Предисловие: История из 00-х
Несмотря ни на что и учитывая все, можно сказать, что мы с вами живем в
сложное, интересное и весьма противоречивое время. Судите сами - с одной
стороны человечество семимильными шагами движется по пути научно-
технического прогресса, а с другой стороны - то же самое человеческое сообщество
находится в плену различных религиозных догм, суеверий и предрассудков. Люди
создали интернет, овечку Долли, фейсбук, 5G и одновременно слепо верят в
предсказания экстрасенсов, гадалок и колдунов. Одни адепты поклоняются Ктулху
и Летающему Макаронному Монстру, а другие являются ярыми приверженцами
Илона Маска и теории плоской Земли.
Вас ничего не настораживает в этой термоядерной смеси взаимных противоречий?
Как могут между собой сочетаться эти, казалось бы, взаимоисключающие понятия?
У альтернативно одаренных граждан, я думаю, есть свое объяснение данному явлению,
а мне же кажется, что на самом деле все очень просто. Ведь ни для кого не секрет,
что наш единственный и животворящий Бог создал человека по своему образу и
подобию, но однажды, увидев, (нет, даже не увидев, а внезапно узрев!) что
человечество, снедаемое порочными страстями, погрязло во лжи и грехе,
Господь просто отвернулся от людей, видимо посчитав их своей неудачной копией,
подлежащей дальнейшей рестрикции.
Отсюда, как я полагаю и все последующие несчастья и
многочисленные человеческие беды. Вероятно есть граждане и их,
видимо, немало, которые со мной не согласятся, но, тем не менее, по
немногочисленным просьбам читателей, я продолжаю. А что бы окончательно
запутать пытливого обывателя, я сделаю мАстерский ход и от общечеловеческих
проблем, плавно перейду к теме рыбной ловли. А почему бы и нет? Ведь среди
читающих эти строки, мне кажется найдется немного представителей пишущей
братии, способных повторить этот классный и оригинальный приемчик.
А для непосвященных в тонкости правописания суффиксов тся/ться и только дабы
способствовать их общему развитию, следует небольшое пояснение: рыбалка
- это почти то же самое что и охота, но только без ружья. Впрочем, я где-то слышал или
читал, не помню где, (не суть важно) что знающие люди утверждают, якобы настоящая
охота - это когда и без ружья очень охота. Спорить не стану, возможно, так оно и есть.
Не прошу понять меня правильно, но про рыбалку написано и рассказано столько,
что я при всем желании не смогу добавить новых ярких красок в эту солнечную палитру.
К тому же скуп и невыразителен мой бедный язык и он, к большому сожалению,
несмотря на все жалкие потуги, не в состоянии отобразить весь спектр эмоций,
обуревающих мои чувства, когда я размышляю о рыбалке. А чтобы у читателей
сложилось хоть минимальное представление о том, как я отношусь к рыбной
ловле, приведу лишь один характерный пример по части моих жизненных
приоритетов.
Так вот, когда моя вторая, на тот момент, по-моему, (но это не точно)
гражданская жена предъявила мне свой абсолютно наглый и самоуверенный ультиматум
(и откуда они только берут эту свою наглость и самоуверенность? Для меня это
тайна за семью печатями!):
- Выбирай! Или твои удочки или я!
Я не стал падать на колени, рыдать и умолять остаться, не стал клясться в вечной
любви и обещать сломать и сжечь все свои рыболовные снасти. Ведь условно доступных
женщин на этом свете много, а я у своей мамы такой любимый и неповторимый сынулька
только один. Поэтому я лишь закурил, зевнул от скуки и выковыривая мизинцем ушную
серу, спросил:
- Тебе вещи помочь собрать?
Мне одному здесь кажется, что я хожу по очень тонкому льду, так откровенно описывая
свои переживания, поскольку феминистки немного (или много) напряглись, читая
эти строки? Они, вероятно, стали лихорадочно придумывать какой казни меня следует
подвергнуть за мои наглые слова и безумно бессовестные и подлые рассуждения:
расстрелять, повесить, четвертовать или закатать в асфальт? Или, на первый раз можно
сделать слепое пулевое предупреждение в грудную клетку и обойтись химической
кастрацией? Как им (или вам)такой вариант? А пока они думают, я продолжаю свой
незамысловатый рассказ. (Очень короткое замечание вдогонку: женщины, по-моему,
весьма странные существа с далекой планеты Нибиру - одинаковые платья их раздражают,
а одинаковые губы в виде куриной гузки у них почему-то считаются абсолютной нормой!
Как тебе такое, май френд, Илон Маск?)
Так вот, однажды, когда мы рыбачили в низовьях Волги, (точнее
лучше не упоминать)произошел интересный случай, о котором я бы хотел поведать
миру, ну и вам, в том числе. После удачной рыбалки мы с друзьями сидели у костра
на котором,в большом медном(!) котле варилась ароматная и вкусная уха. Вечерело.
Остывающее солнце, в багряно-алом мареве, медленно погружалось за призрачный
горизонт, на берег ложились длинные косые тени, а мы с друзьями с упоением
наслаждались ухой и этим волшебным вечером. Ну вот, если вы адекватный человек,
скажите мне, просто не подумайте, а скажите ртом, что может быть лучше
неформального общения со своими друзьями, с которыми ты связан одним общим и
очень интересным делом? Я отвечу за вас и очень надеюсь, что вы со мной
согласитесь: ничего! Мы травили байки и анекдоты, рассказывали интересные
истории из своей и чужой жизни. И вот, после разговоров о рыбе, снастях и
рыбацких хитростях, стали говорить о ба…, эскизе муа, о женщинах, (куда ж без них!)
а потом тема плавно сместилась в сторону алкоголя и разных ситуаций, связанных
с его употреблением. Смеялись, вспоминая в какие курьезные и подчас идиотские
ситуации мы попадали после неумеренных алкогольных возлияний. Помню,
один приятель рассказал, как он чуть не погорел, придя домой после корпоратива
и случайно обнаружив в туалете, что на нем надеты женские кружевные
трусики его коллеги по работе. Правда, пол коллеги он при этом не уточнил.
Когда все отсмеялись, вокруг костра на некоторое время воцарилось молчание,
которое прервал чей-то хриплый прокуренный голос:
- Эх, друзья мои, вы еще только пескарики!
Я посмотрел на говорившего и увидел, что это был невзрачный незнакомый
мужичок лет пятидесяти, неизвестно когда присоседившийся неподалеку
от меня на пластиковом ящике из-под алкоголя. Поскольку все сидящие молчали
и никто не возмутился, что тот влез в разговор, я подумал, что он был знаком
с кем-то из нашей компании и тоже промолчал. А неизвестный мне мужик между
тем затянулся сигаретой, сплюнул и продолжил:
- Вот помню, было дело, лет, этак двадцать назад, просыпаюсь я от того, что кто-то тянет меня за ворот рубахи. Медленно прихожу в себя и вижу над собой яркий, звездный небосвод. Судя по всему, это был июль или август месяц, точнее не скажу. А этот чувак, который меня тащит, молчит, не матерится и вообще не выдает никаких эмоций. Я оглянулся по сторонам: памятники, кресты, короче кладбище. Мама дорогая! Как я сюда мог попасть? Мы же пили с пацанами где-то в гаражах, а до ближайшего кладбища было километров десять, пятнадцать. Есть расхожее выражение про то, что бывают такие ситуации, когда от ужаса кровь стынет в жилах. Так вот, сейчас это был тот самый случай. Я, стараясь сохранить остатки самообладания, спросил:
- Мужик, ты куда меня тащишь?
- Молчи, дурак! - был ответ.
Вскоре он меня отпустил и я смог подняться на ноги. Я, шатаясь, посмотрел на него и удивился, незнакомец был в какой-то длинной темной одежде, с седой бородой, а на голове у него был колпак, я до сих пор не знаю, как они правильно называются в церковном мире. Он молча смотрел на меня, а я не знал, что ему сказать.
Рассказчик замолчал, о чем-то задумавшись, а я почувствовал, что у меня стали тяжелеть веки под воздействием его монотонного голоса.
- А что было дальше? – спросил нетерпеливый голос Вована, моего закадычного другана.
- Дальше? - задумчиво переспросил мужик, затягиваясь сигаретой, - а дальше было как-то так… Значит, стою я в некоторой прострации, алкоголь стремительно улетучивается из организма, а этот неизвестный мне гражданин показывает пальцем на что-то позади меня:
- Выход там!
Я посмотрел по сторонам и увидел, что стою на центральной аллее городского кладбища, а потом обернулся к незнакомцу. Кто он такой? Сторож? Но сторожа я знал и это был точно не он. Монах? Но в свете заливающей окрестности луны, креста на его груди я не увидел, да и на кладбище не было церкви. Я хотел его еще что-то спросить, как он опять, предупредив мой вопрос, показал рукой на дверь в ограде кладбища:
- Выход там!
Я понял, что спрашивать его бесполезно и молча побрел к ограде. Выходя с кладбища, я не удержался и все-таки обернулся, но темной фигуры в пределах видимости не было. Так и не сумев поймать попутки, (с такси в то время было не очень хорошо, да и мобильника у меня тогда не было), я отправился восвояси пешим ходом. До дома было не очень далеко, я думаю километров восемь, не больше, так что еще не успело рассвести, как я уже звонил в свою квартиру, а вернее, в квартиру своей очередной любимой тещи, потому что ключи от нее (не от тещи, а от квартиры) я где-то благополучно про… короче, потерял. Дома меня, конечно же, ждал приготовленный завтрак, мягкая постель и ласковая жена. А когда синяки и ссадины на моем лице от той памятной встречи почти зажили и меня жена с тещей стали надолго выпускать из дома, в пивбаре
я встретил Петровича, сторожа с того самого кладбища. Он сидел один за столиком и, задумчиво потягивая пиво, внимательно рассматривал грязную стену напротив себя.
- ЗдорОво, Петрович! - поприветствовал я его, присаживаясь за столик. Петрович вздрогнул, втянув голову в плечи, но ничего не ответил.
- Слушай, Петрович, что за ерунда у вас творится на кладбище? – с чувством законного негодования спросил я, - недавно просыпаюсь я там ночью, а меня какой-то непонятный тип к выходу тащит!
- Я там больше не работаю, - быстро ответил Петрович, мелко задрожав и поглядывая на выход из пивбара. Потом он меня тихо спросил:
- Ты тоже его видел?
Я утвердительно кивнул.
- Совсем плохо, - пробормотал Петрович, - я надеялся, что мне показалось.
- Что показалось? – в недоумении спросил я, придвинувшись со стулом к сторожу.
- Ничего, - тихо ответил Петрович, допивая пиво, - забей.
- Ладно, давай колись, Петрович, - сказал я, доставая из пакета бутылку водовки, которую купил накануне на всякий случай. Хотя, кого я обманываю, какой там всякий случай, я собирался ее употребить сегодня же в этой забегаловке. А тут все так удачно совпало и в качестве повода подвернулся этот сторож. Ну и кто потом скажет, чье каменное сердце подтвердит, что я выпил эту водку совершенно без оснований? Петрович облизал сухие губы, с вожделением посмотрев на бутылку, по всему было видно, что чувство страха в его душе боролось с надеждой на халявную выпивку. Я плеснул по сто пятьдесят в пивные кружки, отпил из своей и спросил:
- Так что это за монах, Петрович?
- Это не монах, - ответил тот, залпом осушив свою посудину, - он инок.
Мы зажевали черствым хлебом с крупной солью, а я задумался. Налицо имеется какая-то мутная
|