Контакт

Вчера сильно посидели. Когда случилась отключка, не помню. Поэтому не заметил, как произошло перемещение. А то, что оно произошло, нет никаких сомнений. Судите сами.
Очнулся – все последствия сильной пьянки присутствовали: голова - болела, во рту сушняк  - был. Какие ещё надо доказательства, что это всё мне не приснилось? А пришёл в себя я не просто так. Меня обнюхивала какая-то мерзкая тварь, похожая на небольшую свинью. Она была оранжевая с ярко-зелёными квадратиками на коже. Такая вот, зебра в клеточку. Когда я её пнул, она с визгом куда-то ускакала.
«Всё-таки допился. Сейчас, наверное, и зелёные человечки или чёртики придут». А, ведь, пришли! Только это были два типа, похожие на осьминогов. Мерзкие тельца с щупальцами стояли  на двух ногах, как люди, и на голове имели большие вытянутые уши.
- Не пугайся нас, - пропищало у меня в мозгу,- мы не белая горячка. Мы инопланетяне. Хотим наладить с тобой контакт. Разговор у нас будет телепатический. Ты можешь, даже, ничего не высказывать вслух. Мы, и так, всё поймём.
- Разве так контакт налаживают? Где накрытая поляна? Да, мне хотя бы пива для поправки здоровья поднесли.
- Сейчас сделаем, - сказал один осьминог. Снял с себя что-то, похожее на рюкзак и, как фокусник из шляпы, достал оттуда кружку пива.
- А сами вы пиво пьёте?
- Мы не пробовали.
- Надо попробовать, -  авторитетно заявил я, - чтобы контакт плотнее был. Это я вам, как профессиональный электрик, говорю.
Осьминог достал ещё два бокала пенного. Мы чокнулись и выпили.
- Ну, как?
- Кайф!
- Это пока – прелюдия. Теперь надо полирнуть  водочкой. И ни в коем случае, не наоборот. Даже специальная поговорка есть. Запомните: «Вино на пиво – это диво. Пиво на вино – это г.., извиняюсь, дерьмо».
- Зачем нам такое запоминать? И, потом, почему заказал водку, когда надо вино?
- Запомнить – потому что в будущем может пригодиться. А про вино – это образно сказано, что, типа, нельзя понижать градус.
- Совсем запутал. Какой градус?
- Ой! Не морочьте мне голову. Тут целая наука.  Я же не лекцию вам читать собрался. Давайте быстрее уже по стакану, что ли. Да, и закусочку не забудьте.
Из рюкзака появился поднос с бутылкой водки, тремя стопками, солёными огурцами и бутербродами с салом.
- Стопки у вас, как мензурки. Крупнее не нашлось, что ли? Ладно, давайте за знакомство. Вас как зовут?
- Меня Кью. А это Пиу.
- А вы, женщины или мужчины?
- Мы оно. У нас нет половых различий.
- У вас нет семьи? Нет детей? Вы, что – не размножаетесь?
- Всё у нас есть. Моя семья, например, это Пиу. Мы называемся: родитель N1 и родитель N2.
- А как определить, кто N1, а кто - N2?
- По жребию. Чтобы заиметь детей мы сдаём свои клетки, их перемешивают и в инкубаторе выращивают маленького ребёночка, которого потом отдают нам.
- Тьфу! Маразм какой-то. Но, ладно. Давайте ещё по стопочке. Кстати, откуда у вас в этом рюкзаке всё появляется?
- Это синтезатор. На основе твоей памяти и памяти твоих вкусовых рецепторов, он воссоздаёт то, что ты заказываешь.
- Класс! Пачку сигарет у него надо не забыть попросить.
- Мы хотели узнать, как вы, земляне, относитесь к контактам с нами.
- Ну, как? Наливай – и будет контакт.
Пили долго. Заказали ещё пару бутылок. Они, хоть и оно, но компанейские. Завязался разговор о том, о сём. О политике, конечно тоже, о руководстве. Потом не сошлись, кажется, на национальном вопросе.  Пришлось их от…, как это, а – отметелить. Они, наверное, обиделись и транглюкировали меня обратно домой.
Просыпаюсь, а у меня в руке зажато ухо одного из этих кренделей.
- Вот, - думаю, - неопровержимое доказательство контакта. Это тебе и слава и баблосы.
Короче. Нашел я специальных учёных. Всё им рассказал, не приукрашивая. Как было. Тютелька в тютельку. И предъявил им ухо. Они схватили его и побежали куда-то исследовать. Вернулись мрачные и серьёзные.
- Это,  - говорят,  - ухо осла. Думаем, у вас будут большие проблемы. Гринпис уже обзванивает всех владельцев ослов.
- Э, - думаю. – Врёшь, не возьмёшь! – И дал дёру из этой конторы.
Дома, отдышавшись, принялся искать по шкафам и углам. Не завалялось ли чего. А то, опять – сушняк. Вдруг – бац! Под кроватью лежит рюкзак. Оранжевый с ярко-зелёными треугольниками.
- Ну, сейчас закажу опохмелиться, а потом – всем покажу ослиные, блин, уши.
Развязал рюкзак. А он мне и говорит: «Только три желания»
Я не, долго думая:
- Бутылку водки с огурцом и бутербродом. Как прошлый раз.
Он мне – хлоп! И выкатывает всё это на подносике.
- Всё, - говорит, - лимит исчерпан.
- Как исчерпан? Ещё два желания!
- Нет. Вы заказали все три. Водка – раз. Огурец – два. Бутерброд – три. Теперь я отключаюсь.
- Как же так? Ведь это было одно желание!
Но рюкзак сдулся и потёк, превратившись в жёлто-зелёную лужицу с неприятным запахом.
- Эх, опять не повезло. А был такой шанс  доказать контакт этим бюрократам.
- Но, вы-то хоть мне верите?
03.12.2022