События всегда развиваются от плохого к худшему.
Бухучёт – контроль над выпитым.
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
Совесть редко просыпается там, где её усиленно будят.
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс.
Ягодичные мышцы – это то, что делает шахматы спортом.
Любовник из меня хреновый… Как это ты смогла определить за 30 секунд?..
Девушка, вы не одна, вы с причудами!
Страдать по мудаку – это старинный женский обряд.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Что-то в жизни человеку дорого, а что-то не по карману.
Справедливость – это занять у начальника деньги и не отдавать!
Жизнь меняется к лучшему плохо.
Лучше поздно, чем как тогда!
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам: «Просьба более трёх минут не сопротивляться!»
И жили они, она – долго, а он – богато, потому что – не встретились.
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить половину свиньи.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Хирург – нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок громче.
По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
После развода у пар начинается соревнование – кто кого счастливее.
Не можешь помыть за собою посуду, скотина! Копыта мешают?!
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провёл завтрашний день.
Эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.
Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.
Любимым орудием труда у человека по-прежнему остаётся ложка.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хотя цифра одна и та же?
В аромате виски лучше всего чувствуются нотки дуба… которого вы можете дать, если продолжите столько пить.
У женщин не бывает хорошей репутации… Если у тебя хорошая репутация, ты не женщина… Ты зануда
В споре с круглым дураком и зацепится не за что.
Если вы мечтаете похудеть, просто начните заправлять салат касторовым маслом вместо оливкового.
Если вы переживаете, что тратите деньги впустую, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов хрен знает зачем.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему надо для счастья.
Не политкорректно называть день распродажи «чёрная пятница». Надо говорить: «афролохотрон».
Как пьёт россиянин? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец то, что осталось.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда человек говорит: «Да идите вы все!», он, как правило, уходит сам.
Шестое чувство реализуется посредством пятой точки.
Не бывает спорта без травм! Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть.
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Голова у человека должна варить хотя бы для того, чтобы ему не поджарили задницу.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное – самым понимающим прочитанное.
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.
Самые смелые люди – лысые! У них волосы дыбом не встают.
Кошки – это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят!
Как всё-таки часто люди путают понятие «без комплексов» с понятием «без мозгов».
Заходишь в магазин – глаза разбегаются… Смотришь на цены – глаза на лоб лезут… Заглядываешь в кошелёк – вообще ни хрена не видишь.
В современном мире выживает не сильный, а самый спокойный.
Деньги – это такой багаж, которого чем у тебя больше, тем легче себя чувствуешь.
Нет такой женщины на свете, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в 30 словах.
Население, стиравшая пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…
Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй – злорадство.
Если мужа плохо кормить, с него сваливаются трусы, причём не дома.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Если после пятидесяти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё по пятьдесят.
Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешёвой свиной ногой на холодец.
Если просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки – опа, ты уже фитотерапевт.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счёту после единицы.
Работа, это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.
Повестка в военкомат, отправленная Почтой России, может продлить отсрочку на два года.
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне «Форбс».
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины никогда ничего не прячут – они убирают.
Материться – это плохо. Но иногда происходящее одними блинами и хреном не опишешь.
Взрослая жизнь – это когда ты можешь делать всё, что захочешь, после того, как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Женщины сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Интересно, а если в Эстонии скороговорки?
Почему жители России делятся на москвичей и остальных россиян?
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремлённо.
Отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев.
Простудился – водка с перцем, болит желудок – водка с солью, болит душа – водка с сексом! Универсальное средство!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.