Рейсовый автобус тащил меня по казённой надобности в командировку из града Ставрополя.
Тащил-тащил да притомился и решил притормозить на околице провинциального одноэтажного пыльного городишки Кропоткин.
Проснувшись от гомона пассажиров, я последовал на выход, дабы размять затёкшие члены. И посетить, пардон, кривой сарайчик с надписью "эМ-Жо".
Моё сомнамбулическое движение прервал высокий худой парень, который при обгоне случайно вывалил на тропу ярко-красный массивный кошелёк.
-Эй! Стой! - вытянул я руку, как бы пытаясь остановить рассеянного недотёпу-интеллигента. - Кошелёк!
Однако парень включил форсаж и скрылся в кущах.
-Братан! Ты чё! - подскочил ко мне здоровенный волосатый мужичина.
Подхватив и тут же раскрыв толстый красивый кошель, он радостно уставился на меня:
-Братан! Баксы! Давай поделим!
Пока мой разум просыпался, скрипя не смазанными шестерёнками, из кустов выскочил, как шайтан из табакерки, рассеянный интеллигент. Подскочив ко мне, он завопил, не глядя на кошель в руках мужика:
-Это ты мой кошелёк украл!
Сонливость моя мгновенно улетучилась - от вспышки гнева и удивления. Резко вдохнув и медленно выдохнув, дабы не матюкаться, я строго вопросил, указывая пальцем на серые кособокие домишки:
-Это что, деревня дураков?
Два дурака в унисон заявили, удивлённо тараща глаза:
-Не! Эт Кропоткин!
Очевидно, телевизор эти субъекты не смотрели. А зря! Очень смешную передачу там придумали - "Деревня дураков".
Стряхнув остатки сна, я хмыкнул:
-В Москве такой фокус с кошельком я видел пять лет назад. Неужели до вашей деревни дураков он только что дошёл? Как до жирафов греческих!
Интеллигент, оказавшийся поумнее приятеля, спросил:
-А почему греческих?
Очень хотелось мне матюкнуться, очень! Но я сдержался:
-Придурки! Фокус ваш древнее мамонта! В Москве о нём давно забыли! А вы чего? Идите на хер, не злите меня!
Очень меня удивили эти провинциальные жулики! Сразу вспомнилась первая моя встреча с такими фокусниками.
Тогда, в 1995 году, я служил в Оперативной группе погранвойск России в Туркменистане. Жаркая добродушная страна была заповедником советского периода, где физически отсутствовали "кошельковые" жулики-фокусники.
Прилетаю я как-то в российскую столицу, дабы посетить родного братишку-студента Сергиево-Посадской семинарии. И, путаясь в извилинах гигантского мегаполиса, тычусь в разные выходы метро.
Гигантизм и величие этих выходов меня, привыкшего только к барханам бесконечной знойной пустыни, просто шокировали.
Очевидно, моя удивлённая и смущённая морда лица сильно напоминала известного персонажа О, Генри, попавшего из глухой прерии в чадящий орущий мегаполис.
Помните бедолагу Сэма из "Квадратуры круга"?
"Чужие лица мелькали мимо него тысячами, и ни одно из них не обратилось к нему. Ему казалось, что он уже умер, что он призрак и его никто не видит. И город поразил его сердце тоской одиночества".
Абсолютно то же одиночество поразило и мою, привыкшую к белому солнцу пустыни, наивную душу.
Для большей схожести не хватало только мальчишки, бросающего банановой кожурой и млеющего от счастья: "И не хочется, да нельзя упускать такой случай!"
Так вот.
Таращусь я, выходя на станции метро "Маяковская", на помпезность здания, удивляюсь. И даже цокаю языком.
И замечаю, как бредущий спереди парень достаёт из заднего кармана брюк расчёску.
Пока вытаскивал, уронил перетянутую бечёвкой толстую пачку денег.
-Эй! Стой! - протянул я руку. - Деньги!
Однако парень, включив форсаж, умчался вперёд и затерялся в гомонящей разноцветной толпе.
-Ты чё, братан! Это ж баксы! - послышался за моей спиной радостный переливчатый клич.
Здоровенный мужичина сноровисто подхватил скрутку баксов и хлопнул меня по плечу:
-Это наша добыча! С тобой! Пойдём поделим!
Ноги мои автоматически, не желая того, потопали вслед за довольно урчащим счастливчиком.
Но, пока заворачивали за угол огромного здания метрополитена, мозг начал просыпаться:
"Это же чужое! Не твоё! Но главное - всё очень подозрительно!"
Замедлив ход, я предложил:
-Слушай! Ты сам с собой подели, ладно!
И тут же сзади появился, как шайтан из табакерки, тот самый растеря. Сверкая очами, он возопил, тыча в меня пальцем:
-Я деньги потерял! Ты не видел, кто взял?
Хм! Всё ясно, конкретная "подстава"!
Но как не спровоцировать нападение? Ведь явно работает целая шайка, с силовым прикрытием! Покажешь на бугая, поднявшего скрутку, обвинят в том, что "закозлил". И ринутся в атаку!
А зачем мне драка?
-Вон туда он побежал! - резко махнул я рукой в направлении памятника Маяковскому.
Парень включил форсаж и стремительно, как истребитель, скрылся.
Улыбнувшись, я посмотрел на бугая:
-Сам с собой делись!
Округлив глаза, он резко схватил меня за ворот рубашки:
-Стой, падла! Ты увёл баксы! Там, в метро!
Одновременно сзади послышалось злобное змеиное шипение растеряхи, который должен бы проскакать к этому времени версту.
Всё было ясно, как день! Конкретная "подстава"!
Не раздумывая, я применил приём рукопашного боя и шваркнул нападавшего о стену метрополитена. А второго "мафиозо" ударил по основанию черепа.
Слегка ударил, чтобы ненадолго отключить.
Осмотревшись, нет ли поблизости охраны этих друзей, я нырнул в тёмные недра метро:
"Выйду на другой станции, где нет фокусников".
Через пару деньков Московия порадовала меня ещё одной разновидностью мошенников. Тоже валютных.
Понадобилось мне прикупить для своего ашхабадского "Запорожца" автодеталь.
Брат мой Рома выдал стодолларовую купюру:
-В обменнике разменяй!
Для меня, взращённого туркменским мирным заповедником, и доллары, и обменники были чем-то невероятно диким.
К тому же пункт обмена оказался закрыт по случаю обеда.
Пристроившись к небольшой очереди, я начал ждать.
-Чё, обменять надо? - похлопал меня по плечу подошедший мужчина. - А сколько?
-Сто долларов.
-Всего-то! Давай я обменяю! Мне срочно баксы нужны. И тебе выгоднее, чем в обменнике!
"Вот повезло! Москва - не без добрых людей!" - думал я, шагая вслед доброму человеку.
-Надо от ментов спрятаться, а то заметут! - шепнул он, испуганно озираясь.
Заметив полуподвальное помещение магазинчика, мой друг нырнул вниз, к самому входу. И, взяв мою купюру, начал скручивать её. Хмыкнув, он разочарованно констатировал:
-Да она фальшивая!
-Не может быть! У брата нет фальшивых! - удивился я.
Не успел друг ответить, как сверху свалилась туша здоровенного бугая. Громовым голосов туша прорычала:
-Всем стоять! Милиция!
Реакция моя оказалась неожиданной для бугая.
Применив болевой приём, я мгновенно выдернул из цепких лап доброжелателя помятую деньгу и заорал:
-Пошли на хер, придурки!
Придурки моментально оказались наверху. Злобно поглядывая, они зашипели, как гадюки:
-Ты чё, дурак?
-Дурак! - усмехнулся я, разглаживая помятую купюру.
Этих уроков мне оказалось достаточно, чтобы впредь не попадаться на крючок мошенников.
И вот тебе раз! Оказывается, в деревне дураков пытаются ловить наивных простаков на старый фокус.
И, возможно, ловят, раз стоят около каждого автобуса.
Эх! Велика Россия, а отступать мошенникам некуда!
