В это утро я проснулся с твердым намерением стать сапиенсом, ну, по крайней мере, приложить к этому все усилия и попытаться найти дорогу к светлому будущему. Но утро было хмурое, какой день, не переставая, шел дождь, и никакой дороги я не видел. Впрочем, я не видел ее и в погожие дни.
Охаживая меня дубиной, папаша повторял: "Сын мой, быть цивилизованным человеком - это не просто, но стараться непременно надо. Иначе, так и останешься троглодитом. Ну и чем ты будешь отличаться от обезьян? Разве только - те живут на деревьях, а ты в пещере".
Сам папаша до светлого будущего не дожил. Однажды, объевшись пьяными грибами, он пришел в такое возбуждение, что стал гоняться с кремниевым топором за своими соплеменниками. Но это показалось ему мало, и он отправился в соседнее племя с целью его вразумления и наставления на путь истинный.
Но до цели не дошел и прервал свой путь, свалившись в яму, вырытую специально для мамонта. Вот в эту злосчастную яму он и угодил. А внутри ямы стояли торчком заостренные колья... Так и не стал папаша цивилизованным человеком, окончив свой жизненный путь с широко открытыми изумленными глазами и спутанной, клейкой от крови бородой, с торчащим из груди колом. Да, ему не повезло...
Выйдя из пещеры, я наткнулся на старого и плешивого колдуна, подбрасывающего какие-то травы в котел с кипящим варевом.
- Все колдуешь, колдун? - насмешливо сказал я.
- Тебя не спросил, - ответил он мне, зло блеснув глазами.
- Я вот вчера встретил одного троглодита, - весь черный, словно покойный папаша после перепоя. Так он сказал мне, что все колдуны - шарлатаны. И верить из них никому нельзя.
- Жаль, что не я встретил его. Я бы ему показал, какие мы шарлатаны, - быстро превратил в какую-нибудь жабу или пиявицу, - проворчал колдун. - И где твои братья? Почему ты один?
- С самого утра друг друга по голове дубинками колотят. Испытывают на прочность.
- Головы?
- Дубины.
- Ну и чья крепче?
- Пока ничья.
- А что собирается делать наш вожак?
- Собирается медведя убить, или, может, тигра. Да и олень не плох. Я бы шкуру поменял, а то заносил старую до дыр, и моль еще подсуетилась. А холода придут? Без новой шкуры никак нельзя. И у мамаши тоже не лучше - одни лохмотья. Про братьев и не говорю. Голышом бегают, сестры стесняются. Да и жрать надо. Все разлагается и воняет. Плохо без холодильника. Нужно свежее мясо. Хорошо бы мамонта укокошить.
- Хорошо бы...
- Я тоже на охоту собираюсь.
- Молод ты еще и горяч. В твоем возрасте можно наделать немало глупостей. Вот твой отец наделал их немало. Но он стал вождем! Кому-то надо было становиться... Да, сила есть - ума не надо. А твой отец был очень сильный. Но вот с умом ему не подфартило.
- Нельзя так говорить про моего отца! Я изобью тебя большой дубиной! А то, что от тебя останется, докушает саблезубый тигр, или пойдет на корм птеродактилю.
- Не горячись. Без хорошего колдуна вам не выжить.
- И то правда, - вздохнул я, и пошел на общеплеменное собрание.
Еще на подступах к открытой всем ветрам каменистой площадке, до меня донесся голос вождя. Голос довольно противный. Но какой есть...
- Мы живем в трудную, но замечательную эпоху, - с воодушевлением вещал он, - и это нас ко многому обязывает.
- А нельзя ли поточнее? - подал голос Любопытный Скунс.
- Эй, Хромая Нога, дай-ка ему по черепу своей славной дубинкой - пусть замолкнет хоть ненадолго! - рассердился вождь. - Ведь в каждой бочке затычка! Я, конечно, либерал, и многое позволяю. Но всему есть предел! Лишить его десерта на неделю!.. Нет, на две! А в случае повторного нарушения, он сам послужит нам десертом. И что за манера - перебивать вождя! Нет, ваше воспитание оставляет желать лучшего. Да, и не мешало бы тебе, Скунс, окунуться в океане. От тебя воняет.
- Там плезиозавры, змеюки всякие...
- У берега поплескаешься. Ничего с тобой не случится. Итак, на чем этот гнус прервал меня?
- На обязательствах.
- Именно! Мы просто обязаны истребить племя Дубинноголовых. Они мешают нам, мешают прогрессу. С ними мы так и застрянем в этой эпохе, хотя и замечательной. Да... Сволочи они, вот что я вам скажу.
Племя радостным мычанием, потрясая дубинками и хлопая себя по ляжкам, восторженно приветствовало слова вождя.
- Не думаю, что это им понравится, у них могут возникнуть претензии, - возразил старший помощник вождя. - А нам это надо? Да и не с руки нам теперь в конфликт ввязываться. Мы и так за последнее время многих потеряли. А мамонты, саблезубые, крокодилы и прочая дрянь? Не хватало нам еще враждовать с соседями. Хотя и заманчиво... Нет, забудь об этом.
- Уже забыл, - легко согласился вождь.
Племя снова восторженно приветствовало слова вождя.
- И не дергайтесь вы все время! Это раздражает. Ну что там такое? Кто-то за скалой прячется? Троглодит с автоматом Калашникова? Нет? Просто динозавр? Ну, это вы переживете. Не все, конечно... Кто-то и выживет... Да, вот что я еще хотел сказать... Вы посмотрите, какие здесь у нас места! Неплохо бы организовать туриндустрию. Построить общественные туалеты... Вот только кого сюда заманишь? Одни динозавры и тигры саблезубые... злые как черти. Ладно, я все сказал! А теперь - за мной, на охоту! Всем мужчинам построиться! Рваное Ухо, ты почему мешкаешь! И ты, Вонючая Борода, поторопись. Хватит попусту болтать! Иначе я возьму дубинку, и у кого-то сильно заболит голова! В путь, Крепкая Ляжка, в путь Чугунная голова! И семимильными шагами! А впрочем, какими придется...
- Мы убьем мамонта!
- Никаких сомнений!
- А если он нас...
- Что?
- Если он нас убьет или покалечит?
- Я в оптимисты не записывался. И вообще, предпочитаю рыбу.
- Какую?
- Вкусную.
- Ихтиозавра?
- Нет.
- А что же?
- Севрюгу горячего копчения... или холодного. Ну и выпить бы чего.
- Есть бродило.
- С градусами?
- С ними.
- Есть чебуреки с мясом мамонта на закуску, каша с мясом мамонта, сардельки из мамонта...
- Надоело! Всегда одно и тоже. Да и протухло все. Хочется чего-нибудь особенного - диплодока, например... Или там бизона.
- Может, лучше кореньев каких наберем. Или нарвем бобов. Орехи появились... ящерицы, змеи ползают.
- Не хочу травой питаться! Я не веган! А от ящериц и змей меня тошнит.
- Ты очень капризный. В наше время таким быть нельзя.
- Может нам повезет и мы встретим носорога.
- Носорожье мясо жестковато, а у меня осталось только два зуба. Так и последние потеряешь.
- Тебе надо сходить к дантисту из соседней пещеры. Говорят, он очень ловкий.
- Мне уже поздно к нему идти.
- Он тебе крокодильи вставит. Будут как новые.
- К этому вопросу мы вернемся, окончив охоту. Если уцелеем, конечно...
- Ты так беду накличешь.
- Не будь суеверным! Ладно, пойдем разомнемся немного.
- Как бы с нами не размялись...
- Ты, ворчун, всегда ворчишь. Надо оптимистичней смотреть в будущее.
- А оно у нас есть?
- Опять ты за свое...
- Пошли, однако! Солнце уже высоко.
- Я, пожалуй, останусь, - сказал вождь. - Надо кому-то и женщин защищать. Пойду с ними грибы собирать. Он похотливо посмотрел на Спелую Ягодку и погладил ее по заду.
- Но здесь нет грибов, за ними надо далеко идти, - сумрачно заметил Перебитый Нос, и тоже вожделенно посмотрел на женщину. Но по заду ее погладить в присутствии шефа не посмел.
- Ну, так рыбу пойдем ловить, - легкомысленно сказал вождь. - Нам не хватает в рационе рыбы. А вы идите, идите. Или вас взашей толкать?
После охоты
- Пора возвращаться в пещеру, Вставная Челюсть. Дамы ждут. Ах, дом, милый дом... Хотя признаться, охота на этот раз не удалась.
- Совсем не удалась.
- Ничего, в следующий раз повезет больше.
- А не пойти ли нам... Мой дружбан, Бодрый Конь, говорил, что в шестой по счету пещере по откосу сверху - такие девочки! Он очень хвалил.
- Сейчас не время по чужим пещерам шататься. Хочется есть, да и соскучился я по Жирной Зайке. И потом, от тебя воняет дерьмом!
- Но это дерьмо мамонта! Или мое... Я сильно испугался, когда на меня надвинулась такая громада. Тут любой бы...
- Дерьмо, оно и есть дерьмо - хоть мамонта, хоть человеческое.
- Да нет, этот творожник все-таки мамонта. Я в нем чуть не увяз. Хорошо, что ты меня вытащил. А то бы беда случилась. Спасибо.
- Не за что.
- Не скромничай. Ты поступил как настоящий сапиенс.
- А то...
- Кстати, твой младший очень похож на Бодрого Коня.
- Да, он очень красивый. Я горжусь им.
- Бодрый Конь тоже гордится.
- А он-то чего? - почесал в голове Рваное Ухо.
- Вот у него и спроси.
Рваное Ухо опять почесал голову.
- А у твоей Зайки красивые бусы.
- Она сделала их из зубов своей горячо любимой бабушки.
- Я видел у нее и другие. Тоже красивые.
- А те сделаны из зубов ее горячо любимого дедушки.
- А...
- Да! Они из зубов горячо любимых родителей.
- Не боишься быть горячо любимым своей Зайкой?
- Ты это к чему? - Рваное Ухо опять стал чесаться.
- Что ты чешешься все время, вошки замучили?
- Сил нет, так достали. До того доходит - о суициде задумываешься.
- Давай поищу.
Вставная Челюсть ищет в голове приятеля, давит вошек и бросает их на землю.
- Ой, хорошо! - стонет от удовольствия Рваное Ухо. - Многих извел?
- Да сбился я со счету. Досчитал до пятидесяти и сбился.
- Я до пятидесяти не могу. Только до трех...
За одним из каменистых холмов, они наткнулись на вождя, который увидев приближающихся охотников, стал торопливо натягивать на себя шкуру. Рядом, растрепанная Спелая Ягодка, тоже поспешно облачалась в свои немудреные одежды. От них резко разило потом.
- Что вы тут делаете? - совсем недружелюбно спросил Перебитый Нос.
- Что, что... Грибы собираем.
- Голые?
- Потому что жарко, - ответила Ягодка. - Пока найдешь съедобный, семь потов с тебя сойдет. - И она нежно и благодарно пожала заросшую обильным волосом длань шефа. Тот в ответ тоже чувственно погладил ее огузок и скверно осклабился, глумливо посмотрев при этом на искаженное яростной злобой лицо охотника.
- Да еще дрова собирали, - невинно добавила Ягодка, по-прежнему держась за руку вождя.
- Почему голые-то?
- Почему, почему... Да потому!
- Но мы еще не умеем добывать огонь! Зачем же дрова?
- Санки надо летом готовить...
- Какие санки! И почему их надо готовить голыми?
- Ты задаешь слишком много вопросов, - недовольно сказал шеф. - В конце концов - кто здесь главный?
- Ты, - выдавил из себя Перебитый Нос.
- То-то же. Так что молчи. И какой же ты назойливый! Хуже комара. От того хоть отмахнуться можно, или убить. Может, и тебя...
- Что?
- Да так...
- Что?
- Я подумал...
- Что?
- Да ничего. Забыли и проехали.
- Вы лучше скажите, а где же мамонт? - спросила Очень Спелая Ягодка.
- Где-то там...
- Где - там?
- Ну где-то... Не сложилось у нас с мамонтом. Я вот рыбки принес.
- И ты называешь эту мелочь рыбой? - возмутилась Ягодка.
- Ну не мамонтом
