Один дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовки с пуговичками). Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки..., а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!.. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
*****
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец «Сахарный?»". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!
*****
В суде слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – девица 15 лет с такими достоинствами, что ей меньше, чем 25 лет не дашь. Но не в этом суть. Судья (кстати мужчина) выясняет все подробности случившегося. Девушка в красках и в лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает её и спрашивает: «А в чём же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?» Внимание люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: «Я была сверху, но мне не понравилось!» Присутствующие на судебном заседании ползали по полу от смеха. Прокурор упал под стол, судья строго смотрел на потерпевшую, а подсудимый грыз решётку…
*****
Рассказал один из офицеров. «Служил в нашей части когда-то давно один майор – Федя Богатырёв. И был Федя жутко волосатый. Шерсть пёрла у майора буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Как-то жена с детьми уехала в гости к родным, а Федя задумал покрасить полы в квартире. Пригласил друзей. Покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и… отметили успешное завершение работы. Ну, чтобы краска лучше легла. На следующий день майор на службу не явился. А поскольку часть городка находилась далеко, возможность проверить, что с ним не было. Чёрт-те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в городок, рванули к нему. Звонили, стучали – тишина. Вынесли дверь… Майор лежал в позе цыплёнка табака, только лицом вниз. Фу-у-у, живой!!! Оказалось, что, проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Встать в таком состоянии он не смог, храпнули-то хорошо! Решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах… В общем, всё ясно. Нашли в ванной бритву и волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он наконец встал, на полу остался меховой коврик, в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти не свернули – так ржали. А «коврик» тот закрашивать не стали… На память оставили».
*****
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: - Всем стоять! Это ограбление! Обернувшись, увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.
*****
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский". Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский.
*****
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ: - Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
*****
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.
*****
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: - А он больше не хочет! Говорю ей: - Сама доедай! Она: - Как? Я не хочу!!! Я ей: - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: - Я ей сказала, как вы велели. - И? - А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
*****
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. – Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. – Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон. (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.
*****
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал. Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он
