курсе. Некоторые ихние мужики, ну чтобы самим удостовериться, специально загодя напивались и на следующий день шли на выставку, и пили квас. Помогало, и ещё как помогало! Поэтому новость такая, для кого–то спасительная, примерно за неделю облетела всё КОШЭ.
А что, удобство несомненное и просто фантастическое. И от похмелья избавился, и по–новой не напился, потому что квас, он безалкогольный оказывается.
Это дети, хоть и полноправные граждане своей страны, но в силу возраста пока ещё бесправные. Иное дело мужики. Взрослые все, все работают, налоги платят, а значит и права могут качать на полную катушку. Но права они качать не начали, они поступили проще. Они озадачили бизнес в лице барменов и владельцев баров.
Бизнес отреагировал почти молниеносно. Уж неизвестно где и как, но в очень короткий срок рецепт кваса и технология его приготовления были добыты и производство налажено. И уже было компании, которые разные соки и газировки делают начали к квасу приглядываться как владельцы компании по производству кома–сомы закричали караул.
Судите сами. После того, как запасённая впрок кома–сома вся прокисла дела у кома–сомовцев шли из рук вон плохо, а тут ещё этот квас, как будто специально подстроили.
Первым делом кома–сомовцы развернули мощную агитационную кампанию о вреде кваса как для здоровья, так и для государства в целом. Было потрачена уйма времени и денег на всякие там теле и радиопередачи, ток–шоу и рекламные ролики участники которых все, в один голос, доказывали, что, ну вот один из примеров…
В одной из телепередач говорили: если выпивать хотя бы один стакан этого кваса в неделю, то через два месяца у человека по всему лицу начинают расти волосы, а если по два стакана, то и хвост тоже. Говорили весомо и убедительно, мол, что за квасом этим давно следят и опыты разные проводят. И что все это учёные доказали и премию какую–то за это получили. Правда, какую премию, не сказали, и учёных тех не показали тоже.
