Мein Bruder по военной бурсе Коля Пшеничный нагрянул в Ставрополь, как снегопад в июле.
И, как всегда, потребовал лучшего в мире туркменского плова. Который, по уверению друга, готовит исключительно и только моя жинка Леночка.
- Лучшая в мире жинка! - комментировал я, подкручивая казачий ус.
Широкой, как лопата, ладонью майор милиции зачерпывал ароматный плов и басил, поднимая рюмку чая:
- Будь здрав, боярин!
На двенадцатом спирто-чае наши глотки взревели:
- Пили мы, мне спирт в аорту проникал!
Хряпнув ещё немного, мы провозгласили тост за автора песни:
- Ну, за Владимира Высоцкого!
А чуть позже, перебрав все смешные училищные случаи, решили провозгласить здравицу нашему курсантскому взводному. И...
- А как его фамилия? - наморщив лоб, остановил я радостный бег наших воспоминаний.
- Ну ты даёшь! Лучшего друга Криничного забыл! - рассмеялся майор. - Он же тебе бесконечные наряды вне очереди объявлял. За строптивость. А ты забыл!
- Ёк (нет)! Криничный - это сержант, замОк (замкомвзвода)! А кто взводным-то был?
Коля наморщил лоб и поставил на стол рюмку:
- Хм! Лейтенант....Э-э-э! Лейтенант...Э-э-э...
Чтобы помочь уставшему другу, я начал усиленно чесать затылок и крутить свой ус.
И вычесал-таки глубокомысленную мысль:
- Автомобильная у него фамилия! Помнишь, на ушастом "Запорожце" наш литёха ездил?
- Ну да! А курсанты каждый день чинили этот драндулет! - улыбнулся Коля, продолжая морщить лоб.
Видя бесперспективность его умственной бурной деятельности, затуманенной зелёным чаем, я предложил единственно верный ход:
- Нарисуй машину! Фамилия и выскочит!
Когда мой васнецов-репин начертал на бумаге некое подобие чебурашки, я радостно-восторженно хмыкнул:
- Ты прямо Пифагор!
Коля обиженно засопел и воззрился на мою наглую морду лица:
- Какой Пифагор? Что, совсем не похоже?
Пришлось успокаивать друга и напоминать о Золотове, нашем курсантском пифагоре.
Был Золотов довольно-таки туповат в математике. Как говорится, ни бэ, ни мэ, ни кукареку. Благодаря чему и завалил вступительный экзамен по математике.
Преподаватель, старый и опытный, повздыхал-повздыхал. И решил помочь будущему офицеру, которому в дальнейшей военной службе арифметика была бы совсем лишней.
Нарисовал он круг и спросил:
- Это какая фигура? Круг?
- Круг! - радостно согласился абитуриент.
Преподаватель нарисовал квадрат:
- А это что? Квадрат?
Когда сияющий от вселенского всезнания парнишка согласился, учитель улыбнулся:
- Пифагор, экзамен сдан!
Так и стал наш Золотов пифагором. Преподаватель же добросовестно выводил нашему тупице автоматические тройки, дабы не отвлекаться от других курсантов. Не пифагоров.
Коля мой опять поднял рюмку чая. Опять поставил.
Наморщив лоб, он поднял руки и сделал крутящее движение, как будто сидел за рулём авто:
- Руль! Ага! Хрулькин его фамилия!
- Та ты що! - удивился я, бросив чесать затылок. - Хруля - це ж курсант першого взводу!
Коля огорчился непопаданию и задумчиво уставился на рюмку. Смотрел он так, как будто видел там зелёного змия.
"Пили мы, мне спирт в аорту проникал!" - с подозрением посмотрел я на друга, припоминая его непьющую курсантскую биографию.
Дело в том, что за всё время училищного бытия Коля пил всего один раз.
Было сие в зимнем отпуске.
Ехал он, конечно же, в свой родной хутор. Но курсант Гена Руденко, наш земляк и змий-искуситель, зазвал в гости в райцентр Даниловка.
- Мыкола долго отбивался от горилки! - рассказывал потом Гена-искуситель. - Але я перемиг! Моя победа! Змусыв выпыты склянку самогону. Чистейшего самогона! И що Коля? Вночи прокидаюся. Дывлюся, сидить Коля на кровати, качается. И блюёт! Всю постель, паразит, обблевал!
Припоминая то давнее замечательно-смешное событие, я прикидывал состояние друга.
Ночевать-то ему в комнате моего сослуживца, на другом этаже.
Как бы Мыкола не повторил свой давний курсантский подвиг!
Но Коля мой сдаваться не собирался.
И, поднимая сто пятую рюмку чая, вопрошал:
- Моторов? Кузовкин? Колесов?
Глубокомысленно-умные размышления пытливого майора закончились ближе к полуночи.
Закончились под столом, где друг мой пытался уснуть, положив умную голову на домашний тапок.
"Точно! Повторит свой даниловский подвиг!" - вздыхал я, таща тяжеленное бездыханное тело на четвёртый этаж, к сослуживцу. - "Хорошо в Туркмении! Пьянки там благоразумно совершаются на полу, на ковре. Дастархан, плов, коньяк. И все, кто принял на грудь лишку, тут же и отваливаются. И лежат прямо у дастархана. Красота! Не надо никуда никого тащить!"
Отправив Николая спать в соседний нумер, я выдал ему лист бумаги. Чтобы, значит, нарисовал фамилию неуловимого взводного, ежли что приснится.
Часа в три ночи дверь нашей комнаты затрещала.
Коля Пшеничный легко и нежно касался фанеры мощными пудовыми кулаками и восторженно орал:
- Вспомнил! Вспомнил! Глущенко его фамилия!
- Ай молодец! - похвалил я друга, открывая дверь. - Но причём тут автомототехника?
- Ну как же? Кличка литёхи какая? Глушак! Помнишь, у его запорожца всё время глушитель отваливался!
Примечание: мein Bruder (нем.) - мой брат.
