Экспериментальная проза

тем временем стал искать, кого бы еще пощелкать по носу.

***

Новая достоевщина
Уважаемые студенты! В рамках акции «Здоровый топор» нам требуются двенадцать Раскольниковых. У кого на примете есть старухи, просьба записаться на наш ФлешМоб. С Парфирием мы договорились. Если Вы потом честно раскаетесь, получите еще одну старуху бонусом.

***
Кривые попугаи
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это ты серьезно или дурачишься?
- Да так, извращаюсь!
- Не умничай! Знакомься!
- Девушка, а Вы это серьезно или дурачитесь?
- Да так, извращаюсь!
- Девушка, не попугайничайте!
- Молодой человек, мир – это зеркало, я – это ты, ты – это я! Ну что, знакомиться будем или дурачиться?
- Девушка, мир – это кривое зеркало! Будем извращаться!
- Ааааааа!
- Ыыыыыыы!


***
Идиотские планы
Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским  подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.
***

Двойные стандарты. Как я обошел плагиат
Мне сказали, что, чтобы не было плагиата, старушку надо тюкнуть молотком. Но старуха заарканилась!
- Только топором, ближе к Достоевскому! – завозмущалась она.
Но я знал, что плагиат карается законом, и тюкнул старушку молотком.
А психиатр сказал, что меня предупреждали, что плагиат запрещен.
А когда я показал молоток, психиатр засмеялся и заявил, что это не молоток, а топор!
Тогда я стал спорить со всем миром, что молоток – это не топор, а топор – это не молоток, но тут пришли санитары и спрятали от меня томик «Преступления и наказания».

***

Буриданов Раскольников
Вариант 1.
Если у Раскольникова будет два топора, он не сможет выбрать, каким топором убить старуху, так как топоры одинаковые, а теории по выбору топоров у него нету, Раскольников будет ходить между двумя топорами, состарится и так старуху и не убьет.

Вариант 2.
У Раскольникова было два топора и он долго думал, что лучше, убить одну старуху двумя топорами или убить каждым топором по старухе. А так как Раскольников не знал никаких теорий по выбору топоров, он долго думал, состарился и так старуху не убил.
Вариант 3.
У Раскольникова было два топора. А дальше придумайте сами…

***

Крикливые знакомства
- Девушка, а что, если я предложу Вам познакомиться?
- Молодой человек, а что, если я Вас не расслышу?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не кричите, весь вагон слышит!
- Ааааааа!
- Молодой человек, а Вы всегда на весь вагон кричите, что хотите познакомиться?
- Первый раз!
- Первый и последний! Я Вас сейчас в милицию сдам!
- Аааааааа!
- Ыыыыыы!

*

Выгодное знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, перечисли мне на карточку 100 рублей на кофе!
- Нищебродка! Попрошайка!
- Что? Да пошел ты!
- На кофе я тебе не дам, но, если будешь хорошо матюгаться, оплачу!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
- Ааааааааааааааааааа!
Так между юношей и девушкой зарождалось большое и прекрасное чувство!

***


Любовь и лю
- Я тебя лю!
- Любишь или лю?
- Лю!
- И это ты всех так лю?
- Кого лю, а кого и не лю!
- А кого-нибудь любишь?
- Да ты что? На дворе 23-й век! Уже давно никто никого не любит! Ты что, от жизни отстал! Все только лю!
- Ааааааа! Как? 23-й век? А я из 21-го века! Ты ошибся собеседником! Иди отсюда со своим «лю»!
- Люлюкать не то время, капитализм рулит, лю, лю готовь деньгу! – сказал появившийся вдруг Маркс.
- А у Вас, значит, 19-й век, господин Карл? А у того был 23-й! Ха-ха-ха!
И тут на небе появилась табличка:
Извините, в машине времени произошла ошибка! Сейчас всех отправим в свои времена.
- Опять машина времени барахлит! – послышался голос прохожего.
- Тихо! Санитары идут! – промяукал ученый кот.
- Да ты же по цепи кругом ходишь! Ничего страшного! – успокоил кота Пушкин.
***
Контекст цветка
– Девушка, подскажите, пожалуйста, а слово из четырех букв, цветок?
- Молодой человек, с девушками знакомятся, а кроссворды разгадывают с Гуглом!
- Ой, а если честно, я так знакомлюсь!
- Ааааа! Он так знакомится! А я так не знакомлюсь!
- Девушка, извините за ложную тревогу!
- Да Вы меня насмешили, а не потревожили, знакомьтесь так с девушками и дальше! Ыыыыы!


***

Тристан и Изольда
- Девушка, скажите, а что почитать?
- Ыыыыыыыыы!
- А Ваша любимая книга?
- Ыыыыыыыыы!
- Девушка, а Вы не многословны!
- Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
- Ыыыыыыыыыы!
- Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!


***

Ист-поднаготная
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты реалист или утопист?
- Я онанист!
- Ааааааа! Ну тогда с тобой ни одна девушка никогда не познакомится!
- Аааааааааа!

***
Неопределённое количество друзей Оушена
- Девушка, а что, Вы в метро не знакомитесь?
- Молодой человек, а Вы познакомиться хотите или не познакомиться? Что это Вы вопросы наоборот з*адаете, чтобы я отказала Вам?
- Девушка, я долго думал, как спросить. Это случайно так получилось.
- Молодой человек, случайно никто не знакомится. Нужен продуманный план.
- Ааааа! Ну ладно, попробую спланировать!
- Молодой человек, пока Вы будете планировать, мне уже выходить! Чао!
- Чао! Ыыыыыыыы!

***

Рублинада и дурак
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нада!
- А тебя как зовут?
- Рублинада.
- Да нет, рубли не нада!
- Да зовут меня так – Рублинада!
- Да нет же, рубли как раз не нада!
- Да это имя у меня такое – Рублинада!
- Да я же тебе говорю – рубли не нада!
- Аааааа! Дурак!

***

И другие приключения Шурика
- Поручик, сорвите мне с пальмы банан!
- Для Вас я сорву два арбуза и дыню?
- С пальмы?
- А пальма мне всегда подыгрывает, когда дело касается прекрасных дам!

***

Творческий баланс
Вариант 1.
Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все».
Вариант 2.
Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все» и дали мне свежий номер газетЫ "Банкротъ".
Вариант 3.
Придумайте свой вариант.

***

Возвращение Джедая
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Повторите вопрос, молодой человек!
- Ыыыыыыыы!

***

Тупой и еще тупее…
Вариант 1.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?

Вариант 2.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно! Но в пастели не курить !
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?
Вариант 3.
Придумайте сами.

Нескончаемый диалог
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли!
- Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно?
- Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли!
- Никогда! Ыыыыыыыы!

***

Анекдот про конфликты
- С тобой когда-нибудь знакомились на улице?
- Всегда!
- А что так?
- А я что, конфликтная?

***

Верававось
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А как Вас зовут?
- Верававось!
- Просто Вера?
- Нет, Верававось!
- А я не верю в авось!
- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!
- Я верю в планы!
- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?
- Девушка, Вы сами заговорили про веру!
- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыы!

***
Не фитнес
- Девушка, извините, а Вы не из фитнеса едите?
- Молодой человек, фитнес – на букву фи, я книги читаю, не нужен мне фитнес!
- Ыыыыы! А я думал, Вы спортсменка!
- А я Вас что, разочаровала?
- Да нет, я просто хотел познакомиться!
- А теперь что, не познакомитесь?
- Нет девушка, читайте лучше и дальше книги! Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
(na udaff)
Эволюционное решение
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ыыыыыы! Молодой человек, ищи истину, а девушка найдется!
- Ыыыыыыыы, тогда это не ко мне, иди лесом! – сказал Кощей Бессмертный Бабе Яге.

***

Какой влюбчивый
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, уже все произошло? Вы уже влюбились?
- Да!
- А вот напротив сидит девушка, тоже симпатичная, влюбитесь сначала в нее!
- Девушка, Вы мне больше нравитесь!
- Молодой человек, я Вам нравлюсь или Вы в меня влюбились? Это же разные вещи!
- Влюбился!
- Какой влюбчивый! Уговорили! Поверю Вам! Ыыыыыыы!

***

Подчеркомания
Графолог сказал, что у меня не почерк, а подчерк.
- Ты что? Никогда! У меня почерк! – не согласился я.
- Нет, я же знаю, у тебя подчерк! – засмеялся графолог.
- А что смешного? У всех почерк, а у меня подчерк? – удивился я.
- Я никогда не смеюсь над клиентами! – засмеялся графолог.
- Подчерк у тебя! Подчерк! Подчерк! Подчерк! – стал твердить графолог.
- У тебя что, заело? – удивился я.
- Подчерк! Подчерк! Подчерк! – продолжал смеяться графолог.
Да, у него заело. Понял я и пошел к другому графологу.

***
Новогодняя шутка
Вариант 1.

Новогодняя шутка
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. Жена увидела и обиделась.

Вариант 2.

Повар на все сто
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.

Вариант 3.
Придумайте сами.


***
Андроид
- Ты зачем мне руку под юбку засунул? – спросила она.
- А что? – возразил он.
- Я что, от пальца рожать буду? – удивилась она.
- Но я же только… - замялся он.
- И ты всем девушкам руки под юбки суешь? – засмеялась она.
- Но мы же были в кино, - засмущался он.
- Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? – удивилась она.
- А как же народ на последнем ряду лапается? – возразил он.
- Что? Лапается? Где ты такое слово взял – лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! – сказала она.
- Ыыыыыы, - замялся он.
- Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! – сказала она.
- Ыыыыыы, - ответил он.
- А может, ты и нос туда засунуть хочешь? – спросила она.
- Ыыыыыыы, - ответил он.
- Ладно, больше мне не звони, не пиши, и чтобы глаза мои тебя не видели! – сказала она.
- Ыыыыыыы, – ответил он.
***
А что, так не бывает?
- Я Вас узнала, Вы – поэт!
- Нет, извините, Вы ошиблись,
Я – маньяк!
- А что, если Вы станете поэтом?
- Ну, если, Вы мне объясните, как!
- Чтоб красив, чтоб остроумен,
Чтоб две сажени в плечах,
Чтоб напорист был, как «бумер»,
Чтоб игривым был в речах,
Чтоб всё вместе и всё сразу,
Всё для вас и только вам,
- Я, увы, однообразен.
Да и вам не по зубам.
- Убейте все мои мечты и все желанья,
Женитесь сразу после первого