Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-День учителя по-исламистски
-Учимся не ссориться
-Мастер спорта и шпана
-Время Героев. 1 и 2
_______________________
День учителя по-исламистски
Учитель показывал детям
карикатуры на пророка Мохаммеда.
Исламист убил и обезглавил учителя.
Убийца был обнаружен
и застрелен французской полицией.
_______
...По миру катится цунами
религиозного безумия!
Оно расползлось по разным странам
и творит жуткие преступления,
не оглядываясь уже
на границы и шлагбаумы!
...Москва.
Норд-ост.
Сотни погибших и искалеченных.
Беслан.
Сто восемьдесят детей
и очень много взрослых
украдено смертью,
уничтожено безумием.
Москва.
Взрывы в метро.
(Никогда не забуду фото:
на нем обугленный человек
сидит на своем последнем сидении).
Москва.
Станция метро «Октябрьское поле».
Там, возле метро,
бегала по улице безумная тварь
с отрезанной головой ребенка.
Потом долго-долго, месяц, наверно,
у входа в метро
лежала гора цветов.
Были там и мои цветы.
Но цветы, как и религии,
никого еще, к сожалению,
не воскресили!
Франция.
Безумный фанатик-водитель
и восемьдесят раздавленных тел
на бульваре в Ницце...
Ужас длится и множится
до бесконечности...
___________
Мусульмане очень обидчивы.
Только вот почему-то не слышал,
чтобы они публично обижались
на своих садистов.
Берегут головы?!
Они разделились
на мирных и немирных.
Мирные обижаются
за Аллаха и его Пророка.
Немирные режут, стреляют и взрывают.
Прежде всего, разумеется,
неверных псов,
а по необходимости,
и самих мирных мусульман,
если они слишком мирные,
либо обижаются недостаточно громко,
либо денег дают чересчур мало!
За святой верой фанатиков
стоит все то же бабло:
оружие стоит денег,
да и желудок у верующих
никто пока не отменял!
...Мир землян все больше
становится похожим на кошмар
в багровых тонах.
Земля —
Буйная палата
обиженных и обижающих!
Религиозной психопатии!
===========
Учимся не ссориться
Я хочу использовать историю,
которую недавно рассказал тебе,
так,
чтобы на ее основе,
научить тебя избегать
нежелательных размолвок!
Ведь очень часто
мы ссоримся именно с теми,
с кем хотели бы еще долго
поддерживать нормальные отношения!
__________
Как в анекдоте
Две смешные тетушки поссорились...
Кажется, на рынке дело было:
Видите двух Женщин у прилавка?
Одна Покупательница,
Другая Продавщица.
Одна персики ощупывает!
Другая ей за это выговаривает!
Дальше — больше!
Громче! Круче! Выразительней!
Современный театр!
Зрителей артистки совсем не стесняются!
Потому что «раскрепощенные»!
Потому что театр — современный!
1.«Ты шалава!»
«А ты курва!»
2.«Ты вонючаяя!»
«А ты пахучая!»
3«Ты... клопов в своем доме развела!»
«А ты... унитаз не моешь!»
«Чтооооооооооооо?!!
Милиция!!! Она меня оскорбила!»
_________
Тетушки разыграли ссору
гениально, но чисто интуитивно!
А мы попробуем
подвергнуть их сценарий
научному анализу для того,
чтобы вывести из частного случая
Общие Правила!
_____________
Правила
1.
НЕ делай того,
Что неприятно другому.
(Не порть персики!).
2.
Не покушайся на честь собеседника:
честь — это то последнее,
что у него, возможно,
еще не отняли!!!
(Шалава и курва —
суть покушение на честь,
обвинения в бесстыдстве,
отъем последнего имущества!).
3
НЕ присваивай оппоненту
неприятные для него качества и признаки:
он тебя об этом НЕ просил!
Цвет, запах, вкус,
умаление мужских и женских достоинств,
а также сомнение
в умственных способностях
твоего визави
относятся, как раз, вот именно,
к этому пункту.
(В моем рассказе
дамы апеллируют к запаху,
потому что для них
это наиболее важное
и уязвимое место
как клетки ф2 и ф7 в шахматах.
А вот мужчины
придумали бы, скорее всего,
что-нибудь другое:
у сильного пола
своя шкала ценностей!).
4
НЕ подвергай сомнению
функциональную полезность
твоего партера по спору!
Для людей все-таки
очень важны именно поступки!
Поэтому дамы и оставили
клопов и унитаз
под занавес представления
как наиболее сильные,
неотразимые аргументы,
для точки кульминации
и финального аккорда!
5
НЕ говори спорщику:
«Ты плохой!»
Этим ты, как бы,
присваиваешь категорию!
Пишешь на лбу
несмываемой краской!
Намного лучше,
и даже полезнее для дела,
сказать так:
«Ты, в данном случае,
поступил плохо!»
Чувствуешь разницу?
Ты ничего на него не навесил!
Он сразу это почувствует
и будет, по своему,
тебе благодарен!!!
6
И вообще,
давай больше конкретности!
НЕ припоминай ему прошлого!
НЕ припоминай соседу лопату,
которую он,
по твоим предположениям,
стырил у тебя из огорода
лет шестьдесят тому назад!
Глубокое погружение в историю
обычно заводит в тупик
и повергает в отчаяние безысходности!
Ведь сосед тут же
припомнит тебе что-нибудь свое!
7
При возникновении
угрожаемого положения,
глубоко вдохни и выдохни!
Припомни
все вышерасположенные правила!
И главное, не сомневайся!
И ничего сопернику не говори,
пока не припомнишь все шесть!!
Тогда мой курс сработает!
Обязательно!
===========
Мастер спорта и шпана
Я подходил к четвертому подъезду
соседнего дома,
когда мимо меня пробежали
два подростка,
лениво передвигая ногами,
с чем-то очень довольными
и довольно неприятными лицами:
первым рысил, как худая лошадь,
длинный, угловатый и тощий;
за ним катился второй,
кругленький такой,
не обаятельный,
обтекаемый, как подводная лодка,
весь собранный, как тюлень,
из мускулистого жира.
Ну, и парочка!
Сбежали с продленки
из какого-то воровского колледжа?
Наплевать!
Мало ли тут шпаны крутится!
Иду дальше!
Подхожу к третьему подъезду
и вижу:
у самой двери лежит, распростертый,
громадный мужчина метра в два ростом!
Геркулес, лет пятидесяти!
Я к нему. Тормошу его.
Он приходит в себя,
шевелит головой,
моргает глазами,
медленно встает,
ругается, как полагается,
потом говорит:
«Да как они посмели?
Я же Мастер спорта по борьбе!»
Чуть погодя, Мастер спорта
все мне объяснил:
он сделал замечание
тем самым хмырятам,
которые пробежали мимо меня!
Попросил их не портить домофон,
или что-то вроде того!
Тощий выхватил баллончик,
подбежал к Мастеру почти вплотную
и пшикнул в лицо газом из баллончика.
Гигант потерял сознание и упал!
И плевать было шнырятам
на его заслуги перед обществом,
степени, звания и самолюбие!
Будь ты хоть мастером,
хоть деятелем науки
и всех искусств —
плевать им!
Они даже очень гордятся тем,
что наши заслуги и звания
не уважают!
У блатных,
и приблатненных,
и идущих им на смену —
свои "ценности"!
Своя иерархия!
===========
Время Героев. 1
Есть у народов Время Героев.
Это Время, когда Герои нужны,
когда народы замечают и чествуют
своих храбрецов и богатырей,
испытывая потребность уважения,
любви и долга памяти перед теми,
кто не щадил своей жизни
ради победы над врагами!
Время Героев в нашей Стране —
это Годы Советской власти.
Во Франции —
это первые послевоенные годы,
когда коммунисты вошли в правительство,
а люди понимали,
кто Родину защищал,
а кто предал и продал!
Защищали ее коммунисты,
а предала буржуазия,
ее чиновники и генералы.
Самых злостных предателей
судьи де Голля
судили и расстреливали.
Так, по приговорам судов,
было казнено
не менее шести тысяч предателей Франции,
активных пособников гитлеровцев.
...В те годы вспыхнула,
чтобы никогда не погаснуть,
Звезда Славы
Антуана де Сент-Экзюпери.
В Антуане было несколько разных сущностей.
В тебе их тоже несколько!
Ты —
это твои мысли и чувства.
Ты —
это твое понимание долга
и твои желания.
Ты —
это твоя память
и твои планы на будущее.
Ты —
это тот раз,
когда ты испугался,
и тот раз,
когда тебе удалось
преодолеть твой страх.
Ты —
это твои родственники,
рядом с которыми ты живешь,
а также те предки,
о которых тебе
совсем ничего не известно.
...Антуан родился виконтом,
представителем
древнего дворянского рода
с тысячелетней историей,
о чем, разумеется,
хорошо знал и не мог
смотреть на мир иначе,
как через семейные «родовые очки».
Второй его сущностью
стала любовь к земле и небу.
Первые самолеты летали низко,
со скоростью современных автомобилей,
а летчики не имели
в своем распоряжении
герметичных кабин.
Счастливцы,
они, как птицы, жили в небе,
при этом, хорошо видя землю
и наблюдая за ней.
Это про них пелось в хорошем фильме:
«...Мне сверху видно все!
Ты так и знай!»
Любовь к земле и небу
сделала его Писателем!
Писателями не рождаются,
а становятся по мании Любви!
Кстати, ты не задумывался,
как отличить писателя от графомана?
Какая между ними разница?
Ведь каждый писатель —
графоман, в том смысле,
что не может жить без своего дела!
А можно сказать и по-другому:
Каждый писатель — графоман,
Но не каждый графоман — писатель!
Красиво? Да!
Но по-прежнему не ясно!
Понятней почему-то не стало!
Ах, эти лукавые красивые слова!
Так в чем же все-таки разница?
Писателю есть, что сказать!
Он —
проводник, живой нерв
между действительностью и читателем!
Он —
включенный в цепь событий приемник!
И он же —
передатчик, сигналы которого
люди могут услышать,
либо пропустить мимо ушей,
не заметить, в силу очень разных причин,
но чаще всего,
из-за несовпадения творца с его временем!
Есть, конечно, и другие
важные общественные составляющие:
уровень грамотности населения,
продвинутость издательского дела,
наличие денег для раскрутки
и желание самого писателя
вынырнуть из грота неизвестности
и, какой-то срок,
побарахтаться на поверхности славы,
чтобы поиграться в ее цацки!
У Антуана было, что сказать,
была своя «история любви»!
Вот уж кто точно не графоман!
Как легко все-таки
объяснять на примерах!
Браво, Антуан!
Храм Вашей Славы прочен!
Сложен на века!
Третья основа,
сущность и опора Экзюпери —
это Его Чувство Долга.
Именно оно определило его Судьбу.
Благодаря ему,
виконт, немолодой уже,
израненный жесткими посадками
и жестокими ночевками в Сахаре
Человек,
имевший все основания НЕ воевать,
стал военным летчиком,
майором Антуаном де Сент-Экзюпери,
защитившим честь Франции
вместе с героями-коммунистами
и, вначале очень немногочисленными,
сторонниками генерала де Голля!
...Люди любят говорить о том,
чего нет в их реальном бытии!
Солдаты, например, не любят болтать о героизме.
Героизма у них хватает и так!
Они в нем — по самые уши!
Солдаты не говорят также о смерти!
А чего о ней судачить,
когда она всегда рядом!
Но после войны,
а тем более,
после Великой Войны,
разговор о героях —
необходим!
Он нужен не Мертвым!
Нужен Живым!
===========
Время Героев. 2
1
Если ты познакомишься с итальянцем,
то не заговаривай с ним сразу
«про мафию»!
Не затрагивай эту тему,
по крайней мере,
в начале знакомства!
Ты рисуешь нарваться
на раздраженное замечание:
«В Италии не только макароны и мафия!
У нас еще Леонардо да Винчи,
Микеланджело и Рафаэль,
Галилей и Гарибальди!»
И то правда!
Но мафия в Италии все-таки есть!
Тема эта вполне актуальна
вот уже более ста пятидесяти лет!
Но мы-то с тобой не итальянцы,
поэтому не станем
сердиться друг на друга
за наш сегодняшний разговор?!
Поговорим о мафии,
даже если только что
познакомились!!
Для меня, например,
ясно,
что, во-первых,
мафиози — это
