Экспериментальная проза

можно все-же познакомиться?
- Молодой человек, я и юбку сниму, если надо.... Клавка я, Клавка - из Калининграда!!!


***

Неплохое начало
Я написал первую строчку романа "Я убил человека", а по моему недописанному роману сняли фильм и я убил еще несколько человек.

***

Совок
Я не верю в то, что вокруг рыночная экономика. Я живу в Советском Союзе, учусь в школе в восьмом классе, а то, что в по паспорту мне 45 лет - какое-то недоразумение.

***

Полевые исследования
- Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще. Сразу к Вам, в союз писателей. Это я репетирую свой будущий роман.

***
Моральный нудист. Завязывай с писательством
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- м.. не поняла вопроса!
- А можно с Вами познакомиться?
- Я поняла. А в чем вопрос-то был?
- Вопрос, девушка, был без штанов, ни в чем!
- Аааа. Голые вопросы задаете, значит! И не стыдно?
***
Закатавшийся
- Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода?
- Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро!
- Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется!
- Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь?
- А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице!
- А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан!
- Девушка, Вы что?
- Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора!
- Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь!
- Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!


***

Что, тоже?
- Девушка, а Вы что, тоже в метро не знакомитесь?
- Молодой человек, а Вы уже многих опросили? Чтобы выборка была статистически значимой, а распределение адекватным, Вы должны подойти как минимум к десятку девушек!
- А я уже со счета сбился! Не знаю, какая Вы по счету!
- Как же так, молодой человек! Все надо считать!

***

Чтобы передать современную жизнь, нужен парадокс
- Ты зачем кошку тыкаешь?
- А что?
- А собак ты тоже тыкаешь?
- Я всех тыкаю!
- И свою девушку тыкаешь?
- Конечно!
- Не тем ты ее тыкаешь! От этого никто не родится!

***

Чёрствые люди. Нишмишно
Пес бегал по вагонам метро и искал хозяина.
- Это был маятник поиска кошек! - смеялись не понимающие.
Прошу дописать этот рассказ под хэппи-энд.

***

Сунул нос
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что на это сказал редактор Вашего будущего романа?
- А откуда Вы знаете, что я пишу роман?
- А я все знаю!
- Тогда, может, допишите за меня!
- А Вы за меня что, рожать будете?
- Я нос в женские дела не сую!
- Ааааа! А по Вам как раз скажешь, что Вы нос суете!

***

Удел жены космонавта
Жена Гагарина тоже летала в космос, чтобы разобраться с космической кораблей легкого поведения, которая охмурила ее мужа. Но муж не поверил, что путешествие в космос - причина "залета".
- Начнем с того, что это не мое мнение, это статистика! - сказал решающий их спор эксперт.
Но тут с неба упал метеорит в короткой юбке и начались новые разборки с женой Гагарина.
***

Почему время — деньги
- Время не подскажите?
- А ты за батарейки для часов заплатишь?

***

Деловая Маша
- А время не подскажите?
- А ты не обесценивай мои часы! Сначала заплати за батарейки и за амортизацию!
- Спасибо! Лучше буду ориентироваться по солнцу!

***

Диалектика ада
- А время не подскажите?
- А ты заплати за батарейки для часов!
- А я лучше накопаю червячков для твоей кукушки!

***
Трудности от легкости
- Девушка, а что, если?
- Если что?
- Ой, девушка, извините, я передумал!
- Как? А мне уже интересно стало! Договаривайте, молодой человек, если что?
- А что, если познакомиться?
- Ааааа! Так это же банально! А я-то думала, что у Вас если что поинтереснее!
***
Автор-исполнитель 
Я убил человека. Это я написал первую строчку романа. А вообще я — автор-исполнитель. Теперь мне эту строчку надо исполнить, так что — берегись!

***

Как я переписал Пиковую даму
- Я убил человека! - написал я первую строчку романа.
- Это хорошая строка, Юрий, для нового романа, ждем продолжения! - написал мне критик и зачем-то подарил мне топор.
- Отличное начало! - поддержал его второй критик и принес мне ружье.
- Ребят, да Вы что? - удивился я, не зная, что мне делать с подарками.
А мой лирический герой стал жить своей жизнью.

***
Разговор всегда правого человека
- Со мной любят разговаривать, а потом говорить, что я не прав. И я соглашаюсь. Не спорю.
- А я никогда не соглашаюсь. Я всегда прав. Я никогда не ошибаюсь. Я праведник и все делаю правильно. Я честный и всегда справедливый и всегда прав. Я не вру, не лицемерю и не фальшивлю, и не знаю, что такое врать, и не знаю, что такое грех и не знаю, что такое муки совести. Я такая модель человека - праведник. Я всегда правильно поступают и всегда прав.
***
Нескромник
- Девушка, извините за нескромный вопрос, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что же тут не скромного? Что же Вы это сами свой вопрос определяете как не скромный?
- А у меня просто нескромные результаты за скромное время!
- И какие же это у Вас результаты нескромные?
- А я уже со ста девушками познакомился и до сих пор девственник!
- Аааааа! Тогда знакомиться не буду! Мне озабоченные не нужны!
- Аааааа.
***
На конкурс Моя воображаемая книга План детектива в квадрате
Моя будущая книга начинается с фразы - Я убил человека! Эта первая строчка, которую я концептуально взял у Достоевского. В моей книге, как и в Преступлении и наказании, герой убивает и раскаивается. Но моя книга более рефлексивная, герой у меня более осознанный, поэтому и первая строчка книги - Я убил человека - сразу погружает читателя в глубокую философию и самоанализ главного героя. Моя книга должна быть лучше, чем у Достоевского, более глубокой, более философской и более психологичной. Моя книга - это следующая ступень после Раскольникова Достоевского. Новый виток осознания проблемы Раскольникова. Новый уровень и новый этап понимания ценности человеческой жизни и проблемы "Тварь я дражащая или право имею", проблемы сверхчеловека.
- А в чем юмор? - спросите Вы.
- Почему ты публикуешь план своего будущего романа на Хохмодроме (сайте для шуток)?
А юмор в том, что эта первая строчка романа-подражания Достоевскому (я убил человека) попала в милицию и мне пришлось доказывать, что это не признание, а начало будущего романа.
(но это только между нами, читателями и писателями говоря).
Вот про этот детектив в детективе и планирую я теперь написать супердетектив.
***
Смотрины
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы меня хорошо разглядели?
- Конечно. Вы мне нравитесь!
- Кто же так девушку разглядывает? Вы должны меня со всех сторон рассмотреть, перед тем как подходить!
- Ок, девушка, я на Вас еще посмотрю!
- Смотрите и хорошо подумайте! А пока не подходите!
В этот момент Ваня проснулся, мокрый.
***
Ковровая дорожка для подонка
-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не подходи!
- Нипадайду!
- Ты что, падонак? Тогда можно!
***
Голосовые сообщения
- А мне зачем надо?
- Я никогда не публикую свое творчество на литературных сайтах!
- Если это виртуально публиковаться, а не выступать в реале, то зачем?
- Мне нравится выступать на творческих вечерах в живую! Я могу и матом отвергнуть такие предложения! 
- Я не люблю писать текстом, поэтому придется слушать голосовые!
- Так! Если будешь писать слово «ты» с большой буквы, я тебя забаню! Я предупредила!
- Меня оскорбляет, когда слово ты пишут с большой буквы, пиши слово ты с маленькой буквы!
- Я люблю живое общение. Я предпочитаю живое общение. Я предпочитаю выступать в живую на творческих вечерах. А если мне предполагают публиковаться в каких-то пабликах или аккаунтах в инстаграмме, а на фиг мне это надо, какой мне с этого профит вообще?
- Я вообще, блин, не блогер, у меня даже аккаунт закрыт!
- Ну ок, еще на концерте, может потом послушаешь, инстаграмм не расшифровывает голосовые сообщения, как вконтакте расшифровывает.
- Я вообще не люблю текстом переписываться и мне плевать, что по этому поводу говорят всякие инфоцыгане блогерки.
- Если на концерте, если за рулем, если вообще занят, то можно не смотреть личку и не отвечать, а ответить, когда освободишься, я не гордая, я подожду!
- Ок, только мне зачем эта информация, если ты не ответил на мои голосовые сообщения, то и ладно. Не ответил, я не гордая, просто мне зачем эта информация я не понимаю!
И она удалила свой аккаунт и больше я ее никогда не встречал.
***
Что-то и ничто
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я с тобой познакомлюсь, ты что?
- Я что?
- Да, ты что?
- А что?
- А ты что?
- А что я, я ничто!
- А я что-то, и не надо со мной знакомиться, если ты ничто!
***
Пустое знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, пустое знакомство?
- А почему пустое? Я Вам его наполню, чем хотите!
- А что, прямо чем хочу, тем и наполните?
- Обещаю!
- Наполните, пожалуйста, наше знакомство пустотой!
- Пожалуйста! Все есть пустота, а мы лишь сгустки пустоты!
Конец.

***
Все не перечислишь
- Ты кто?
- Я и так далее!
- Аааааа!
- Бвгдеёжз!
- Нету в тебе смысла! Но главное на ёпрст не нарваться!
- Ёпрст — это конкурирующая организация!
- Ладно, все не перечислишь! Удачи!

***
Должник
- Девушка, а что, я должен с Вами познакомиться?
- Ну Вы что, не видите, я в короткой юбке!
- А я в глаза смотрю!
- А это и по глазам должно быть видно, что я в короткой юбке!
- Ааааа! Ну давайте знакомиться!
- Молодой человек, я же шучу, продолжайте смотреть мне в глаза!
- Нет уж, я лучше буду смотреть на ноги!
- Ааааа! Нет уж, лучше тогда давайте познакомимся!

***
Улётное знакомство
- Девушка, извините, я из Ленинграда. А в Москве, скажите, пожалуйста, в метро можно знакомиться?
- Ой, молодой человек, в Москве все можно! А увезите меня в Ленинград!
- Да хоть на Марс!
- А что, на Марс лучше! Ловлю Вас на слове!
- У нас прямо улётное знакомство!
Голос машиниста: - Я слышал Ваш разговор! Летунов в метро не пускаем!

***
А он был Лермонтовым
- Девушка, привет!
- Молодой человек, и что ты вкладываешь в это слово?
- А я что, Пушкин? Просто привет!
- А, ну тогда – просто пока!
- Девушка, а Вы на что рассчитывали?
- Я рассчитывала на то, что ты – Пушкин!
- Ааааа! Наверное с Вами никогда не знакомились!
- Никогда!
- Ой, девушка, с Вами станешь Пушкиным!
- Вперед!

***

Свидание
- Привет, Маша, куда пойдём?
- А есть ссылочка? Я люблю ходить по ссылочкам!
- А сколько угодно, да хоть обожмись!
- И обожмусь! Я не шучу!
- Я тоже!
И он дал ей сотню ссылочек.
(через 15 минут).
- Ну что, находилась? Куда теперь пойдем?
- А дай мне ссылочек! Я люблю ходить по ссылочкам!
- Ааааааа! А давай в реале!
- Нет, в реале нет ссылочек! Я только по ссылочкам хожу!
- Старая дева!
- На понты меня не возьмешь!


***

Дорога в тупик
- Девушка, здравствуйте!
- Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
- Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
- Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
- Девушка, а Вы что, программист!
- Я пранкер, и я не шучу!
- Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
- Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
- Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
- Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

***

Чтойное дело
- Девушка, а что?
- Молодой человек, я Вас