл ее.  Все никак не могу отделаться от проклятой Советской привычки – открывать дверь по первому же звонку.  Ведь тогда это было совершенно безопасно! Случаев кражи или  ограблений квартир практически не было! Тем более, в присутствии жильцов квартиры.

                Это сейчас при звонке надо тихонько подойти к двери, открыть глазок и внимательно посмотреть в него. И лишь после того, как не увидишь за дверью ничего опасного, спрашиваешь – кто? А потом голову ломаешь – открывать или не открывать! Потому что ты видишь лишь того, кто стоит перед дверью. Но не  видишь тех, кто может стоять справа или слева от двери. Поэтому дверь лишь чуть приоткрываешь на цепочку и начинаешь разговаривать со звонившим в узкую щель между дверью и проемом стены.

                Господи! Да пропади она пропадом, эта самая демократия, которую у нас с тупым «маникальным»  упорством внедряют в жизнь наши  политические и культурные прозападные идеологи.

                Так вот,  я вот опять забыл про все подобные наставления жены и дочери и просто открыл дверь. За дверью стояла  хорошенькая девушка студенческого вида.
            -- Здравствуйте!  -  сказала она.
            -- Здравствуйте! -  ответил я, вопросительно глядя на нее.
            -- Извините меня, пожалуйста, - я студентка технологического факультета  нашего «Политеха».  Учусь на дневном и подрабатываю  в одной фирме, продающей бытовую технику. Вот сейчас к нам поступили великолепные американские пылесосы модели «Кирби». Многофункциональные пылесосы с большим набором  насадок!  Вот его проспект. Рыночная цена его  сто пятьдесят тысяч рублей.  Это  конечно же, дорого, но пылесос стоит того!  Очень  хороший пылесос.

            -- Спасибо, девушка, -  сказал я, - но нам не нужен пылесос.  Тем более за сто пятьдесят тысяч.  Ведь стоит добавь к эти деньгам  всего лишь столько же и можно  уже машину будет  купить!  Так что – зачем? У нас есть хороший пылесос.  Импортный. Я даже не помню – чей. Но работает он нормально и нас вполне устраивает!

              -- Видите ли, - она умоляюще сложила руки на груди, -  мы работаем  со своим дилером на пару  и нам платят от реализации продукции.  А также за демонстрацию  продукции фирмы в реальных условиях. Да, пылесос  наш очень дорогой, даже слишком дорогой. Но его все-таки покупают. И не так уж и плохо.

              Девушка было довольно-таки симпатичная, из тех, мимо которых никогда не пройдет  равнодушно ни один мужской взгляд.  «Чернявенькая» такая, круглолицая,  «губастенькая»,  с небольшим точеным носиком и громадными темно-синими глазами, не глазами, а  настоящими  глазищами.

                Ведь, как ни крутись, но  мужчина не может не реагировать на женскую красоту и на женское обаяние. Не может и все тут, раз он мужчина! А  если он не реагирует на женские чары, значит, он не мужчина, а неизвестно кто!  Хотя, сейчас это очень даже известно – значит, он  «голубой».  Но у меня есть жена, дети и даже внуки!  Поэтому я никак не могу быть  похожим  на  «голубого»!  Хоть тресни, но  на симпатичную женщину я не могу смотреть равнодушными глазами!

                Поэтому я посторонился и сказал девушке:
                -- Не бойтесь! Заходите!
                Она сказала:
                -- Не надо заходить! Дело не во мне! Но вы не будете возражать, если к вам через полчасика придет наш дилер  и продемонстрирует возможности рекламируемого нами американского пылесоса? А вам потом надо будет лишь подписать соответствующие бумаги?

                --  Да пусть приходит, - сказал я, глядя в ее  глубокие и удивительно синие глаза, -  я подпишу нужные вам бумаги.

                Она заметила мой заинтересованный мужской взгляд, чуточку улыбнулась своими четко обрисованными губами и сказала:
                -- Спасибо вам! Значит – ждите!

                Я вернулся на кухню и занялся приготовлением обеда для жены, которая должна была скоро придти!


***


                Едва жена успела пообедать, как раздался звонок. Я подошел к двери и открыл ее.  За дверью стоял невысокий худощавый парень азиатской наружности  с двумя большими  синими сумками в обеих руках.

            -- Здравствуйте, -  сказал он,  глядя на меня,  -  У вас только что была девушка по поводу демонстрации работы американских пылесосов. И вы дали разрешение  к вам зайти. Так?

          --  А-а! – вспомнил я, - Да, было такое дело. Заходите.
          --  Что такое? - сказала жена, выйдя в коридор, - Кто это?

        --  Здравствуйте! – сказал парень, -  Я дилер  Российского представительства  Американской фирмы  «Кирби», поставляющей на Российский рынок  американские  пылесосы.  Сейчас я вам продемонстрирую их возможности. И вы убедитесь в их исключительных  данных.

            Говоря эти слова, парень зашел в коридор,  снял куртку и повесил ее на вешалку.  Затем расстегнул боковой карман одной сумки и достал оттуда домашние тапочки. Показал нам поверхность их подошвы и сказал:
              -- Видите, чистые! Я всегда ношу их  собой, чтобы клиентов не напрягать.

            Он разулся, поставил свои туфли на обувную полку, надел тапочки, взял сумки и спросил, глядя на жену:
            --  Ну, где вам продемонстрировать их работу? Уверяю, что вы, как хозяйка, будет  в восторге.

          Жена вопросительно глянула на меня:
          -- Что здесь происходит?
          -- Извини! - сказал я, - я тебе не объяснил ситуацию. Забыл!  Они хотят продемонстрировать нам  работу своего пылесоса в нашей квартире.  И чтобы мы  потом    дали бы оценку его работы и подписали соответствующие бумаги.
            -- Так? – обратился я к парню.

          -- Да, да! Так, -  быстро проговорил парень,  взяв обе сумки в руки, - Уверяю вас,  вы не будете разочарованы! Пылесос вам понравится. И не просто понравится – вы будете  в восторге от его возможностей!

                Я открыл дверь большой комнаты и сказал:
              -- Проходите сюда.
              Парень прошел в комнату, поставил обе сумки на пол, быстро расстегнул замок одной сумки и достал оттуда пылесос с  пристегнутой к корпусу ручкой. Он сдвинул фиксатор ручки и повернул ее вертикально, затем  нажал на ручке  сбоку блестящую кнопку и удлинил ручку чуть ли не на метр. Нажал еще одну кнопку на корпусе пылесоса и сбоку выползла  электрическая вилка. Парень вопросительно глянул на вошедшую вслед за ним жену и спросил:
            -- А какой розеткой можно будет воспользоваться для демонстрации?

                Жена показала на настенную розетку около двери комнаты. Она явно заинтересовалась происходящим.  Ведь женщина, как ни крути, не может пройти равнодушной мимо нового товара. Именно на этой особенности женской психологии  и основано явление  шопинга в эпоху нынешнего  массового потребления.  А здесь товар сам пришел  к нам домой. Разве устоишь?

                Парень вставил вилку в розетку и сказал:
                -- А теперь смотрите.

              Дальше  началось!  Это было нечто! Это был  настоящий шоу спектакль или ток шоу,  если не сказать большего  -  некое  ритуальное  священнодействие,  в котором  главным действующим лицом  был этот самый  американский пылесос вместе со своим  партнером  дилером.  Тянулось  это ток шоу долго. Часа два, не меньше! Что только не делал парень со своим пылесосом!  Пропылесосил практически  всю нашу комнату, чуть ли не с ног до головы. Даже стены почистил и окна помыл.  И все время менял фильтры, показывая нам их вид после работы. Они действительно были грязные.

                Он показал нам  действие всех насадок  пылесоса. А их было много. С помощью этих насадок он пропылесосил  все  наши кресла и даже диваны, залезая  во все щели и дыры. Забрался даже под диван и под шкафы.  Почистил не только мебель, но даже и компьютер с телевизором. И все свои действия сопровождал непрерывным комментарием. Говорил, говорил без отрыва.  Говорил и пил воду из пластиковых бутылок, которые принес с собой.

                Цель его комментариев  была одна – убедить нас, хозяев квартиры, в том, что эта комната,  а значит и вся квартира,  была настолько грязной и запущенной, что только использование этого современного американского пылесоса  смогло бы  ее прочистить и привести в божеский вид,  а, значит, спасти нас, ее хозяев,  от неминуемой скорой гибели.

                Жена стояла у окна и молча смотрела на него. Сначала она активно участвовала в этом шоу. Как любая женщина, она обожала шопинги. Она любила прохаживаться по магазинам, просматривать товары, прикидывая их на себя, на дочь, на внучку, на мужа  или  же  на квартиру, если что из мебели или кухонной утвари. Но затем она устала и поскучнела, лицо ее  даже осунулось.  Устал и я.  Мне этот  затянувшийся спектакль с  нынешним новомодным  названием ток шоу просто надоел.

                Тем более, что вся эта демонстрация мне была не нужна абсолютнейшее. У нас был хороший немецкий пылесос, который мы с женой приобрели с год назад  за восемнадцать тысяч рублей.  Он нас устраивал во всех отношениях. А покупать пылесос за сто пятьдесят тысяч рублей – это надо просто «офонареть»  или же  надо  быть настоящим крутым «идиотом», для которого главное – это цена и фирма!  Но мы с женой не были  еще  «идиотами». Во всяком случае, на сегодняшний день.

                Короче, клюнул я, старый  «дурак»,  на синие глаза студентки и влез в какую-то, не слишком приятную  и совершенно для меня не нужную историю.  Сдались мне эти  проклятые» американские  пылесосы! Нужны они мне, как собаке галстук!  Я-то, грешным делом, подумал, что это минутное дело! А оно вон как обернулось! Но ведь пообещал! А собственное слово держать надо! Как это  ни накладно порой получается! Иначе, что ты за человек тогда?

                Итак,  мы ведь  договаривались, что я подпишу нужные ему бумаги  о проведенной демонстрации.  И, надо отдать должное, демонстрацию свою он провел блестяще.  Даже больше, чем провел. Он ее проиграл нам.  Ярко, убедительно и старательно. Но впустую. Пылесос его нам не нужен. И он знал, что покупать его мы не собираемся. Поэтому можно было так уж и не стараться. Да и всему есть время.  И время этого парня с его сумками у нас закончилось.  И я сказал парню:
                --  Давайте закругляться. Спасибо вам за такую убедительную демонстрацию.  Она нас поразила.  Давайте бумаги, какие вам надо подписать. Я подпишу.

                Парень убрал свою пылесосную  аппаратуру в сумки, достал папку с бумагами и мы сели с ним на диван. Бумага его  была большая. На целых два листа. Там было куча вопросов, десятка три, не меньше,