Лучший день недели – среда. Он равно удалён и от надежд, и от разочарований.
Чтобы убрать живот за несколько секунд, достаточно повернуться спиной к тому, кто на тебя смотрит.
Когда работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Сегодня попробовал японский способ «расхламления»: надо подержать вещь в руках и если она не приносит радости, можно выкидывать… Так я выкинул счёт за квартиру, за свет и газ, весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантели…
Женщина должна бесить мужчину грамотно! Чтобы он захотел её наказать в постели…, а не закопать в лесу.
Когда я говорю мужу, что мы на веки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.
Легче договорится с голодным тигром, чем с сытым бараном!
Я очень удачно развёлся, трусы таки оставили.
Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.
Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились…
Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
У меня жена страдает от алкоголизма! Я пью, а она страдает.
Удивительно, но после фразы: «У меня нет слов» - человека невозможно заставить замолчать.
Вы не смотрите, что у меня глаз подбит. Просто я хотел кое-кому прочитать свои стихи.
Объявление в парфюмерном магазине: «Душим бесплатно!»
Я ей сказал, что пристаю только тогда, когда пьяный, а она молча достала бутылку и стакан.
В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Если муж приходит домой уставшим, он супружеский долг отдаёт деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
Зачем люди зимой выходят из дома и едут куда-то кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?
Всё пунктуация сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким актуальным.
Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.
Только в России люди летят на «Поле чудес» из Владивостока за 30 тысяч рублей, чтобы выиграть… электрочайник!
Российские школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
В России, когда едут на рыбалку, покупают водку. Когда возвращаются – рыбу.
Раньше говорили: «Он её бросил», а теперь: «Он самоизолировался»,
Развод – это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Чем меньше женщину мы любим – тем замечательней рога…
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он ещё не знает, что другая – это тоже я!
С супругой ходят по театрам, с женой – по магазинам.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Люблю мужчин постарше, у них зрение похуже.
Все болезни от нервов – это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Основной путь распространения коронавируса – Интернет.
Не выношу селфи из избы.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Неравенство между людьми появилось ещё в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но ещё больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Деньги меня любят, но как друга…
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Не ждите, когда наступит счастье – наступите на него сами!
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно ещё и работать.
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и, как следствие – грех жаловаться!
Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют…
