Ну, не знаю! Не знаю, откуда я эту бациллу в нашу квартиру принёс. Только одно скажу, уже по дороге домой я стал чихать. Придя домой, я чихнул на всех членов семьи, которые радостно меня встречали. Все вразнобой мне сказали: “Будь здоров!”.
Будь здоров… Как же, как же. К вечеру у меня температура подскочила, и сильная дрожь. Ну, как дрожь. Сидишь на стуле, паркет под стулом скрипит, даже трещинами покрывается.
Утром позвонил на работу и потребовал, чтобы меня на работу не пускали. Иначе у них, сослуживцев, в следующую ночь будет такой же сильный колотун и высокая температура.
И улегся спокойно спать. Вылечиваться, стало быть.
Жена на работу ушла, ребёнок в школу. Только теща в доме осталась да я.
Изредка я выходил на кухню. Чай с малиновым вареньем попить. Меня такой чих разобрал, что и на кухне это мероприятие совершал. А теща тоже на кухню заходила по своим надобностям.
Сын со школы пришёл раньше, чем жена с работы. Потом приходит жена и видит такую картину: всё чихают и кашляют. То есть, я, главный виновник, теща, которая ни при чём, и несчастный сыночек, кровинушка родная.
Жена быстренько уложила нас всех по койкам и дала всем, что положено.
В середине ночи жену температурит и дрожь происходит. Ну и поехало.
В течении недели мы всей семьей, коллективно чихали так, что стены тряслись.
А с нашим чиханием вообще что-то интересное происходило. Чихание напоминало колокольный звон. Местами даже была слышна мелодия: “Боже, царя храни”. А может быть слуховые галлюцинации стали возникать. Не знаю.
Однозначно было понятно, что своими чихами мы продолжаем заражать друг друга. А вибрация такая стояла, что наш кот не мог уснуть. Его всё время с подстилки подкидывало на 10-15 сантиметров.
Всю неделю дружно всей семьёй хворали. Съели все запасы таблеток, макарон, рыбных консервов.
Я пару раз пытался сбегать в магазин, но выходную дверь никак не мог открыть. Из-за дрожи моего организма рукой не удавалось за дверную ручку зацепиться. Только прицелишься, а ручка вместе с дверью в сторону уходит. Или пятится. Короче говоря, временно бросил пить.
Когда это катавасия закончилась, мы вечерком зашли на кухню, чтобы поделиться, какие мучения за эту неделю вынес каждый из нас. Пришли к выводу, что чихать нужно в носовой платок.
Тут на кухню заходит наш домашний кот и откровенно на нас всех чихает. Его-то мы вылечить забыли! Мы же не догадывались, что его подбрасывало не от вибрации, а от собственного колотуна. Он же нам не сказал об этом! А то, что он не чихал в течение недели... Значит, позже до него бацилла доползла.
***
Вторая неделя прошла в таких же муках, как и первая. Но, в первую очередь мы стали лечить кота.
Вот, даже и не знаю, что вам сказать. Вы описали семейную эпидемию, весело с чувством юмора, ну и что? А дальше? На рассказ это не тянет, на фельетон тоже. Так, зарисовочка коротенькая и все. Написано грамотно, задорно но не чувствуются законченности. Как-то никак зарисовка не воспринялась.
Вы уж извините за такую рецензию, но что почувствовала, то и сказала. Оценка произведения: 9 Ольга Кравченко 19.03.2012
Естественно. продолжение следует....Как и какими снадобьями лечили бедолагу пушистого от нового вируса... Так что, потрудитесь, Владимир. Общество настаивает!
Ну, хорошо.
Но, как честный человек, должен Вас предупредить.
Он по ночам обгладывает, обкусывает домашние цветы. Даже кактусы.
Вам, такой монстр нужен?
Не волнуйтесь за мои растения - он будет спать в отдельной комнате
И не надо называть его монстром (обидевшись).
Но отдаю должное Вашей честности - не часто встречаются такие, как Вы...
.
Мы с тобой одной крови!
Моя добыча будет твоей добычей!
P.S.
Шерхан опять "обострился", мнит себя вожаком свободного племени... А Табаки, так вообще, носится кругами и орёт: "Позор джунглям! Акелла промахнулся!"
Если будет нужна помощь, мудрый Каа, пришли бандерлога с весточкой. А я ещё и Балу - медведя с собой позову!