И всё-таки женщины появились раньше чёрта! Иначе кто бы ему смог наставить рога?!
Ничто так не стимулирует работу головы, как опасность, грозящая заднице.
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней!» - ой, сколько бы народу курить бросило!
Почему все телепрограммы о болезнях называются «Здоровье»?
Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Если долго хранить верность - она испортится!
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
На работе и окно телевизор.
Здоровый сон нет только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Если мужик думает, что он меняет женщин как перчатки… то он глубоко ошибается! Он просто ходит по рукам, как проститутка!
Самое правильное питание – это кушать в гостях.
Кошерные презервативы отличаются от обычных тем, что они обрезанные.
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Главное не в том, что женщина права, а в том, что она всегда в этом уверена.
Если бы я знал, что маски придётся носить так долго, ни за что не отдал бы стоматологу такую кучу денег на передние зубы.
Муж уехал, теперь вся работа на мне… Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю… Но надо!
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Мне всё равно, что подарите мне на день рождения. Лишь бы подороже и долларами.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите.
Существует множество способов спорить с женщинами, но ни один не работает.
Математике такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют.
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
Дорогие женщины, если ворожея не замужем, не стоит к ней обращаться.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть – стасмихайловского.
Ненавижу тебя настолько, что печатаю это сообщение тебе только средним пальцем!
С возрастом стал делить людей на две категории «Зачем я вам?» и «На хрен мне вы?»
Рождённый тратить – копить не может.
Если на желание не хватает денег, значит, это мечта.
Объясняю тем, кто не разбирается в экономике. Чем выше курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. Надеюсь, теперь всё понятно?!
Озабоченные криптовалютой называются – Криптерасты! Ну или криптарасты…
Кроме дорог и дураков в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
По щекам текли слёзы радости, а в носу хлюпали сопли веселья…
Грустной задницей весело не пукнешь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Максимум на что я способен – этот минимум.
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
Единственный способ быть счастливым в этом мире – никогда не трезветь.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну с той вообще больше ничем другим и не займёшься!
Хорошо организованное безделие котируется выше, чем плохо спланированная работа.
Большие деньги заработать нельзя, их можно только украсть! А заработать можно только геморрой!
Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить.
Отношения – это тяжёлый труд, а тяжёлый труд – это не моё.
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
Женщины живут дольше, потому что им помереть даже некогда.
Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Только женщина может сделать из простого парня папу.
При таких ценах на бензин автомобили должны раздаваться бесплатно!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Хорошим мужем быть вредно – жёны портятся.
Хорошая жена на пляже должна отбрасывать такую тень, чтобы хватило на всю семью!
В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, а мужа – акты.
Жену надо любить, даже если она ваша.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь их глазами одевать.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига… Поехала и познакомилась с его женой!
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли.
Самый подходящий момент наступает в самый неподходящий момент.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
То, что сорок пять прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Сделал умный вид – научись им пользоваться.
С возрастом всё тяжелее засыпать лёжа, но зато легче сидя.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Свой мозг человек использует только на три процента, но при этом грузит мозги другому человеку на все сто процентов!
Когда делаешь ноги, главное быстро шевелить мозгами.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
Эмоции – они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.
Вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
В демократическом обществе каждый человек имеет право быть идиотом.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!
Развращает не секс, а его отсутствие.
Девушка не воробей, залетит мало не покажется.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
