1. Сидит кукушка на дереве, вернее её скелет. Подходит мужик и спрашивает: «Кукушка, кукушка сколько, мне жить осталось?».
Она: «Пошёл на хрен, не видишь, я сама уже, от ваших вопросов сдохла».
2. Приезжает, главный в колхоз. «Ну, показывайте ваших коров?».
- Вот, эта даёт двадцать литров в день, эта тридцать. Подводят к корове, а это пять-выменная с пятью выменями - даёт сто литров в день.
- Где взяли, вывели сами?
- Да нет, из Чернобыля привезли.
3. Идёт мужик, бросил пить, год лечился от пьянства, находит бутылку водки, несёт домой, открывает, а оттуда джин: «Исполняю желания».
А мужик: «Бабла, мне миллионы».
А тот: «Нет, я ликероводочный джин, только водку, бесплатно могу достать».
- Отлично, - говорит мужик, - давай, сразу сто бутылок. На столе появляется бутылки. Мужик, выливает все содержимое в раковину.
- Ты что? - говорит джин, - это, водка же.
- Так я, это завязал, а так, хоть бутылки сдам, раз ты денег дать не можешь.
4. – Саша, а чё ты в маске и со шприцами?
Он: «Так, я это встретил смерть на улице, сказала, что зайдёт. Я приготовился в этом шприце корь, в этом Эбола, в этом короновирус. Буду, её травить вирусами.
5. – Ну, что мужики помянем Васю.
- Да, помянем. Пьют час, поминают Васю. Тут, один спрашивает: «Саша, а кто этот Вася?
- Да, спрашивают все, а кто это?
- Да хрен его знает, просто Васю захотелось помянуть.
6. Встречаются два друга, один сразу говорит: «Дай, я тебя поцелую Саша, так тебя уважаю». Расцеловались они.
Саша: «Вася, а чё то раньше, ты такой сердечный не был».
- Да ты знаешь, заболел я Саша, вирус очень серьезный, мне осталось пару дней, омикрон у меня, последняя стадия короновируса, вот решил, тебя с собой забрать. А то, с кем я бухать буду на том свете?
7. Идёт мужик, смотрит наркоманы со двора, качаются на улице на перекладинах. И друг его Петя орёт: «Ещё, ещё быстрее».
- Петя, а чё это у тебя, наркоманы в спорт ударились, тренируешь.
- Да, тренирую спортом, решил их увлечь. Если хорошо заниматься будут, получат дозу хорошего героина.
- А, ну понятно, это хорошо, что ты их в спорт забрал.
8. Приходит вор в пенсионный фонд. «Здравствуйте, а пенсия для воров есть?».
- Есть конечно, чем больше воровали, тем больше пенсия, но нужны свидетели, вашего воровства.
- Как же свидетели, ведь, я их всех убрал.
- Без свидетелей пенсия не положена.
9. Маша Валера, стал академиком.
- Так это же, он воровал же всю жизнь, как это?
Братва говорит: «Купила ему. Теперь он шишка, не то что я, доцент».
- А я, тебе говорила, воруй по-крупному, уже в министерстве бы работал.
10. - Миша купишь сыр, яйца, петрушку, салаты, хлеб, помидоры, соки, лимонад, мясо. Ушёл Миша, приходит жена, смотрит в пакет и спрашивает: «Это, что Миша?».
- Пять, бутылок водки.
- Ты, что с ума сошёл дорогой?
- Ты не поверишь дорогая, у них акция на водку, на половину скидка, вот, я и взял.
- А, ну если акция, то молодец. Сейчас я подогрею водку, и будем есть.
11. Лежит мужик. Подходит мужик, поднимает его.
А тот: «Опять подняли, да дайте мне поспать», - и бьёт мужика. Тот в ответ, наносит удар, и тот падает, и опять спит. Мужик уходит. Подходит следующий, поднимает, а тот: «Да, задолбали уже подымать, дадите вы мне на природе поспать», - и бьёт мужика, тот в ответ бьёт, и тот, опять лежит и спит.
