Глашатаи

      В некотором царстве, в некотором государстве наступили суровые времена. Устои огромного, но невезучего царства от отсутствия сала и цибули зашатались. Для своего престижа Царь начал небольшую победоносную, на два-три дня войнушку.
     Глашатаи на площадях стали народ призывать участвовать в спецзатее по дефикации. Не понарошку, а по-настоящему. Царь строго объявил частичную мобилизацию, но коней и пугачей не дал, бронекафтаны и лапти-берцы не выдал. Хотя как может мобилизация быть частичной? Это равносильно, что беременность стала долевой.
     Все подумали, что это шутка юмора из области поллюции и продолжили жить, как и прежде: сеять хлеб, убирать урожай, петь и смеяться, строить дома, заниматься любовью на сеновалах, рожать детей. Могли и песняка вдарить на похоронах. Иногда посматривали в зерцало, когда упадет сбитый дрон очередной Бабы Яги или сгорит сверзвуковой Змей Горыныч. Они резонно думали: «У семулякара своя свадьба - у нас своя. Мол, разруху однажды уже пережили, теперь бы благосостояние перетерпеть».
     Глашатаи-патриоты Царя начали народу объяснять, откуда родятся дети, почему нужна спецзатея, где взять бронекафтаны и супервилы, да так рьяно, что от мандража и усердия попали на Небеса обетованные.
     Смотрят на том свете с одной стороны стоят позолоченные ворота с вывеской «Ад», с другой, черные, как сажа - «Рай». Там и там никто агитаторов не ждет и не встречает. Подошли ближе, видят на воротах с надписью «Рай» огромный амбарный замок, а на калитке табличка: «Рай закрыт - все ушли есть галушки».
     Повернули пустобрехи к другим воротам. Смотрят и тут закрыто, а перед забитой крест-накрест досками калиткой Чёрт крутится ужом и присандаливает копытами вывеску с надписью: «Ад закрыт на ремонт!»
     - Вы черт? - спросили Глашатаи за спиной лукавого, да так неожиданно, что тот эрективно вздрогнул и чуть от испуга не выронил молоток.
     - Предупреждать надо, когда обращаетесь? - грубо ответил Черт, незадачливо почесав рожки. - Так можно сделаться импотентом.
     - Послушайте, что здесь у вас вообще творится? - спросили ура-патриоты у работника чистилища.
     - Закрыты мы! - ответил чертеняка через плечо. - Готовимся к серьёзному пополнению! Кто-то должен ответить за бардак в царстве? Не Царь же? Расширяемся. Чистим сковородки, обновляем орудия пыток, заготовляем серную кислоту. Ставим новые, увеличенные котлы. Подводим газ, который все равно за кордоном никто не покупает. Ожидаем массовое прибытие пропагандистов!
     - А с Раем то что?
     - Точно не знаю, но ходят слухи, что небесное начальство решило туда никого не брать, -  загадочно ответил бес, закрутив свой хвост в поросячий штопор.
     - А нам что делать?
     - Вы кто?
     - Глашатаи!
     - Вам точно в Ад! - ответил Чёрт. - Это из-за вашего словесного абсурда пришлось менять весь уклад нежити Небес обетованных. Начинать неподготовленную спецзатею по захвату сала. Объявлять частичную мобилизацию, грозить всем планетарной гиеной огненной. Это вы говорили на каждом углу, что «мы супостатов в раз раздолбаем», а они гады, как желуди не раздолбываются, ети их в пупок. Конца и края им нет!
     Прибив табличку цвета «Царевна в шоке», сивый дьявол обтер сбитые копыта об живот и продолжил:
     - Вот только нужно немного подождать. Ремонт закончится, я вас упакую по царскому разряду.
     - Нам кажется, что мы не должны ничего ждать! - начал один из агитаторов. - Мы Голос народа. Совесть нации. Это что они требовали, то мы и говорили.
     - Молчать! Оправдываться они будут! - Черт стал распалятся. - А кто врал, что Царь раз, два и победит? Что царство станет первым в мире?
     - Мы не виноваты. Это все бояре и поповы дети. Им все мало: злата, газа, нефти, яхт, дров.
     - Вы мне тут соловьем не пойте, я и так весь мокрый от ваших слез. Кто говорил, что Царь не настоящий? - Черт погрозил копытом. - Ждать они не могут! А что вы можете? Лясы точить и к царской стенке приставлять? Сказку про белого бычка рассказывать? У вас теперь полная мучений и страданий вечность! - немножко успокоившись, сатана произнес. - Хотя, хрен с вами! Не хотите ждать - проваливайте в болото!
     - Не поняли. Почему вы так с нами грубо разговариваете?
     - А как я должен с вами разговаривать после того что вы натворили в царстве? И куда вас отправлять? Только туда! Туда, куда вы загнали своим «одобрямс» экономику царства, ее армию, жизнь людей.
     В этот момент мозгодуи проснулись. Вздрогнули и пошли опять всех соловьиными трелями и поповыми молитвами убалтывать, что во всем виноваты  пришельцы.