Виновен триппер! И мыши!

-Какой триппер? Какие мыши? - выпучил на меня злые маленькие  глазки замполит батальона Воронин, тыча пальцем в объяснительную. - Ты чё тут написал, курсант?
-Ну да, триппер виноват, гонорея! - подтвердил я свою незамысловатую версию.
-А мыши? - недоверчиво уставился на меня капитан Воронин.
-И мыши виноваты! - тяжко вздохнул я.
Замполит метнул гневный огненный взгляд на командира взвода лейтенанта Глущенко:
-Так что, мышь избила курсанта Ермолаева? Или триппер?
Лейтенант наш покраснел, как девушка. Заикаясь, он тоже начал говорить о гонорее Чайки.
-Стоп! При чём здесь чайкин триппер? - зашипел как змей капитан, наливаясь злобой.
-Я доложил, что курсант Чайка в увольнении заразился гонореей!
-Ты что лейтенант, покрываешь своего каптёрщика? - указующий перст замполита упёрся в мою грудь. - Может, у него тоже триппер?
-Никак нет, во всей восемнадцатой роте никакого трепака нет!
Замполит нервно зашагал по кабинету, пальцами кроша сигарету.
С разбега шлёпнувшись в кресло, он прорычал, буравя меня свиными глазками:
-Ильин! Ты начал драку? Или мыши?
Стоявший рядом со мной Андрюха Ермолаев, мой земляк, поднял перебинтованную голову:
-Разрешите, товарищ капитан? Ильин драку не начинал. Тут действительно мышь виновата! Она меня напугала!
Замполит зашевелил губами, беззвучно матерясь. И, закурив сигарету, приготовился выслушивать нашу странную историю.
-Курсант Ильин у нас каптёрщик. И ловит мышей! - начал мой земеля. - В каптёрке ловит. А мыши перебегают и перебегают из соседней роты. Житья нет!
-Курсант! Тебя мыши, что ли, избили? Всем скопом! - хмыкнул капитан.
Ермолаев тяжко вздохнул, удивляясь непонятливости и даже глупости замполита:
-Мыши потом пришли. А сначала был триппер! У Чайки! Прибежал он в каптёрку, где хранятся чемоданы. Там у него антибиотики были. На всякий пожарный. Вот пожарный и пришёл, когда он в туалет пошёл. Больно ссать. И гной зелёный. Всё ясно, три пера поймал!
Замполит нервно ткнул окурком в пепельницу:
-Три пера, твою мать! Причём здесь мыши?
-Как причём? - удивился Андрюха. - Мыши весь цефиксим сожрали! Все таблетки!
Замполит горестно обхватил руками голову:
-У вас что, мыши трипперные?
Пришлось пояснять неразумному капитану, что мыши ринулись пожирать хранящийся в чемодане запас колбасы и котлет, нашпигованных чесночком и жгучим перчиком. А таблетки лежали рядышком. Вот и сожрали их мышки. Заодно, так сказать.
Бедолаге Чайке пришлось бежать и сдаваться училищным докторам. Ну а мне, как ответственному товарищу, устраивать охоту на зубастых пожирателей колбасы.
Надо сказать, охотился я давно. И весьма успешно. Перепробовал при этом самые экзотические и жестокие способы отлова. В результате вся нижняя панель стола украсилась десятками звёздочек, напоминающих те, что рисовали фронтовые лётчики на истребителях.
Одну только мышу не мог я никак изловить. Толстая и здоровенная, она скалила острые зубы из-под стола, ехидно ухмыляясь. И похожа была на предводителя всего мышиного войска.
"Наверное, эта сволочь и сожрала таблетки!" - думал я, расставляя хитроумные ловушки по всей каптёрке.
Однако мышиный король попался совсем по-другому.
Как-то вечером сидел я, рисовал стенгазету. Задумавшись, не сразу услышал шуршание, доносящееся из посылочного ящика возле двери. В коробе том мы складировали остатки чесночных котлет и колбасы.
"Ага! Соседи прибыли на ужин!" - сообразил я.
Выгнув спину, как хитрый кот на охоте, я метнулся в угол и захлопнул неплотно закрытую крышку посылки.
В это время и заглянул мой земеля, уроженец райцентра Даниловка курсант Ермолаев. На свою беду, надо признать, заглянул!
-Попалась собака! - азартно шикнул я, показывая на коробку. - Давай так! Ты открой крышку, я долбану этого козла по башке! Отомстим за Чайку!
Однако земеля мой нарушил, так сказать, технологию.
Слишком уж низко наклонился он, открывая крышку.
Мышиного короля выбросило из коробки, как мощной пружиной. И швырнуло точно в цель, то бишь в морду лица испуганного Андрюхи.
Испуг шваркнул моего незадачливого земелю прямо о стену. В полёте он умудрился зацепить пару стульев и стол.
Грянувшись оземь, Ермолаев дико взвизгнул. И тут же бросился на меня, молотя кулаками воздух:
-Убью, скотина!
Бить земляка мне совсем не хотелось. Но Андрюха как-то сам напоролся на мою вытянутую руку. Причём ноздри его точнёхонько воткнулись в растопыренные пальцы.
"Прям как в фильме "Невезучие", где Депардье хватает за ноздри привратника бандитской хаты!" - ухмыльнулся я совпадению. И шваркнул земелю о стенку:
-Да успокойся ты! Как баба, мыши испугался!
Вот эту-то злосчастную мышь и пришлось упоминать мне в самых разных объяснительных. Однако никто мою версию не воспринимал - ни командир взвода, ни ротный, ни комбат.
Теперь вот не верит замполит батальона!
Хотя нет! Поверил замполит, поверил!
- Ладно! Идите, ловите свою трипперную мышь! - улыбнулся он, вспомнив какой-то личный, такой же невероятный, случай.