Сказка о Василисе Премудрой
Жила была красна - девица Василиса Премудрая. Вообще - то ее девичья фамилия была Кривоколенная, и звали ее в ту пору все больше Васькой. А Василисой премудрой она станет потом, когда горюшка хлебнет. И была она молода и свежа собой. И все у неё было хорошо до тех пор, пока она не оступилась в жизни и не упала.
А в ту пору ехал мимо королевич Елисей. И был он тоже молод, правда, не первой свежести. Скажем так, был уже тёртый калач. Сразу смекнул Елисей, что ехать надо не мимо и припустил рысью к лежавшей девушке, пока она не передумала. Не стал он её насильничать, а прилёг рядом и спросил: - Не холодно ли тебе, девица лежать одной на сырой земле, не болит ли что у тебя? – Да, холодно, призналась Василиса, - да, болит, - и показала ему больное место. А Елисей, недаром, что был молод, уже знал проверенное средство в таких случаях: - У кошечки боли, у собачки боли, а у красной девицы не боли, - прошептал он ей на ушко и погладил ей то место. – Ты меня излечил, добрый молодец, теперь я твоя навек,- обрадовалась Васька.
И всё было бы хорошо, да коротким оказалось счастье Василисушкино, занемог вдруг с той поры королевич. Местные лекари определили у него французскую болезнь, которую они ещё не научились лечить. Отправился он тогда к заморским лекарям, да там и сгинул.
Но на этом сказка не кончается потому, что получается не сказка, а триллер какой-то. Поэтому продолжаем сказывать дальше. Недолго оставалась девица одна, встретился на её сказочном пути Соловей-разбойник. Был он не такой красивый, как Елисей: голова, что тебе тыква, глазки маленькие, зубы наоборот, большие и кривые, а двух передних вовсе не было. (Тьфу, ты, нерусь поганая!) Но, Вася, набравшаяся к тому времени премудрости, решила, что с лица воду не пить и стала его любимой женщиной. Кстати, благодаря отсутствию зубов, свистел он так виртуозно, что попал в книгу рекордов Гинесса.
Соловей был мужик хоть и добычливый, но не хозяйственный и умом недалёкий. Бывало, какую-нибудь хрень домой притащит и радуется как ребёнок. К примеру, приволок как-то домой бетономешалку. – Неужели дом решил построить – спрашивает с надеждой Премудрая, - и мы, наконец слезем с этого чёртова дуба? – Не-а,- отвечает, -это для веселья. Можно залезть внутрь и крутиться. В другой раз телевизор Sony 70-дюймовый притащил. – Я, - говорит, - взял бы 80-дюймовый, но руки коротковаты оказались. – А зачем нам телевизор, - удивилась Василиса, - у нас же и розетки нет, куда воткнуть? – На ветку повесим, красиво будет,- отвечает балбес. А как-то раз вовсе учудил: - Смотри, - говорит, - я тебе контрольный пакет акций Газпрома добыл. Спрашивается, зачем эти акции, если к их дубу, на котором они жили, и газ то не был подведён.
Вот так они и жили: Васька день-деньской по дубу хлопочет, а Соловей разляжется на ветке и знай себе насвистывает. Сколько раз ему соседи говорили: - Не свисти, денег не будет. А ему хоть бы хны, как свистел, так и продолжает. Совсем народ без денег остался, озлобился и как-то раз навалились на него всем гуртом и полонили басурманина. Отвезли супостата в Киев-град и определили ему пожизненное заключение.
-2-
Не долго тосковала, Вася по мужу, откопала она заначку разбойничью, да и подалась, куда глаза глядят. Глаза знали куда глядеть. После жизни с криминальным элементом ей уже ничего не было страшно. Направилась она к самому Змею Горынычу. К этому времени Горыныч держал под собой половину Руси и ничего не боялся, но и он был напуган дерзостью странной женщины: - Значит так, - объявила она, - пока ты мотаешься по своим командировкам, я остаюсь на хозяйстве, а то не ровен час бесы с вурдалаками скентуются и тебе кирдык. Да, и чтобы ни каких девок. Чтобы даже духу не было. Не молод уже третья сотня пошла, инсульт того и гляди хватит. И пора переходить на новые технологии, давно уже дроны в ходу. Пусть они за тебя работу по наведению ужаса выполняют. Кстати и смраду от тебя по свету меньше станет, а то зелёные вон как активизировались, экологию спасают. Гляди, и до тебя доберутся. Удивился Змей премудрости женщины и оставил у себя жить.
Всем хорош был Горыныч, ну, во-первых, был приятного салатного цвета, который всегда нравился Василисе. А кроме того, за фигурой следил – по утрам с гирями двухпудовыми забавлялся. Но были у него и недостатки. Когда лез целоваться, каждая из голов норовила облобызать первой, какая-то групповуха получалась. Да, и ещё: когда гневался, то полыхал огнём. Тогда Васька быстро напяливала на себя комбинезон противопожарный.
Правда, недолгой была жизнь у неё со змеюкой. Однажды полетел он, как обычно, дань собрать с предприятий малого и среднего бизнеса, да огнемёт свой дома забыл. Смекнули люди, что он без оружия, набросили на него сеть и взяли в полон. Даже голов не стали рубить, посадили вместо пугала на цепь и стал он в поле рожь охранять.
А что же Премудрая? Задумалась она, как же ей дальше жить и решила, раз уж попала на кривую дорожку, назад дороги нет. Вспомнила она, что как-то Змей Горыныч говорил ей про свои связи, которые о-го-го какие. При этом, он многозначительно показывал пальцем вверх. И даже с самим олигархом Кощеем Бессмертным у него тёрки по совместным делам были. Только об этом болтать нельзя, опасно для жизни. Но делать было нечего, позвонила Премудрая в офис Кощея. Как ни странно, трубку подняли. Ещё удивительней, это оказался сам злой гений сказок. Василиса, не скрывая волнения, поведала ему о превратностях своей судьбы. Кощей посочувствовал, но сказал, что помочь ничем не может. Тем не менее, Василиса стала умолять его о встрече и он сдался.
К свиданию она готовилась долго и тщательно. Первым делом привела в порядок ногти, которые её змей подколодный не позволял подстригать. Ему нравились большие и кривые, как у него. Дошло до того, что женщина при ходьбе ими стала вспахивать землю. СПА-салона в их дремучем лесу не было испокон веков, но Вася сделала всё возможное, чтобы выглядеть достойно. И это ей удалось – на приём она явилась настоящей ледью, чем и поразила колдуна. Нет, не в сердце, его у него по определению не было. Во время долгого разговора, Вася узнала удивительные вещи. Бессмертный признался, что он уже не олигарх. Почти всё имущество у него описали, остался только дворец, да и тот без мебели и кап. ремонта. Его заветный сундук, который был спрятан надёжно на дубе,
-3-
выпотрошен. И на кону – его жизнь потому, что взятая им ипотека – это и есть та игла, которая вот-вот прекратит его существование, выплачивать долги нечем.
– Представляете, до чего дошёл: стал гадать всем желающим на кофейной гуще. Это я то, самый могущественный маг и чародей в недалёком прошлом. В конце своего монолога, бывший олигарх трагически произнёс по-латыни: - Сик транзит глория мунди, - чем окончательно привёл Премудрую в состояние ступора. Потрясённая женщина по-своему расслышала последнее слово и, решив по интонации, с которым оно было произнесено, что хуже этого ничего быть, и не может, залилась горючими слезами, так ей стало жалко сирого и убогого экс миллиардера. Предложила она ему свою помощь, а заодно и постель. Бывший олигарх слышал, конечно, что русская женщина в горящую избу войдёт, а если надо, то и с конём, но и он был поражён непостижимостью её души. Да, он был теперь нищим, но оставался гордым. На её предложение он ответил строками своего любимого барда: - Ничего у нас с тобой не получится, Так зачем нам голубой мукой мучиться, Видишь, я стою босой перед вечностью, Так зачем косить косой человечности. Василиса буквально поняла проникновенные слова и купила босому олигарху ботинки. Униженный таким подарком он встал в позу молчаливого негодования. На что женщина по-свойски ему сказала: - Ну, чего кобенишься? Размерчик твой, так что носи. Далее, распечатав бандитскую заначку, она заодно одела его с ног до головы, заплатила по долгам, а на остаток купила ему Ферарри. Потрясённый её благородством Бессмертный в долгу не остался и через определённое время Премудрая родила трёх близнецов. Пацанята были точь-в-точь папаня, только без короны и почему то разной масти: беленький, чернявый и рыжий. – Не перевелась у меня способность творить прекрасное, - говаривал он самодовольно. Только что-то надломилось в нём. Хоть совести, как и сердца в нём не было, но неспокойно стало у него на душе. И запил он горькую, а потом уже стал пить всё подряд.
Василиса поэтому и стала мудрой, что просчитывала всё на несколько ходов вперёд. Ещё тогда, когда она обула несчастного олигарха, она обула его и в переносном смысле завела полюбовника Ивана-Дурака. Так, на всякий случай. И этот случай наступил. Бросила Василиса горького пьяницу и призналась Ваньке, что дети от него. Обрадовался дурак, что привалило ему тройное счастье, и стал хвастаться своим друзьям. – Ну и дурак же ты, Ваня, - говорили ему друзья, - дети абсолютно на тебя не похожи. А, кроме того, где это видано, чтобы близнецы были разного цвета? – Это вы от зависти, - смеялся в ответ Иван, - Они похожи на двоюродного деверя сестры моего отца, а это как не крути, моя линия. А разноцветные они потому, что Васька моя когда их выхаживала, подсела на молоко с шоколадом и часто загорала. Друзья крутили пальцем у виска и советовали сделать ДНК. - Ты идёшь на поводу у своих друзей-ханыг отчитывала Премудрая Ивана-дурака в ответ на его просьбу, - и унижаешь недоверием мать твоих детей. Однако задумалась: - Ванька на время замолчит, а вот друзья молчать не будут. Надо действовать на опережение.
Сказка на то и существует, чтобы в ней случались чудеса. Василисушке сказочно повезло, в той самой лаборатории работала её подруга Марья- искусница.
-4-
Через три дня Васька уже трясла перед глазами Ваньки-дурачка заветной бумагой с гербом и печатью, в которой была необходимая фраза: « вероятность отцовства – 99,7%. - И не вздумай меня спрашивать, куда делись ещё три десятых, балда ты, стоеросовая. Да, кстати, - перейдя на деловой тон, спросила она, - ты, когда думаешь узаконить своё отцовство?
И был, как полагается пир на весь крещённый мир. И я там был мёд-пиво пил, а в глаз не получил. А получили Ванькины друзья, которых били весело и задорно всем миром. Особенно старалась Василиса Премудрая. И поделом им, не наводите тень на плетень. Вот теперь по традиции жанра сказку можно и закончить. Осталось только сказать: - Вот и сказочке конец, а кто понял – молодец!
