Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микро инсульта.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Работать – не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Если женщине одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Много будешь знать – скоро расстанешься!
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Рубль слабеет, мат крепчает!
Спать боюсь! После того как поспишь, на работу нужно идти.
Хорошим людям всюду рады – их обмануть сравнительно легко!
Если вас кто-то не переваривает, значит, не сумел сожрать.
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Вроде делимся на «жаворонков» и «сов»…. Откуда же столько дятлов?
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал бельё тот, кто загрузил машинку или тот, кто развешал бельё?
Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
В целях экономии госсредств, депутаты договорились урезать зарплаты своим избирателям.
В России уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!
Вот и в Помпеях все жили долго и счастливо, и умерли в один день.
Зачем платить депутатам в месяц по 400 тысяч рубле, если они утверждают, что легко можно прожить на двенадцать?
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Позволяйте себе иногда быть дураком. Всегда быть умным – нервов не напасёшься!
Может показаться, что некоторые сумасшедшие очень интересные личности, но на самом деле интересные личности просто сумасшедшие.
Увидев счёт за коммунальные платежи, действительно понимаешь, что темнота – друг молодёжи.
Все люди являются носителями интеллекта. На многие бессимптомно.
Некоторые жёны доводят мужей Мендельсоном до Шопена.
Сначала мужчина готов на всё, потом готов реже, а потом – всё!
Если женщина в свои слова для мужчины не будет добавлять сахар, то она с ним пуд соли не съест.
Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же маске – ты бессмертный!
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Дороги у нас потому не ремонтируют, что весь асфальт потратила на «лежачих полицейских».
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты…»
Когда посылают по-русски, уйти по-английски невозможно.
Всё идёт как по маслу, только в чужой рот.
Деньги, конечно, грязь, но до чего лечебная!
Пока дозвонишься до регистратуры в поликлинику, талон нужен будет только к психиатру.
Философ – это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.
Является ли каша в голове пищей для ума?
Телевидение – лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на всё что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.
Самый надёжный план – «Фигня, на месте разберёмся!»
Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь.
Если долго сидишь на одном месте, главное – не начать им думать.
Чем красивее девушка, тем чаще приходиться доказывать, что она не дура.
В русском языке тысячи слов на букву «Х», но к забору пристаёт только одно.
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста – ключ.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.
Не важно, на чём ты подъехал утром к своему офису – на «Феррари» или «Мазератти», если у офиса уже припарковалась «Газель» следственного комитета.
Только в Росси, наступив на грабли, оставляют их на грядке. Чтобы ещё кому-нибудь досталось.
Любые грибы для чего-нибудь сгодятся: белые – для засолки, лисички и подосиновики – для жарки, а бледные поганки – для уменьшения расплодившихся грибников.
Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
Когда живёшь один, посуду можно мыть один раз в день. И обычно этот день – воскресенье.
Только россиянин сможет перелезть двухметровый забор, держа в руках два бокала пива, не разлив ни капли…
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче уговорить женщину, но страшнее просыпаться утром.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива – удару по почкам, бокал шампанского – щелчку по лбу, стакан портвейна – пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то в драке надобность отпадает.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж. Другие бриллиантов, третьи – другого мужика.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Радость – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.
Первого человека звали Адам, а первую женщину – Недам!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромным.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение!
Каждый рецепт в кулинарной книге должен начинаться словами: «Выключите компьютер».
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Незваный гость, определённо, лучше нежданного мужа!
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Из постоянного, у меня только работа — она меня кормит, она же и имеет.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь: дошёл или не дошёл?..
Если дома нету ласки, нету секса и любви, собирайся на работу, там вам высосут мозги»
У меня самый замечательный возраст! Раньше было нельзя, скоро будет поздно, а сейчас в самый раз!
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько на придумывают…
О великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: «Вика! Выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель!»
День прошёл, число сменилось, ни хрена не изменилось!
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
В этом мире слишком много идиотов! Не стоит копить их в своей жизни… отпустите… пусть идут с миром… цирк должен гастролировать!
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про которых при первой встрече думаешь: «Господи! Да он же псих!»
Мудр тот, кто чётко ориентируется, на что положить глаз, а на что всё остальное.
На алкоголь цены подняли, чтобы меньше пили. На табак цены подняли, чтобы меньше курили. А на коммунальные услуги – чтобы меньше жили?..
Людям всё равно, что у тебя на душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь… Это дааа… Это информация!
Мне иногда задают вопрос: «Как я отнесусь к измене мужчины?» Откровенно? Абсолютно спокойно… Нагуляется, вернётся! Рогами постучит, я открою!
Когда во мне просыпается интерес, логика - в шоке, здравый смысл – в нокауте, совесть – в отпуске, интуиция – в бегах, инстинкт самосохранения – в отключке, тараканы – в ударе.
