Анекдоты - 1

**

Папа про звонок в двери:
- Отгадай загадку. То заливается громким голосом, аж в ушах звенит, то молчит.
Сын:
- Мама.

**

Бабушка купила маленькому внуку автомат. Мама спрашивает сына:
- Что надо бабушке сказать?
- Руки вверх!

**

- Я ищу настоящую женщину.
- Так это Зинка. Она в больнице с ожогами лежит.
- Почему с ожогами и почему именно Зинка?
- Она вчера в горящую избу на коне въехала.

**

Возвращается мужик домой, подходит и видит, какой-то малый его форточку с окна снял и собрался уходить. Мужик ему:
- Ты кто такой?
- Вор.
- Зачем форточку мою забрал?
- Так, форточник я.

**

К больному пришла доктор.
- Доктор, присаживайтесь, вот стул.
Доктор:
- Вы бы сначала сняли свои трусы.
Больной стал снимать с себя трусы.
- Да не эти.
- Ваши!? – оживился больной.
- Мужчина, я вам повторяю, снимите свои трусы со стула!

**

Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

**

- Давай споём. Запевай!
Друг берёт 100 грамм и запивает.
-Ты что? Я говорю, песню запевай.
- А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

**

В ГАИ:
- Мы забираем ваши права.
Дама:
- Вы не можете этого сделать.
- Почему это?
- Права женщин защищены законом!

***

У окулиста после операции:
- Доктор, вы обещали убрать косоглазие.
- Я убрал.
- Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.
- Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

**

- Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.
- Почему это?
- Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

**
- Папа, зачем нужна математика?
- Чтобы деньги считать.
- Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.
- У нас их нет, сынок.
- Ну и зачем нам тогда математика?

**

- Где мои носки? – спросил муж жену.
- Не знаю, наверное, там, где снял.
«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

**

- Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!
- А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

**
- Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!
- А что такое? Я не помню.
- По новостям посмотри.

**

- Я отдала тебе свои года!
- То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

**

Древняя бабушка у врача.
- На что жалуетесь, бабушка?
- Какая я бабушка! Мне всего-то 98 лет. И замужем я никогда не была.
- Ну хорошо, на что жалуетесь, девушка?
- Бесстыдник! Какая я вам девушка, мне уже много лет.
- На что жалуетесь, больная?
- Сам вы больной. Такой интеллигентный, а ещё обзывается! Охальник! Пойду-ка я пожалуюсь другому врачу!

**

Мужик свалился с крыши многоэтажки. Летит вниз, а у него вся жизнь перед глазами эпизодами мелькает. Вдруг в одном из эпизодов видит, куда он спрятал заначку, которую много лет не мог найти. Падает прямо в сугроб. Вскакивает и кричит:
- Вспомнил! Вспомнил!

**

В отель «Всё включено» заселяется мужчина. В номере горит свет, работает телевизор, кондиционер. Дело к ночи решил он поспать. Ищет выключатели и пульты. Ничего найти не может. Звонит на ресепшен.
- Девушка, где выключатели, где пульты? Я спать хочу.
Вместо девушки отвечает автоответчик:
- Напоминаю, Вы заселились в отель «Всё включено!»

**

Душилась ли ты на ночь Дездемона? – спросил Отелло, протягивая жене духи
«Шанель № 5».

**

Женщина пришла к священнику и рассказала о своих грехах. Священник заинтересовался…

**
Земельный банк Буратино рухнул, когда кот Базилио с лисой Алисой, вскрыли его, забрав оттуда пять золотых монет.

**

В трамвае бабушка смотрит на драные джинсы девушки.
- Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

**

- Сестрица!
- Да, больной?
- Вы такая молодая. Наверно в мединституте учитесь. А по вечерам и ночам у нас подрабатываете?
- А откуда вы знаете?
- Так уж которую ночь вы в мой матрас уколы делаете.

**

Бежит Жучка. Видит Рекса.
- Пойдём, Рекс, побегаем в поле.
- Не могу, я на цепи.
- А ты перегрызи её.
- Не получится, она железная.
- А ты притворись мёртвым. Хозяин отцепит тебя.
Так Рекс и сделал. Когда хозяин отцепил пса, тот вскочил и убежал в поле.
Набегавшись, Рекс проголодался.
- Бли-ин! Придётся возвращаться.
- Тебя опять на цепь посадят.
- А что делать? Свобода, свободой, а кушать-то хочется...

**

Мужчина пришёл к врачу.
- Доктор у меня голова кружится, сердце выпрыгивает, в груди что-то жмёт, а в животе урчит. Что со мной, скажите?
- Вскрытие покажет.
- Как вскрытие, я же живой!
- Я, мил человек, кроме вскрытия ничего не умею.
- А зачем же вы тут сидите?
- Замещаю, терапевтов не хватает.
Тут его позвала медсестра.
- Патологоанатома ждут. Срочно!
- Зачем спешить, покойник от меня никуда не уйдёт. Иду, - и обращается к мужчине, - так что больной милости прошу ко мне в морг.
- Нет уж, лучше вы ко мне.
- А вы где работаете?
- На кладбище…

**

Девушка спрашивает парня:
- Ты был с Ольгой, моей подругой?
- Нет. Я её не знаю.
- Она мне сказала, что у тебя бородавки на спине.
- Да у неё самой прыщи на животе!

**

Девушки в общежитии.
- Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в аварию попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
«Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!»

**

- Как ты думаешь, с чем это связано: у девочек мечты розовые, а у мальчиков голубые? - спросил крокодил Гена Чебурашку, когда к ним прилетел голубой вертолёт.

**
Разум – не делай этого!
Желание – почему бы нет, один раз живём.
Судьба – желание принято!

**
Приходит древняя старушка к врачу.
- Доктор, у меня здесь болит, там болит.
- Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.
Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.
Врач:
- Да вы что себе позволяете!? Больно же!
- А я проверила живой ты, али нет…

**
- Мне тёщу надо сплавить.
- Хорошо! - согласился сплавщик леса.

**
- Вертухай! Три корочки хлеба! – крикнул Буратино в окошко своей тюремной камеры.

**
- Спокойной ночи, малыши, - сказал Гуливер и, поднявшись во весь рост, выключил солнце…

**
Умерла тёща. Муж предлагает:
- Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

***

Пьяный мужик ночью решил скоротать дорогу домой через кладбище. И упал в свежевырытую могилу. Начинает чиркать спичкой, чтобы осмотреться как ему выбраться из неё. И вдруг слышит голос:
-Ты кто такой? Спать мешаешь.
Мужик, не помня себя от страха, мигом выскочил из ямы и очнулся только дома. Весь протрезвевший. На следующий день любопытство взяло верх, и он пошёл обратно на кладбище, чтобы убедиться, что ему с пьяну померещился покойник. Подходит, а там вместо ямы свежая могилка. Венки и крест стоит.
- Показалось, наверное – и, почесав затылок, собрался уходить.
Вдруг опять за спиной тот же голос:
- Ты что мужик снова пришёл? Соскучился? Или место себе подыскиваешь?
Осторожно с опаской ни жив, ни мёртв, он обернулся и видит: стоит перед ним мужичонка грязный и оборванный. На лице и на губах земля.
- Ты кк-кто? – заикаясь, спрашивает его. – Поккк-ойй-ник!?
- Живу я здесь и работаю. Ты как раз ко мне в постель вчера и угодил. Тебе что спать негде? А то приходи, вместе копать-то сподручнее…

***
Если ты решил упасть духом, подстели соломку.

***
Только недалёкие умом люди несколько раз вступают в брак. Потому что никак не могут понять, что они там забыли.
***

Если человек лишён чувства юмора, это значит одно: кто-то же должен относиться к жизни серьёзно.

***
Нигде люди не чувствуют себя такими сплочёнными как в метро в час пик.

**
Бабушку внука вызвал к себе директор сельской школы на беседу.
- Хочу поговорить с вами об успеваемости Петра, пока его родители в отъезде.
- А что так? Он всё успевает. И козу подоить и полы помыть.
- Нет, я про учёбу.
- Та-а-ак!
- Не выполняет задания.
- Ну а как же не выполняет. Я ж говорю, Зорьку обхаживает, козу доит. Всё выполняет.
- Да нет бабуля, я про отметки его, очень плохие они.
- Чего? Отметки?
Бабуля задумалась.
- А-а отметил он поросёнка. Да. Таку плоху отметину поставил. Чёрта нарисовал. А что нельзя было?
- Всё с вами ясно. Я про Ивана, вы про болвана.
- Это ты, сынок, про Ваньку соседа что ли? А он что натворил?
- Вы идите бабуля домой, за внуком следите получше.
- Хорошо, буду следить.
Она уходит и ворчит.
- Ну, Петька, получишь ты у меня за чёрта хворостиной! Но как же следить? Разве за мальцом поспеешь. Теперь на выпас да на речку за ним ходить придётся…. Э-х-х!


***

ГОВОРЯТ ДЕТИ

**

Мальчик 5ти лет видит видит полную женщину и говорит:
- Толстым жарче, чем нам. У них много мяса и запасной кожи.

***
7 лет.
- Надо маленьких тоже уважать. Нам в школе говорили.

***
Ребёнку 2 года
Его спрашивают, сколько ему лет. Он показывает три пальца.  Папа загнул один палец.
Он плачет:
- Папа мне годик поломал!

***
девочке 3 года.
- Не надо включать свет, а то жарко будет.

***

Мама.
- Кто у нас в доме самый большой?
Дочь 4 года:
- Папа.
- А самый маленький?
- Паук.

***

Мама.
- Вырастишь, женись на маленькой ростом девушке.
Сын 9 лет:
- Почему?
- Будешь на руках носить.
- Нет, не хочу. Будет всё время просить: то достань, это. Женюсь на высокой, сама будет всё доставать.

***

Звонит мама.
Сын 5 лет:
- Кто говорит?
- Дед Мороз.
- А звук мамин.

***

- У меня три дедушки: деда Вася, деда Гриша и дед Мороз.

***

- Жалко бабушку, не дожила до моих лет!

***

- Мне больше всего нравится автоматный сок.

***

Сын
– Почему ток не работает?
Папа
- Какой ток?
Сын
- Который людей убивает.

***

Внук спрашивает у полной бабушки:
- Бабушка, ты в положении?
- Ты что говоришь такое!?
- Не знаешь, иди у деда спроси.

***

Мама:
Алёна, когда ты вырастешь, будешь мне помогать.
Дочь:
- Когда я вырасту, ты уже будешь бабушкой.

***